我的启蒙老师
1
不知道为什么忽然间，想提笔写这两位老师，有关以前的记忆就会一种接一种跳出来。
第一位就是他，黑色休闲裤，白色衬衣，是他的标志。
记忆中，他总是一条黑色裤子，黑色羽绒服，有时候穿着白色旅游鞋，也会穿一双黑色皮鞋。我也不知道，他为什么总是这样穿，或许这样显的深沉，也或许这样显的不是那么孩子气。想起这位良师，就想笑，长着一张白皙洁净的脸蛋，很帅，很干净。
那时候的我经常和小伙伴儿们在一起玩，身上没有一点干净的地方，看到他，我觉得自己一无是处。就冲这点，我也恨他。因为站在他面前，就是一语不发，也给人一种高不可攀的感觉。
我不喜欢他，甚至对他深恶痛绝。看到他就心惊胆战，可当缘分来的时候，并不是你想逃就能逃得开的！
那时，我还是上小学三年级的少先队员。对于未来、人生都呈现在多彩缤纷、有趣好玩的世界里。对我来说，背书、写作业，远没有和小伙伴们在一起打闹来的有趣。爸妈问起我的作业的时候，我总是脸不红，心不跳，理直气壮的说一句，早就写完了，不信，你们自己去检查。最后那几个字，有可能是从大门外飘进家里去的。也有可能，爸妈根本就没有听到我的回答。我要瞅准机会才能溜出去，要不，又要被爸妈数落。
这种逍遥日子，就在他出现之时被彻底打破。所以我恨他，恨他多管闲事，恨他总是一副高高在上的神情，恨他总是跟我作对。恨他总用所长，来显示我的不足。
初见他，在冬天。普天同庆的大——日子，春节。如果记忆不骗人———记忆并不骗人，对他的记忆有点模糊不清，回想好几天，对他衣着颜色，该当是滤掉一切杂质之后的一种清晰。
去辉家拜年，他也在。记忆中，那不知道是第几次见到他，印象中最清晰的应该那是第一次。也或许我之前就见过，只是没有印象而已。
走进辉家屋门口的时候，就看到他坐在那。他没有跟我说话，对我视而不见。不知道为什么对这位素未谋面的人打心眼厌恶？我讨厌纤尘不染的人，讨厌长得太帅的人，讨厌与生俱来高贵儒雅的人，很不巧，这些，他都符合标准。所以，我就在他看电视看的起劲的时候，拿起遥控器把台给他换了。对他投去你奈我何的目光。
他也并不追究，对我无奈一撇。就冲这点，我又恨他，他应该像辉一样，和我打闹。可他，偏不。站起来就走。我当时在想，他肯定故意不理我的，让我感到没趣，就主动追上他，问他认不认识我。他不语，摇摇头。我倍感失落，他怎么会不认识我？怎么能不认识我？对他的名字，我可是早已知晓，他竟然不认识我！我颇为不服，他应该知道我，应该认识我！
传说，他有过目不忘的本领，我想考他一下，是不是真如传言所说的那么邪乎。我就说出我的电话号码，挑衅的说，记住就给我打电话，记不住就算了。说完这些，我这口气算是顺畅了，你敢不认识我，敢不记得我。心里又为这句话莫名惆怅。他怎么不记得我，怎么不记得！
三毛说：许多年过去了，半生流逝之后，才知道。初见他的那次，那份憎恨厌恶，是手里提着的一大堆东西都会哗啦哗啦掉下地的“灵魂”。如果，如果人生有什么叫做一见倾心，那一霎间，的确经历过。
他果真很聪明，竟然记住了那个号码，还打电话给我。见到他时，崇拜大于一切。我仿佛又不那么讨厌他，对他的憎恶也减少了几分。晚上，昏黄的路灯下，看不到他纤尘不染的着装，连同他的肤色也由白皙变为模糊不清。
他话不多，就算身边有两位挚友一直在说笑，也不能使他说出更多的话语。吃饭的时候，他和挚友讨论的话题，让我对他们有了另一番认识。他们的话题围绕在股票、投资。讨论文学，也是那时我没有听过的名人，讨论红酒文化，也是驰名中外。
他们的话，在我，如同天书。那时，我心里竟然产生一种自己也说不出的情愫，多年后，我才知道，那种感觉叫做“自卑”。面对他和他的挚友，我第一次产生自卑心理。
回去之后，我鼓足勇气第一次向人请教关于学习上的问题。直到我主动问他时，他才绽放出一个有史以来的第一个笑容，微微的，淡淡的，带有白兔糖的味道。他很耐心的一一解答，还鼓励我说：“考试不及格不是因为你不够聪明，也不是因为你不够努力，只是你没有掌握其中技巧。”耳边莹莹绕绕就是那句话。想起来在学校，老师看着成绩单，故意在《放假通知书》老师评语一栏，写出她对我自认为很多见解：不肯上进，上课不注意听讲。爱偷吃零食，打架，差评。老师啊！你可知道，你一句鼓励的评语，会改变我的学习态度，可你偏不！非要给我一个差评。我就存了心，故意不听她的课，故意和同学们打架，当着她的面在课堂上吃零食。老师也不阻拦，只会冷嘲热讽，后来，我变得肆无忌惮。老师也不再管我，抱着一种我就是无药可救的差等生的态度，任由我胡作非为。
我的成绩一再下滑，这次中考比上次还差。爸妈只是无奈叹息。老师像往常一样，瞪大那双铜铃眼，我像似她的生死仇敌。拿起笔，故意当我的面写下差评，让我当着全班同学的面朗读。那时候，我恨死老师了，我发誓，等我长大了，第一件事就是拿把刀，在她身上戳一千个洞。
快放暑假的时候，老师让我们写一篇作文，题目是不会忘记的人，我记得很清楚我的题目就是《我永远不会忘记我的老师》。具体的内容我记得不太清楚，只记得其中有一段写着，谢谢老师对我的栽培之恩，让我永生难忘。就算我长到和老师一样大的时候，也不会忘记我亲爱的老师对我的好。老师当然乐不可支，在我的作文本上画上一朵又大又漂亮的大红花。
在我，那朵花，毫无意义。我也很高兴，因为我第一次为自己的聪明感到高兴。真如他所说，我不是笨，只是没有掌握其中技巧。原来我这么聪明！原来如此！哈哈哈。那篇作文，我好好的收藏了起来。他就要来了，等他来了，就拿给他看。喜欢听他的鼓励，他的夸赞对我如此重要。
放暑假的第三天，辉给我打电话让过去。我知道肯定是他来了，我翻箱倒柜找半天，找到那篇作文，小心翼翼揣在兜里去找辉。找谁都无所谓，时光在，辉在，他同在！这是一个阳光灿烂的日子，是一连串甜如蜜的日子。
当我把那篇老师给好评的作文，平铺在他面前，一脸期待他表扬的时候，他看完后，莞尔一笑，拿起笔写出几个飘逸柳体字：“狭隘，应摆正心态，善于发现自己的不足，努力上进。通过优异成绩来获得老师、同学的认可。善良天真是你的本性，不可埋没它的本质。”
我看后，羞红了脸。认识到自己的错误观念。那时，我说大不大，说小不小，经常看电视对人心也略微懂得。脑海中立刻闪现出电视剧中那些卑鄙小人，不就是用这种卑劣的手段吗？也是第一次，我感到自己的双手肮脏无比，不但手，还包括我那颗不成熟的被熏染的童心。
我抬起头看他，他是天空中的一颗星，那么耀眼，那么纯粹，那么遥远的悬挂着。他的干净，不止是衣着，就连同那颗心也水晶似的晶莹剔透。
他带我步入一个新的台阶，让我对人生有了另一种了解。他喜欢看书，他的房间有个大书柜，满满一柜子都是他的书。看得人眼花缭乱，应接不暇。不过，散漫惯的我，对这些不感兴趣。
有天，他说他家有一大堆宝藏，有芭比娃娃，有跳绳，有很多很多美味的零食，虾条，果冻，还有我最爱的双汇火腿肠。
就跟着来到他家，骗人的，什么也没有！
我所见到的就是一组纯白色的大书柜，里面放着很多很多，三辈子也看不完的书。有英国夏洛特.勃朗特名著《简.爱》。有法国圣埃克苏佩里名著《小王子》。有南非J.M.库切名著《耻》。有俄罗斯列夫.托尔斯泰名著《安娜.卡列尼娜》.....还有，亨利写的《浮华世界》....《爱丽丝梦游仙境》，《灰姑娘》。拿起来翻翻，有对话，有图片，非常有趣而浅近。
就那些，对我而言也如同无字天书。再继续看下去，还有一些没有听过的作家，叫做鲁迅、巴金、老舍、周作人、郁达夫、冰心这些书，那时候，我才几岁嘛，别说听，就是名字的字也认不完。
而他，说到这里，我就又对他情不自禁生恨起来。他从书柜里拿出鲁迅全集让我看。记得我当时看了一篇叫做《阿Q正传》，看了之后既感动又好笑，一直到现在还记得内容，后来又看了《肥皂》，《采薇》，看也看不懂，只是凭着自己理解的猜测着大概意思。
鲁迅全集没有看完，我就不想看了，放回去。回过头看他在静静看书，也不好打扰，就自己拿起《爱丽丝梦游仙境》看起来。是带拼音的那种，还有插画，看着比鲁迅全集有意思些。
我是那种天生就安静不了的人，坐上不到半个小时就浑身难受。很奇怪，那天在他的房间里，呆了整整一天。我俩谁也不说话，各自拿着书看。
晚饭的时候，他并没有问我看完了没有，而是问我看懂了没有。我茫然摇摇头：“一知半解。很多字都不认识。”他便又问：“明天还来吗？”他微笑着，带有一对酒窝。
我想起来鲁迅写的一篇《伤逝》里面，那个她就有这么一对带笑的酒窝。如果她在的话，肯定和他一样好看。她的结局是什么？这些勾起我的好奇心，那个“她”和小说中的那个“我”的结局是什么？这是有生以来第一次想要对书中人探索究竟。就情不自禁点点头：“来！”
他好像很满意我的回答，不停地帮我夹菜。我喜欢吃鱼，双眼紧盯着不敢夹，曾被鱼刺卡住喉咙过，至今仍心有余悸。他好像会读心术，默不作语，夹起一块鱼肉，认认真真，仔仔细细帮我挑干净刺。还不放心叮嘱：“慢点吃，可能没有挑干净。”
第一次有人帮我挑鱼刺，我受宠若惊：“为什么？”
他沉思一下：“因为你今天特别乖巧，认真看书了，以资鼓励。”
我再次羞愧了。其实，我是被他骗来的，也不是因为我真的很想看书，而是，实在太无聊。他在看书，我无事可做。是被迫无奈看书，根本谈不上是什么“求学精神”。
他太真诚。在他面前，我就感觉他是一张白纸。而我，就是那种涂满颜色的纸张，还是涂的乱七八糟的那种。我把鱼夹回他碗里，诚恳地说：“对不起，我骗了你。来的时候，我根本就没有想过要看书，你说有好玩的，我才来的。坐在那看书，也不是因为我喜欢，而是太无聊了。”
“吃吧！你的道歉，就足以证明，你有资格享用它。”他把鱼夹到我碗里，又帮我盛碗汤：“明天七点，我去接你？”
我的脸上露出甜蜜的笑容，从没那一刻，我的心如此甜蜜，如此骄傲。因为，这是第一次，我通过自己的努力赢得鲜美的鱼肉，还有比鱼肉更有价值的东西储存在生命里。
第二天，他又让我看昨天看过的书，我不高兴了。看一遍就算了，为什么非要连看？他还是那副波澜不惊的神态，把书放在我面前：“再看看，你会发现昨天你遗漏很多。”
我将信将疑的拿起鲁迅全集，重新看起来。看的还是昨天看过的《阿Q正传》，看着，看着，发现不对劲了。昨天，我对它的感觉是个陌生人，今天对它竟然产生一种友谊的情愫在里面。看起来也不像第一遍那么费劲，就像昨天是陌生朋友，一切都出于礼貌，今天已经很熟识，可以畅谈，可以轻易笑话阿Q，他也不会生气，也不会让我感觉他们很难懂。反而有种亲切感，就好像从昨天开始，我和阿Q已经成了好朋友。心里涌出一阵感动，最后还为他莫名其妙的死去，伤感好一会儿。
他又问我：“可有收获？”
我抬起头，眼含泪隐，点点头。他不再追问，或许从我的表情中已经读出来，我在为阿Q伤心。
他又满意地笑笑。
读书，原来有这么多奥秘，我在心里暗自庆辛，如果不是他，我永远都不知道这些鲜为人知的秘密。真的，别人也永远体会不到其中乐趣。
第三天，我又看到阿Q的时候，就像似知己。看到上一段，我就知道他接下来想干什么，看到下一段我就笑了。原来，我真的猜对了，他真是这样做的，这样想的。若说谁懂你，阿Q，非我莫属！结尾处，我还是伤心，甚至于比上次还伤心，但我却不沉迷。
这又是我发现的“新大陆”，原来书读三遍，果真有三种不同的见解。后来，我经常随他来他家看书。一年中，他的书我才读了十分之一。渐渐地我发现，不知从何时开始，我爱上了“阅读”，只要有文字的地方，就忍不住想要多看几眼。是自己想看的词句，就会特别用心记下来。那时候，我也奇怪着，我的记忆力怎么那么好！喜欢的诗词就会过目不忘。
一年后的中考，我的作文得了满分。词汇量大的惊人，老师也从那种恨铁不成钢的眼神转变成赞赏。虽然，我的数学还是一如从前。我也不再恨老师了！忽然，感觉她很和蔼，很亲切，我变得爱上语文课，爱上阅读。每次作文、周记对我而言是一种享受。甚至想着，永远不要改变课程，永远作文、周记该多好啊！
他还有很多奇怪地举动，譬如问他借钱了，要打欠条，还要说出一个合理的缘由，每次就像做报告似的写出一份书面报告。钱，借出来了，还的时候要连本带息。有时候，他会让我背下一首诗，也或者写出一篇他认为不错的作文，就算“抵债”。
当时，我顶恨他的，觉得他是那种富二代的优越感在作祟，看不起人，那时候，我也不大找他借钱，因为我的作文是可以在他那赚钱的。一篇不错的作文，可以得到五毛钱的奖励。那时候，手里有五毛钱的小朋友，就好比现在的马云，好比世界首富比尔盖茨。可以买好多大白兔糖，也可以买好几张“新白娘子传奇”的粘花。所以，我不借钱，那时候我就是“学校首富”，靠着卖作文。
再譬如，他非要我背诵整篇《三字经》，《弟子规》，还要了解孔子，孟子，庄子，那些对我来说没有用。可是，在他的威逼利诱下，我不得不啃下那些难以下咽的书本。那时候，总想不明白辛辛苦苦被这样东西，究竟有什么用？现在想来那些“没用”的书本，就是我人生的启航灯。会在我做出一个错误决定的时候，跑出来教训我，告诉我何为何不为。这也是多年后，我蓦然发现的那些秘密，顿时，幡然醒悟，他教我背诵那些，是对自己内心的一种洗礼，洗去那些不干净的东西，留住纯粹。
我的挚友，我的蒙师，我的故人。他教会我如何去用心读一本书，如何对待人生价值观，如何去肩负身上的责任。这是当时他没讲出的课业，有些事，必须要自己经历之后，才懂得更多当年的那些懵懂无知。
说到这里，我还是很讨厌他，恨他。因为他骗我了，根本没有宝藏。每次我问他，他都会笑说；“别急，等你完全背诵下那些书，就可以看到一座山，那里藏满了价值不菲的宝藏。让你终身享用不尽。”
事情已经过去十几年了，我至今没有看到那座山，没有看到那些我自认为的宝藏。只是，每当我做错事的时候，孔子、孟子就会跑出来，一人拿把大锤子，敲打着我那颗心。直到我良心发现为止。
看来，他所指的宝藏真的价值不菲。让我终身受益。我的启蒙老师，带我迈进一个台阶，带我进入另一个人生阶段。这样的老师，这样的挚友，焉能不恨！没有理由不恨！
2
我的另一位良师，是她。名叫娟，也是一位及其惹人讨厌的人。一点也不喜欢她，很讨厌她，因为她喜欢骂我。
她和我的上一位老师不在同一个时光隧道中。说起来，也是能牵连上。
那年，我老公的工地在江西鹰潭。由于女儿还小，还有就是长期分居，让我十分懊恼。我意识中，不管多少财富，都不及两人长相厮守。所以，我不肯上班，几乎，他走哪跟哪。
我不是那种有抱负的女孩，宁可错过世间万千风景与昌荣，也要与心爱之人，相依相守，共话明月。在不负青春，不负人生湛湛光阴中，惊艳于时光，温柔了岁月。
我们在一个名叫阳光小区的小区里，租到一个两室一厅的单元房。没有任何装饰，里面的布置也很简单。
刚到时，对一切既陌生又好奇。我去的时候是10月8号，刚过国庆节。江西的天比起河南要暖和的多，当时农历八月份，晚上，河南都开始变冷，到那以后就像夏天一样，还是那么热，蚊蝇乱飞。
走进老公为我准备好的小居室，真的很开心。真正符合我的要求：一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。我犹如云飘于天。每天也不出门，就看电视剧，做饭。
娟也在那，在此之前，我俩就已经是无话不谈的闺蜜好友。她喜欢我做的饭，几乎每天晚上下班以后，就带着男朋友，也就是现任老公超，去我们的小居室坐坐。吃饭，聊天。吃过饭后，就送他们回去，趁那空挡，出来透透气。
好景不长，我不喜欢太单调、乏味的生活。一闷就会生病，还会胡思乱想。后来，脑海中总是出现一些断断续续的画面，耳边也总是响起很多回音，忽远忽近。也会情不自禁在脑海中构造出许多画面。我知道，那些所谓的东西叫做“灵感”。我的灵感来了，急需要一杆笔表达出来。紧接着另一个问题困扰着我，勇气，还有就是用电脑写小说的文档，这些我都不懂。
那些欲望在心里日渐增长，压的我踹不过气。终于，有一天，我对她说想写一部小说。她对我再了解不过，如果当时她笑我不自量力，我当真就放弃了。可，偏不！她说：“写吧，反正闲着没事。写小说会让你的时间飞一般的过去！”我说怕写不好，多年都没有动笔了，害怕被人笑话。一向嘻哈惯的她，那天却十分郑重又认真的鼓励我，让我写。还说她大姐当年也写出一篇文章，还刊登报纸了。我说我写小说，只是为了充实自己，不打算有大作为。她说，这样最好。
次日，我下载了一个WPS文档，开始了我十年后的写作生涯。一切，不为名利，只为充实自己。说起来，大家都会不相信，那时候，我连标点符号都搞不清楚了，太久没有写过东西了。太生疏，生疏到不知道如何提笔，如何用词用句，如何用标点符号。
三天以后，我去找她说想让她帮我看看，里面的错别字。她一口应允，回到小居室，我就把《相约心雨湖》那篇文章发给她。还特意说，有错别字你给我用颜色标起来，让我知道错在哪。
后来，随着文章的循序渐进，难题跟着接踵而来。她说错别字太多，还说标点都错了，我就改动。不但如此，我又开始翻阅大量书籍，开始十年之后我的阅读生涯。由于以前读书的基础稳固，对于那些可以说一点即通。
这还要感谢我的上一位良师，这时候，我又发现我那位良师如此可爱！
我的情绪随着小说内容，跌宕起伏不定。他们高兴我也高兴，他们伤心我也伤心难过。那时，娟几乎每天都去陪我，和我聊小说，鼓励我，安慰我。
那已经是第二年夏天，我们时常漫步在夹竹桃花丛中。淡粉色，雪白色。我们从不摘花，尽管很喜欢。都知道爱花之人，都有一颗惜花之心。宁可它快乐绽放，也不愿它瞬间枯萎，只为装扮我那颗贪婪的心。每当我们走在那条美景如画的小径上的时候，我都会生出一种，愿与繁花，相守一生的情愫。
后来，我老公的工程结束后，我随他回家。第一次对娟充满眷恋，舍不得和她分开。
第一次我对异乡有着浓郁的不舍之情。
分别那天，下着淋淋小雨，我坐在车上，看到她和另位好友秀的身影，眼泪夺眶而出。我是那么舍不得离开这里啊！那么舍不得离开这诗情画意的街道。一路上，我都眼泪涟涟，就连我老公还取笑我，说我魂不守舍。他哪里知道，我在那里遗留下的是什么？
回到家三天之内，我都在浑浑噩噩中度过，什么心情也没有。只要想起和她走在那条诗情画意的小径上，共话此去经年，就泪眼朦胧。后来，我就尝试着坐在电脑前，和她聊着天，写文章。渐渐地我对她的情怀减少很多，每天按时给她发过去新的文章，让她改动错别字。后来，我发现特别依赖她，不和她聊天写不出文章，她一天不检查，我就会感觉心里发闷。
她又开导我，说天下无不散之筵席。要学会独立思想，学会自我检查评阅，除此之外，就是珍重好自己，你若安好，我便晴天。
我尝试着不依赖她，工程快结束那阵子，她很忙。给她发过去的稿子，好几天都没有看。我就开始尝试着自己改动，调理自己的心态，结果就是现在我再也不给她发文章了，我知道，总有一天，只要她看到，总会认真阅读。还是会给我提出建议。
我从依赖中变为独立。自从开始写小说以后，我觉得十几年间，我荒废了很多。甚至于有点厌恶自己的挥霍无度。我对美的定义，也做出了个重新认知。不再盲目追风，不再追求外在美。更注重内心的感受，也在寻求一种适合我的美。静谧淡雅，对我而言再合适不过。这句话或许有点自吹自擂，不过这是娟给我的定论。在她面前，我找到了那个迷失多年的自我。我觉得自己不再是那个盲目的妇人，不再是那个茫然无知的‘孩童’。
至少，我有属于自己的思想。
无论遇到什么事，我还是会打电话跟她倾诉，无论高兴和伤心，她都会耐心听我唠叨，还是会鼓励我，安慰我。一切都在悄然变化，只是我自己不知道而已。
我遇到了多年未见的辉，他从一个稚气的小孩，变成一个玉树临风，风度翩翩的俊朗青年。我们相遇的时候，他结婚不到半年，回家探亲。
后来，怎么联系上的我隐约能回想起来。源于和朋友们在一起聚会，他去了。又加上我们的友情本就真实存在，不过是世事无常，太多无奈阻碍着。
见到他那天，由于稿子的情节，我心里很不高兴。那天，我哭的很凶，抱着他不肯撒手，整个酒吧被我闹的一片狼藉。后来怎样回到家的我不知道，就这些，也是后来在朋友那听说的。
一个阴雨天的下午，他和叔叔又停在我家楼下，等我。这一切，都在悄然发生着，只是我不自知。我的生活再次陷入巨大的漩涡之中，接下来发生的种种事情，让我不胜负荷。
我说，辉说喜欢我。娟说，挥剑斩情丝，你们只是人生中彼此的萍客，谁也不属于谁，谁也没有资格打扰谁。那天，我茫然无助地哭泣着，心痛，迷惘。我知道，内心深处的感受，我只是舍不得丢掉一个对我好的人，舍不得丢到多年的友情。
她说我就是舍不得，自私，给不了人家一切，就要懂得放手。我说我不是舍不得。她又追问，那你为什么现在半死不活的？我无言以对。蓦然明白，有些感触，单靠言语不能表达出来。所以，她又说，你就是舍不得，就是自私。
我想想，或许真是我自私！他或许只是觉得在过去的日子里，曾经那么活泼、渴慕过的两个生命，当他们偶然重逢之后又那么自然地被接受了，就好像那是天经地义的事一样。
我终究还是舍不得和辉断绝来往，一直保持联系。只是淡淡的，恬然的问候。那件不愉快的事情，就在无言的结局中告一段落，他，也不再提及。有时候，我想他只是一时迷失，迟早有天，会找到属于自己的归航线。
就是这样，我对娟的喜欢越发加深，喜欢她那种平淡的心态，不被世俗所诱。保持着一颗纯净明亮的琉璃心。
稿子结束的时候，我如同跌入万丈深渊。那几天，我几乎感觉不到自己是活着还是死去。是人间还是地狱。娟给我打电话，问我还行吗？我压抑着的情绪，瞬间爆发。不停地哭泣，我一直追问她为什么？为什么？她一直说，调整好心态，一切都不复存在了，何必为难自己？
挂断电话，我还是浑浑噩噩。终究，我还是没有扛过去，生病了。病的很严重，整个人都无精打采，脑海中一直重复着那些不复存在的过往。
我看泰戈尔的诗:穿越死亡之门
超越年代的陈旧道路到我这里来
虽则梦想褪色，希望幻灭
但我是你永恒的真理，你将一再会见我
在你彼岸渡向的生命航程中
我的眼泪潸然滑落，我不是现在失去了！早在，多少年前就失去了。在泪雾中，透过天窗看阳光，加上娟的安慰与陪伴，我渐渐懂得：有时，会有一种情操不需要结果而能存在世界上的而那又往往是最坚强，甚至连生命的狂流也无法冲毁。他于我而言，就是那种无法言说的情操是信仰，是天长，是地久，是此去经年，直到生命消失跆尽，也不会冷却分毫。
在娟的帮助下，我走出阴霾，走进春天的阳光。对我而言，如同涅槃重生。我拿起笔在纸上写着：人生尔尔，在平淡中能寻取几丝欢乐，半段回忆，也是可调遣你半生的了。我曾无数次向上苍乞求怜悯，一切都重新来过。只要能来过，我愿意付诸一切....我像小时候折的一对纸鹤、一片落叶，所发出绮梦一样....也许我要否定那些我从前被我珍惜的记忆了....这不是对你个人如此，而是对一切都改变了.....无论多久，我一直都会怀念你。
搁下笔，我看了一遍又一遍。真的，我们已经结束了，我喃喃地平静地告诉自己。我知道他已经先我一步进入另一个世界，他有许多感受我能完全体会，却再也没有法子引起共鸣默契了。也许我需要他领我到他的园地里去，也许不，总有一天我会不再是个天真霸道、胡作非为的女孩子，我会成长，我会毫不逃避地去摸索自己的痛苦，幸福的人会感受到某些人一辈子都尝不到的苦果。
深夜，簌静无声。坐在书桌前，有些想哭，又有些想大笑，我知道我错过了一个多么优秀的朋友。其实谁又能说我多年来日夜渴慕的不是另外一个“自我”呢？我笑着，流着泪，对自己说：一切都不复存在了，我亲手创造了一切，又毁掉一切。
我知道没有人会责怪我的天真，娟也不责怪。只是她手里无形中多出一条指引我走出泥泞的绳索。告诉我，不要沉迷，不要失去自我。你就是你，很优秀...很优雅....也很美丽。
我无力匍匐在桌子上，用手推动着刚折好的纸鹤，回想着娟那些励志的话语。不断重复着问自己：我真有那么优秀吗？你一定是在骗我，哄我玩。我捂着脸，无助的哭泣着。她如同我生命中的一只船，载着我，走出波涛汹涌的漩涡，驶进波澜不惊的浩瀚海洋。我站在船上，双桨在她手中挥动着，咚咚地发出有规律的声音，仿佛在说：无论你优不优秀，在别人的生命中是否重要，对我，千金难买。
东方升起鱼肚白，逐渐升起的太阳，冲破一切阻碍照进来，我坐在窗口沐浴在阳光里，有暖暖的伤感晒着我，她像极了娟那双美丽的双眸，仿佛在说：在事实面前，我们如同沧海中一只弱小的蝴蝶，纵然给了一双翅膀，也终究飞不过万里蓬山。
既然，过后不枉，就埋葬一切，至少...至少...要笑着面对人生...至少你还有我....
我不是一个很好的学生，终究没有成为大艺术家，作家，科学家。在心里，他们都不是我的老师，却给我的人生上了两节最重要的课。
我相信在未知的未来中，我还会遇上形形色色的启蒙之师，但我永不会忘记，谁为我的人生垫好基础，谁救我于水深火热之中。
得良师，得挚友，恬静安然，宠辱不惊。在往后的日子，繁花如雪，明月不惊。
玉琼
2016年2月17号
我的启蒙老师
