夹缝感念

    老大回来了…… ……老二也回来了……

    如果我的家庭是一个普通家庭，这将是一件值得庆贺的事情，父母会为之庆贺，弟姊也会为此高兴，作为妹妹的我也同样会高兴的。但是不是，我们家在二十年前的那一天，就已经注定，这个家庭将不会平静，亦或满有恩惠祝福亦或多受苦难，多遭咒诅。但是那时候的我对这一切浑然不知，就这样懵懂中过了几年……

    那一天，他走了，离开了这块生他养他的土地，说是因为找到了值得他付出一生的事业，作为家人的他们，纵有万般不舍也得支持孩子的选择，况且他们也知道这条路也是该走的那条路。就这样他走了。

    就这样他也走了。同样的道路，同样的选择。

    在他们的影响下，我也走了，走的不是那样决绝，踏上征途的那一刻，我是怀着几分眷恋的，在车上，我的眼泪不知觉中掉下来好多，我，哭了，都不敢多看一眼送她出行的母亲，也不敢多说一句离别的话，因为我无法抑制内心的的情绪。离开家的前几年中，每每一个人的时候，尤其是黄昏时分，又逢孤身一人走在路上，抬头看看空中的那轮明月，那份孤独与思念不禁油然而生，那几年，我特别害怕黄昏时分独处，总有一种漂流的感受，落日了，可是还没回家，就是那种感觉。后来，我融入到这全新的环境，不再有漂流的感觉，走到哪里，那里就有家，那里就有亲人，再后来，我似乎淡忘了自己的父母，爸爸妈妈，这样的词汇，都会感觉那么陌生，那么拗口，曾有几次见到双亲，就是这种感受。在接下来的日子，我的工作可能有别与所有的同伴，我一直在自己家的周边工作，无法避免的会见到双亲，这种状态给我也带来不少的困惑，我曾一度不知如何处理这种局面。我一直把这种局面看做考验，我也经常会想到大禹治水三过家门的故事，但是只要看到人群中最显得贫穷的双亲，看到他们挑着担，或是吃力的推着三轮车，一边穿梭在大街小巷，一边吆喝着，就会打破我平静的心，为此，我曾自欺欺人的提醒双亲染一下头发，显得精神些，只是我没有告诉他们，其实是自己看不了他们满鬓的白发，自己会多几分心酸，直到今日还是这样，后来，我尽可能的减少甚至有意躲避他们，因为这样可以忘记他们，没有那种感受。值得庆幸的是，冥冥中有一种力量，会随时化解那种情绪，并不会持续多久，只要不见，我都不会想起这些，也不会有这些情绪。

又一天，他也走了，同样的选择，同样的那条路，不过听说他走的也不是那么顺利，很有一段故事。听说是因为一件事坚定了他的心，后来我听到后也很是欣慰。

    这些年中，他们几个曾有几次短暂的交集，那时候他们都曾互道珍重，互相勉励……觉得那个家会很蒙福的。

    猛然有一天，说是他回家了，与所有人而言不是什么好的信息，而是犹如噩耗一般。他的折返，给双亲带来太多的顾虑与操心，在后来，带给他们的可能是能腐蚀他们的气息，毕竟在很多事情上，他们还是会选择相信他。这使我很痛苦，一方面为他，最使我难过的是双亲，因为我觉得是因为这么多年我从来没关心过他们的内心需求，从来没有为他们付出什么代价，给他们作的甚至少与常人，所以才会导致这样的结果。这使我最难过了。

又一天，伴随着电话声，我又得知他也回来了，我都不敢相信，怎么也没想到，电话中再经确认无误后，挂了电话，又拨通另一通电话，只是侧面询问了一下双亲，没有提及此事，最让我不安的是，他们竟然只字未提此事，只是告诉我不忙了回一趟家，我说回不去，而且也没回去的计划，他们还是什么都没说，我不知道他们是不是见到了他，如果见到了，又为什么不告诉我。整个晚上心未能平静。为这个家更增几分担忧，从那刻起，我一直有个意念，就是想调离此地，不想知道家中的任何消息，像所有人一样。那几天我每天想坐车火速赶过去，告诉他们尽快调离我，或者打一通电话，要求安排调离工作。因为无法对这些消息置若罔闻，那只是选择逃避。冷静了几天，终归没有冲动，但调离的想法是没变的，等到见面之时，一定会提上日程，因为后面上事情会更搅扰人心的，所以我选择远离。

    一愿他俩早日醒悟为善，二愿双亲眼睛明亮，三愿在外的我与他能脚步坚定，勇往直前，即使事情失控，自己仍可控。

                                      行走在火车上的小记