2017年最后一篇

下班回家路上看到一户人家在吃晚饭，有老有小，温馨的画面，有家的感觉。我都好像忘了我有多久没有过和家人一起吃饭热热闹闹的感觉了。上一次在家吃饭好像还是过年的时候吧。

有些微微的心酸，好像自己这么些年太过于独立了，独立代表没有依靠。

有时候总觉得自己好像没有搞不定的事情，没有过不去的坎一样，但凡遇到任何事情第一反应就是自己来，从来没有说想过谁能帮我。似乎成为了一种本能。

总想着自己能够变得更加强大一点，能够强大到不需要依靠任何人。

前几天和朋友聊天，朋友要结婚了，她说她结婚之后就不再工作了，那瞬间多多少少有些羡慕。

可是随即而来的却是更深的决心，不让自己变成习惯性的去依靠。总有一天，我必须强大到我自己曾经说的，喜欢的东西我能自己买，想要的生活我也能自己创造，那么我谈恋爱或者结婚一定是因为我爱这个人，而不是因为他有没有房有没有车家里情况好不好。

很多人说我现在已经足够让别人羡慕了，可是我想说的是，等到他们真的到我现在这个样子就会发现，其实我仍旧一无是处，什么都不会什么都不懂，唯一值得羡慕的是有了走出来，想要看看这个世界的勇气和行动而已。

我知道我现在还是很迷茫，不知道自己的路该怎么走，也知道自己浑身上下永远只有说说而已的空想，大约就是很多人口中的空想主义者吧。我唯一的欲望就是想要过更好的生活，掌握更多的技能。

傻逼说我想要走得更高更远，那就注定了我是一个人，孤零零的。

我以为我已经独立到任何时候都不需要倚靠任何人，不管发生什么，不管是什么日子，我都能自己一个人扛过去。

可是还是会忍不住想要一个人陪我一起走下去，走得越来越远，然后看更多的风景，等到什么时候累了就停下脚步歇一歇，然后继续。我不希望自己原地不动，不希望自己甚至于往后退。可能会走得很慢，可我还是想继续走。

这个世界太大了，我的心也太大了，想要的东西太多，却又不甘心一个人。

所以说到底，说什么自己独立，足够成熟，不过还是个想要爱的孩子罢了。

有时候真的不知道自己在哭什么，在委屈什么，眼泪就有些遏制不住，喷涌直下。

我是真的很害怕被抛弃啊...

这种感觉实在是太糟糕了...

所以那么一直想要变得更加强大的原因还是因为不想被丢下吧。

想起犬夜叉，那么喜欢犬夜叉的原因大约也是跟自己很像吧。一直追求强大，想要变得更加更加的强大，习惯了一个人，独来独往，明明很脆弱却总是喜欢逞强的挡在别人面前。总以为自己想要的是变得更加强大，其实他想要的不过是被爱吧。

我的计划里从来都只有我自己，会为了某个人或者某件事情改变计划，却习惯了不管怎么计划永远只有自己。可能仍旧在害怕，我计划好了一切，在我计划里的那个人却早就在盘算着如何离开。

2017年过得很糟糕，经历了很多次近乎崩溃的日子，如今终于要过去了。

2018年请你对我好点，让我更加强大点，强大到无所畏惧，无论能力还是心灵。