谈死亡 | 只可惜，未曾与你三杯两盏淡酒

1.

余华说，死亡不是走出生命，而是走出了时间。

恰好看到朋友说，23岁学会接受死亡，80岁你可以淡然离去。

死亡，这几乎是一个禁忌的话题，显少人提及，更准确地说，是不愿意提及，也许因为恐惧，也许因为未知。

一直来人的恐惧来源未知。没人知道死亡的背后藏匿着什么，不知道死亡阴影的笼罩下我们该何去何从。潜意识下的我们习惯性排斥这个话题，害怕提及，对死亡的畏惧仅是我们处于本能的反应。

面对身边人离去，我们能够淡然接受吗。

平日里，寿比南山，万寿无疆的话说得太多，却几乎没有用死亡来恭维，正常逻辑下，死亡二字就代表着不祥的预兆，而这个词只会用在诅咒上。

道理我们都懂，伴随衰老，当身体机能与细胞衰老到一定程度时候，我们自然而然就要面对死亡，这本来就是进化的规律。但我们究竟在害怕什么，是因为害怕阴曹地府中牛头马面，青面獠牙吗？

孔子言：朝闻道，夕死可矣。除了痛苦的病死与意外死亡，把握好有限的时光与陪伴，都知道死亡是归宿，还不能够坦然接受吗。

2.

一直来，我从未亲历身边人的离去，也未曾真切感受死亡的悲伤，有也只是淡淡的哀愁。有时候乱想，我也不清楚自己在面对亲友离去之时自己反应，再理性自以为看的淡然真的可以克服这个心理的弱点吗，我不知道。

朋友赶回去参加他奶奶的葬礼，问他他说没事，即使悲伤在其指眉间淡出。一次他在酒精的催化下，心中那最后一道防线终究崩塌，情不知所起，哭的撕心裂肺，还是没放不下。

曾经有个朋友，交情不错，但有一段时间他性格大变，我得知之后有意无意疏远了他，没发现他患了抑郁症，他的消息也是从身边好友口中传来。最后一次听到他的消息就是关于自尽相关消息的时候，我心里第一次对于死亡打从心底的害怕，我不敢去证实真假，但从不同人将这消息传入耳里的时候，我内疚，我没有做好一个朋友。我害怕，死亡竟是如此随意，他终究没有走出来。

对于身边人的离去，是不愿直视事实的痛苦，也有放不下忘不了的情感。

3.

国庆后，爷爷的突然过世是我第一次真正亲历身边人的死亡。

中秋节，爷爷突然走不了路进了医院。幸亏及时入院，病情得以控制。国庆回家，爷爷在医院半夜得有人照料，和胞弟轮流守夜。爷爷在国庆这几天已经开始能够下地走路即使拄着拐一瘸一拐。

我回校那天爷爷已经出院在家。可就在我回校的第三天，上课一半接到母亲的电话，母亲带着哭腔说爷爷走了。那瞬间我的脑子一片空白，可能吗，前几天不是还好好的吗，那一句“我回学校了”竟然是与爷爷最后的对话。

赶回去的路上，心情复杂，忧伤且迷惑，迷迷糊糊。

回家那天晚上和大伯一起守灵，夜深，环境里充斥着佛歌，静静地呆坐着，嘴里念叨着奶奶让我跟着念的“南无阿尼陀佛”，看着爷爷安详的面容，心里反复着死亡的滋味。我不习惯在人前表露感情，即使那晚眼泪在眼中打转也硬撑着不让其流下，不知道在坚持什么，只是想着逝去的爷爷也不愿看到儿孙们伤心过度吧，

弟弟说他也没有哭，而在球场上，给一对头发花白的老人捡球，看着这对老人年龄与爷爷相当，他起身时竟已泪流满面。

对于死亡，每个亲历者都有自己愿意接受的答案。朋友说，逝去的人只是去了远方，人不就是耗其一生追求诗和远方吗。

我总是认为，人老死是自然规律，你催不了你拦不到。伯母说，老人走的安详就好。是啊，意识告诉我的确如此，但是爷爷你走的太突然了，听母亲说你那几晚由于冠心病心头阵痛，吃了药以为就没事了，可就是那天早上……

端详着爷爷那安详的面容，平复了心中起伏的情绪，默默念叨着，您走好，即使你不再听见。回忆也在那晚一幕幕播放，可惜了，我未曾为了斟上三两白酒，与好这口的你喝上几杯。

4.

这是《神盾局》中的一段话：

我总是想到热力学第一定律，宇宙中能量不会被制造出来，也不会被毁灭，这意味着我们体内蕴含的所有能量，每一个粒子，都会成为别的事物的一部分，也许是海鱼，也许是微生物，也许会在百亿年之后被超新星燃掉，而现在构成我们身体的每个粒子，都曾经是别的事物的一分子，可能来自月亮，积雨云，或者来自猛犸，或者是猴子，成千上万的美丽生物，就像我们一样惧怕死亡，我们赋予他们新生，希望是快乐的一生，我们沉在这里还真是合适，这里本来就是地球上所有生命的起源。

请淡然。

我是安語之

理工生小見解

我說你們聽

如果你愿意說

我也樂意聽