那个屁的破灭

她是我家楼下的女人，我带着理想的余光喜欢她，她什么都不会知道，也不该知道。不该知道我喜欢她，不该知道我这个楼上的已婚男人倾心于她，不知道我每天带女儿出来玩，只是为了有看她的借口。虽然她带着她的女儿，我带着我的女儿……

我是个公务员，女儿3岁了，和老婆结婚4年了，老婆和我同一个单位的。我没想过会和楼下的她有什么，连她的名字都不知道，她有她的家庭，我有我的。我也经常会碰到她丈夫，那个矮胖的男人。我只是期待着每天晚上，带着女儿出来玩，见上她一面。我没敢直眼看过她，只是凭着感觉呼吸她存留过片刻的空气，连清淡香水也没有的自然味道。有时我在楼上的阳台吸烟，也期待她能就在我楼下坐着，安静地坐着看书、看花，或是看阳光可以照在她的身上的感觉，我总是这样想着她的样子，想象着她的一切。每天下班走在楼下，我都会仰望，又生怕别人发现我看的不是自己家住的3楼，而是2楼。我无意有意的倾听，听楼下的对话、叹息，听着水声的流动，感受她的轻柔、安静、内敛。

她家务全包、孩子自带、美丽年轻。她是我所可以想象得到的，最理想的伴侣类型，是我一直幻想的那种女人，除了我老婆那样丰满的胸部。她老公的条件那样，让我更觉得如果她跟我结婚能过的更如意，至少我赚的可比他老公多。但她又让我更加爱怜，说明她不是贪图金钱富贵的女人。她那么瘦弱轻柔的小声音、小身材，让我想着搂在怀里也是幼小的，呵护包裹的一团柔柔弱弱的肉。还有她家那一阳台的花，那么柔浪般垂下的爬藤，带着新鲜和品格，什么样静好地女人啊，把那爬藤滋润的如同劲松。劲松，不是的，那不是有骨头的么？哦，不，她应该是那么柔柔的细柳，笑也弯弯，嘴也弯弯。不是老婆那般的，性格脾气都束缚着我的遐想，不能做梦的坚硬。

她和我女儿玩闹，多么温和有理，普通话标准，想着是和她在阳台读诗的时候一样，干净发音，我经常会听着她的声音，停在阳台不走，让老婆说我烟瘾越来越大，我都是为了她啊，她。她走着，笑着，有时也会微微笑的可能有看一眼我吧。我不敢正视，不敢戴上眼镜，我怕看清楚，我怕她是那种不和我想的相同的女人。怕她看清我在喜欢中，还有龌龊在其中夹杂，那是最不该知道的，是的。

但那些龌龊的念头蹦出，我却不敢想那个人是她，我总是在刚有如此念头时就命令自己停下，她啊她，走也柔柔，坐也柔柔地她，玲珑柔小的她啊。可她却总用那么崇拜的眼光看着她丈夫！他有什么好，不就是个打工的么？我，我是……我真的是无耻，她根本不会在意这个，是的我确信，在意的话她就不会嫁给他。是我的错，不该如此比，可为什么我没有早遇到她，那柔弱温暖的小生命啊。“你是小虫子，你是小虫子，你好么？我爱你”这是她最近经常唱的歌，为什么她唱这样的歌，总让我扰乱思路，烦恼忧愁，啊，她，她个小生命，她个小柔柔。

哦，受不了，她那样看着她丈夫，我就更喜欢她，也更恨她，我那么不能人知的倾听她，感受她，她却只看着她丈夫，可她不就该看她丈夫么？如果她看我，那她还是我喜欢的她么？她怎么都让我挠心啊，她。我要隐秘的让她占据心里最高贵的地方.但我心却哪不是黑暗的角落，我怎么舍得？她是我暗淡的期待里找不到的，她是刺，刺痛了我的是，她的温柔专一。亲爱的她啊，真害人，我分不清真实的想着，却知道我在想别人的老婆，并且是一个打工人的妻子……

我坐在马桶上闭起眼睛，我要不被打扰的安静想她。她几岁？她……我真想狠狠地在她胳膊上咬两口，啊，她……这时楼下传来她的声响，我静静地听着，听她的声音是多么大的快慰，她啊，她，她来了！她这么安静，她怎么突然又没声音了，“噗 噗”那两声分明，接着轻舒气慢叹一声“嗯……”是楼下那个女人放的，我好像可以闻到她臭屁的恶心。烦死了，我怎么会对这种女人想入非非？这么几个月的幻想破灭的真彻底，和她老公都造了人了，还不是都一个样。

呸，刚才怎么会那样想那个女的，被受骗的阴霾盖住的额头忽的烧闷了头脑，骗子！叫到“骗子啊”，但，骗子是谁？嗯，是我自己，自己把自己骗了才可怕，那屁，呸，我本没有梦的，一开始就都只是现实。我看中老婆的家境和帮助，我只想找个实际的，放弃了梦想，把心里曾经的理想在那个女人身上加以描述和虚构，那才是现实的声音。我狠狠地和老婆亲热一阵，我还是那个听话的老公。我没有骨头却不接受有骨头的，突然想到我第一次去丈母娘家，真是一个屁都不敢放。可，可什么，那个女人，那个女人她又算什么，一个穷打工人的老婆。

以后再见楼下那个女的，我总觉得恨恨地，老是想咬牙切齿的远离她，恨从哪里来我不知道，反正我看见她就恨的难受，也许我恨理想吧。