爸爸，在我心上
（一）七岁，与母亲相依
爸爸，在我心上
自我七岁记事起，便一直追着妈妈问一个问题。"妈妈，爸爸在哪儿？"每每这一刻，母亲会痴望我好一会儿，样子让幼小的我难过，不过，这种难过的情感，极快的消散掉。
因为母亲会蹲下来，她那双充满真诚的眼睛与我对望，并且会感受到她带着怜爱的情绪抚摸我的头发，宽薄的嘴唇吻向我有些发凉的额头，这时的我，万般温暖，母亲把我揽在怀里的那一刻，我已经忘记了起初的问题，那个时候，我看到家中悬挂的一幅装饰画，画中有一个白须飘飘的老人戴着一副白羊绒毛巾，我会想着摘下它，围在母亲的脖颈上。
（二）十六岁，遇到
迷失的我
十六岁的时候，每天傍晚，我几乎都会去市中心的公园里散步，镜水河的波光在夜灯的照看下闪动着耀人的光环，静静的夜把这之外的喧闹统统隔绝，独享一片寂静，用手试图抚摸着亮度不一的星辰，还想侧身摘下月亮，明知自己太天真，可还是愿意这样做。
只是，忽然的，没有任何征兆的，我总会有一种孤独失爱之感，这番滋味或许是随着年龄的增长，逐渐生长起来的吧，在我望向远处的时候，仿佛看到一个高高伟岸的中年男子朝着我笑，脸庞还是如在眼前的清晰，那是一张成熟男士的带有绅士气质的面孔，我看到他伸出手让我过去，起初，我胆怯着，不敢接近，但，我的欲望让我大胆地行动起来，我真的伸出手想去握紧他可以给我安全感的手，只是在我心跳加速，脸蛋变得滚烫的时刻，他消失的无影无踪。
站在原地急切地寻找，只有空气和四面八方吹来的风陪伴我，这时，我听到笑声，一个笑声浑厚，一个笑声属于童年，肉眼寻声望去，见一个公园中玩耍的男人把一个小女孩高高地扛在肩头，一双大手握着一双小手，肆无忌惮又旁若无人地转动着，女孩的秀发贴向男人的脸庞，有一部分还粘连在男人的嘴边，他们在开怀大笑着，笑得爽朗，笑得欢畅，我多么嫉妒他们，甚至恨着他们。
站在原地，那个场面深深刺激了我，心口开始作痛，用手抓住疼痛，却扎心一样剧烈的痛苦起来，眼前变得漆黑，疯狂地落泪，无法止住的落泪，明明没有大悲大喜的事情发生，却无声无来由的不停的流泪。
于是，幼时的问题再次重现脑海，我又问起母亲。"妈妈，爸爸在哪里？"母亲的话只有一句:"在你心上。"
"还把我当三岁小孩，是吗？！"
"等你长大了，我会告诉你。"
"我已经十六岁！还不够大吗？！你打算瞒我多久？！"我痛哭地说着。
"不行。不行。"母亲不断地重复。
我冷笑一声，摔门而去。
（三）二十岁，爱上大叔
叛逆成风
在我二十岁时，我恋爱了，他是一位大叔，他大我二十三岁，见到他的第一眼，突然内心充满感情，他有着绅士一样的礼貌和成熟，最重要的，我想要什么，不必说，他统统给了我，在市中心公园，在寂静的夜晚，他把我扛到肩头，双手护着我的腰身，我的手抓住他的手，转了一圈又一圈，那天晚上，那一刻，我快乐的像一个天使女孩，他把我认为此生难以实现的宏愿实现了，我在那一刻，算是抓住了幸福的尾巴。微风吹着我的青春，吹散我漂亮的黑色的长发，贴向他的嘴角，他把我轻轻放下来。
我猜中了上文，却没有预料到这下文，他的唇慢慢贴向我的唇，缓缓地轻轻地吻向我，我没有任何抵抗的想法，任由他对我的行为，他的胡茬割痛了我的脸，我想推开他，他却疯狂地撕扯我的衣服。
我开始反抗，而他的手紧紧束缚住我的抵抗，他的嘴再次贴向我，我突然一阵恶心，伴随这种漸趋反感的欲望，我的牙齿咬向他的嘴唇，他惨叫起来，松开了我，我拼命地逃跑，跑过公园，跑出三环路，累得气喘吁吁，然后蹲在地上抱着膝盖气喘喘地哭。
突然，有一只手搭在我的肩上，我的眼睛虽然贴近膝盖，却也能够看清楚身后的人，还是那个会让我的心时不时剧痛的男人。
我说:"你是谁？为什么总让我痛苦！我恨你！"他蹲下来，一只手仍旧搭在我的肩上，另一只手轻轻揉着我的头发，很奇怪，我不再想说任何话，取而代之的，是满足的享受，奇妙的感觉，刚刚发生的既害怕又惊恐的事一下子烟消云散，一种轻松的感觉拢向心头。我说:"谢谢你。"抬起头，想真实地见他一眼，但眼见的只有偶尔经过自己身旁的汽车，一切还是空空如也。
（四）二十三岁，走到拐点
到我二十三岁的时候，我谈了许多次恋爱了，这些恋爱对象都是与我年龄差距巨大的大叔们，与他们谈恋爱，有一个项目仿佛成为我热恋中必备的，那便是在市中心公园的镜水湖岸的夜晚，大叔把我放在他的肩头，带我旋转，陪我疯笑，或许，常人会笑我我精神失常，或者脑子有病，这种无聊的游戏也玩，可我真的喜欢，和这些大叔们玩够了，那种等待热恋的感觉就消失了，我知道他们并不爱我，他们真正爱的是，我的身体，只可惜，我没有给他们机会，我逐渐会勾引男人，而且愿意当一个渣女，想来就来，想走就走，至少在他们抛弃我之前，我早已又有了另一个寄托心灵的对象。
可是我的这种无聊的兴趣满足感渐渐没有了，我对所有事物仿佛失去了兴趣，我唯一眷恋的，只是那个时不时像游荡的魂灵一般出现在我意识中的男子，他究竟是谁？为什么常常见到他？熟悉又陌生，为什么在我内心崩溃绝望时，他来到我的身边，无声地安慰我，我好想，好想有一天可以真地抓住他的实体，而不是他留在空气中的影子，抱住他，用力抱住他，如若他化为空气，我会在抓住他的那一瞬间，燃烧身体，伴他一起成为空气，而且我还有一个渴望，一个困扰了我无数日夜的问题:"你是我的爸爸吗？不！你不用回答我，你是的，女孩的第六感向来很准。"
（五）三十岁，体会为人母的心
感悟母亲的话和心
后来的我，结束了叛逆，生活重归正轨，与母亲的关系和好如初，三十岁的时候，我跟一个年龄相仿的同学结婚，有了一个可爱的女儿，幸福，我时常感受到，关于意识中出现过的男子的印象，我开始模糊，开始淡忘，对于当初一向坚持询问的问题，也选择放在内心深处，母亲不提，我也没有再问过。因为长大告诉自己，有些事，一个人不愿意担起，是因为她特别在意，怕一提起，想到痛处，悲伤泪流成河，既然，母亲不说，想必有她的难处，特别是自己有了女儿之后，也成为一个母亲，也会时常遇到儿时时常询问母亲时的问题，我会像母亲一样回避问题，善意的瞒着女儿，比如，她常问:"妈妈我是从哪来？"我会告诉她:"你来自妈妈的心里。"
（六）三十七岁，父亲原来就在我心上
