不懂教育，你可能毁了孩子

一九九零年，在河南一个普通的小山村中诞生了一个小男孩，因为父亲是医生，母亲是老师。爷爷希望家里的生意能够兴隆，于是给他起名鑫。

因为父亲是要人家的孩子。自小在家就受到六个姐姐的欺负。虽然有爷爷护着他，但是家里是奶奶做主。所以自小没少受到欺负。长大后，父亲想去当兵，但是爷爷奶奶不愿意。害怕他一去不复返，爷爷想让他接医院的班，但是奶奶不愿意。最后六姑接了班，而爸爸自主创业自己开了诊所。每天只知道拼命工作挣钱。从来不搭理，或者说没有时间搭理我们兄妹。但是又希望我们兄妹能够出人头地，为他争光。可能不受待见的缘故，所以父亲对待别人的事非常上心，但是对待自己家里的事从来不闻不问。有时不顺心了，就对我拳打脚踢，但是对待妹妹还算不错。

妈妈的工作在当时被认为是铁饭碗。所以很受人尊敬。当时看中父亲的实诚，克服了很多困难，才有了以后的我们兄妹。结果并没有外表看到的感觉到的那样。爸爸没喝酒的时候真诚和善。但是喝醉时，爱谁谁，疯狂动手打人。可能是心中的压抑无处释放。母亲经常夜里抱着我独自哭泣。也正因为这个，母亲对我要求特别严格，严格到苛刻，吃饭掉一粒米就要对我训斥半天，见人不打招呼也要对我教育很久，这样的结果让我对人的招呼很生硬。每天都有做不完的作业，让我压根就没有玩的时间。她这么做是希望我以后优秀，能成为他的依托。

理想是美好的，现实是残酷的。我没有向他们任何一人期望的发展。可能小时候的一场发烧让我智力受到了损失。不管我怎么努力，成绩怎么也上不去，就是在中游徘徊。父亲的拳打脚踢让我内心产生恐惧。母亲的严格教育让我每天独自在题海中发呆。我想不明白，为什么母亲对待她的学生能够做到宽松有度，而对我不可以。就这样我养成了自卑自闭的性格。不喜欢与人交往，确切的说害怕与人交往，害怕别人的风言风语。同时我对自己的父母充满了仇恨。

虽然我很笨，但是我付出了别人十倍的努力。最后我还是考上了一群本地的普通二本院校。到了大学离开了父母的怀抱，好像一匹野马脱离了缰绳。我开始疯狂的玩网络游戏，因为在里面我可以找到真实的自我。我从来不往家里打电话。甚至假期也不回家。虽然坐车一个多小时就到家了。但是这不是距离的问题。对于金钱我从来不用担心，因为每个月父母都会把足够的生活费打到我的卡上。

四年时间转眼就过去了，我也收获满满。在至少四个游戏中我都是大哥级的存在。同时我也收获满满一页补考通知。结果我没有顺利拿到毕业证学位证。当年的经济危机对于当年的学霸来说都很难找到工作。何况我这个什么都不会的大学学渣。面试了一百多工作无一成功。高不成低不就，回家又让父母嫌丢人

啃了七天馒头，饿了两天后。我来到了二十一层楼的顶端。想结束自己的生命。看着下面的车水马龙。想着自己还没有好好欣赏这个世界。甚至还没有谈过恋爱。更确切的说连女生的小手都没有触碰过。我不想就这么安静的离开这个世界。在楼顶坐了一夜后，第二天我挨家挨户的寻找，看到招工的就进去。终于功夫不负有心人。我找到了一份在补习班的工作。因为刚办的，开的工资低，所以没人愿意做。上班后我才发现自己的工作很杂。辅导学生写作业，一对一辅导，给大班上课。给午托部的厨师帮忙做饭，刷碗。招生。清楚的记得一次冒着零下几度的天气，在外面跑了两三个小时招生。

因为工作努力，也给自己带来了很多不便。同事背地里打小报告，自己的学生被同事挖，自行车被放气，自己刚刚做的资料不翼而飞等等。但是既然选择了开始，便只顾风雨兼程。被打小报告？怕什么，领导又不是傻子。学生被同事挖，学生和家长更看重学生的综合素质，自行车被放气，大不了推三四里重新修，刚做的资料不翼而飞。重新做一份。这时的我心中很坦然，每种经历都是一种成长，这就是交学费。工作中没有绝对的对和错，只是利益不同。一年后，学校发展，我做到了主管的位置。

又干了三年后，我觉得时机成熟，然后就从辅导学校辞职。自己做。靠自己的努力我在这所城市立足。妹妹给我打了几次电话。说父母身体不好，希望我能回去看看父母。但是都被我拒绝了。妻子劝我，还是回去看看吧。父母大多没有受过什么教育，能做到这样已经很不错了。你那个年代农村父母大部分都是这样，有几个没有挨过打，有几个和父母关系好的。他们没有出过门，一直在一个小的环境中。至少父母为你提供了良好的经济保障，很多吃不起饭的人怎么办？更不用提接受教育了吧。仔细想想大学四年，在原来公司四年。自己创业五年。整整十三年没有回家了。

带着妻儿回到了家。感觉五十多岁的父母明显苍老了很多。母亲看到我回来高兴的不知道怎么好，问东问西，张罗着做饭。父亲还是那样基本不搭理我。也许从决定回来的那一刻，我心中已经坦然。我主动找父亲聊天，并且和父亲下了两盘象棋。终于在三十多岁第一次看到了父亲舒心的笑容。

有时候父子关系只是相隔一层膜，就看谁先捅破这层膜。主动没有错，有时候主动并不一定是求人，并不一定是低三下四，而是为了更好处理我们之间的关系。