你这么厉害，一定没被好好爱过吧

一

每隔一段时间，就会有一个关于男生女生如何看待对方的话题登上热搜。

最近看到的一个话题，是“男生想象中的女生”是什么样的。

评论里关于女生完美形象的标准比比皆是：独立，自强，好看，温柔，善良.....

这样的讨论一方面让人觉得，当一个完美伴侣是一件很难的事，但另一方面又让人产生错觉：

——似乎这样的女生到处都是。她们爱情美满，是因为她们自己就近乎完美。

有个同事很喜欢李诞，后来看了他和女朋友的一次直播。

看到女生又有趣又好看，以前还是学跳舞的，立马感叹：

“果然还是要郎才女貌。两个优秀的人在一起，才比较顺眼。”

紧接着就是怀疑自己：怪不得像我这样的普通女孩，没有人爱。

这样的暗示，在微博、朋友圈几乎无处不在：

这个世界是属于那些优秀的人的。好看才是王道，完美才是正义。

只要达不到那个标准，就注定只能坐在屏幕的这一端。

看着别人恩爱，还不忘劝诫自己：

这样普通的我，没人爱也很正常啊。

二

可当有人努力把自己变得完美后才发现，答案并不像自己想的那样美好。

最近有一档国产综艺，是关于普通人谈恋爱的。

节目请来了三对男女嘉宾，通过相处和观察来判断要和谁进一步发展。

其中一个女生叫张慧贤，是一个即将到中科院读研的学霸。

从世俗标准，她是三个女生中条件最好的那一个：经济能力强，颜值高，学业事业都很顺利。

大学四年内考完了 ACCA 的14 门课，马上要去中科院读研。是那种会被称为“美女学霸”的女神。

可她到节目的最后，还是落单的一个人。

中途有两个男嘉宾无意间关心了她，她就认定了对方是那个对的人，所以最后看到他们选择了别人时，她瞬间崩溃。

“我已经这么优秀了，为什么爱情里总是这么失败？”

我真的太常听到这样的疑问了。

把感情看成了一场比赛，以为跑得越靠前的人越能得到丰厚的奖品。

可大家在爱情里寻找的，是一个互相需要的人，而不是一个互相仰视的人。

三

以前网上流行一句话：“如果你不能接受最差的我，就不值得最好的我。”

但更接近现实生活的版本应该是：

我已经得到了最好的你。所以普通版本的你，我也很 OK 啊。

读者luxia和我说，她刚刚恋爱时特别在乎表情管理。

出去吃饭时都面带微笑，吃完饭擦嘴的纸巾都会叠好放在桌上。

后来有一次吃饭时男朋友来找自己，打开门迎接的时候发现男朋友愣了一下，然后那一天都怪怪的。

后来男朋友走了之后，给她发信息：

“你今天很漂亮，但是...你牙里有一根菜。”

之后是几十个“哈哈哈”扑面而来，让她又生气又开心。

生气是因为，牙里有菜真的很尴尬。

开心的是原来时时刻刻都要完美，在对方眼里根本不是个事情。

读者莎莎跟我说，她当初和男朋友在一起，是因为对方觉得她很聪明。

“他说很少能有人和他进行同一频道交流，说我很特别。”

在交往的前三个月，他们聊天内容的 80% 都是金融、互联网新技术和哲学。

每天要发给对方超过 10000 字的学习材料，恨不得还要给对方出题。

但三个月后，这件事变得越来越吃力。

莎莎说，“后来我发现，好多话题我都有点跟不上。

我只想撒个娇，想抱怨，或者吐槽一下同事。

可是我真的不敢。他懂的太多了，我特别怕他发现我和他差距太大。”

终于有一次她受不了了，跟男朋友坦白了自己的智商焦虑。

大概过了五分钟，男朋友微信回复她说：

“上次一起买的茶挺好喝的。” 还在工位拍了一张茶杯照给她。

莎莎说那一刻自己如释重负。“以后终于可以聊点中午吃什么这种话题了。”

那些在感情中暴露了自己的软肋，对方自然而然接受的时刻，是最了不起的小型爱情里程碑。

陷入一段感情的人总是容易焦虑：如果我没那么优秀了，是不是他就不喜欢我了？

所以逼迫着自己去成为那个对方理想中的完美型。

喜欢成了一种负担，却还骗自己说这是动力。

变好当然没错。只是它在爱情里的作用，远没有你想象的那么大。

爱情不是互相夸赞，说“你真厉害”的游戏。

而是“即便我犯错出糗不如你，我也不用担心会失去你”的踏实。

人与人最初的吸引，当然是因为彼此身上闪闪发光的东西。

可爱情里最珍贵的，还是那个在经过了荷尔蒙爆棚的互相欣赏后，会有人和你说“没关系，我们可以邋里邋遢的，可以不那么厉害”。

因为总有人是以你为标准的。

以那个最真实、有点普通、有时出错有时只需要安慰的你，为标准。

四

之前有对朋友是模范情侣，两个人从大学时在一起，到现在都没分开。

那段恋爱的开始，也是一个学妹仰慕学长的故事。

因为在社团里认识了对方，被男生讲文章时的专注样子吸引，觉得对方高高在上。

可她说真正让她们坚持到现在的，和专注、知识、高大这类的东西一点关系没有。

反而是毕业之后，男朋友找到第一份工作的那段日子。

工资低、没经验、专业优势不强，所以每天都很沮丧。

一个人从学校到社会的过程总是让人心疼。因为不出意外，都是下坠。

可就是那段时间，她见识到了那个被磨的没什么光芒了的男朋友，才确信了这段感情。

“倒不是喜欢他的脆弱，只是见过了脆弱的他之后，第一反应就是想陪着他，想帮他。”

喜欢上一个人的时候，往往会为对方加一层滤镜，觉得对方什么都好。

但这也会把自己变得好渺小：担心这样优秀的对方我能不能配得上，如果我变差了他是不是就更不会喜欢我了。

接着到处都是不安全感的证据。

所以只有当另一半也从高处走下来时，你才会见到这段感情真实的样子。

——他也在寻求你的帮助，他不会让你自卑一辈子。

一位女性朋友的老公前两年在创业，自己开公司，每天忙得焦头烂额。

朋友心疼他，但也只能在一旁干着急。

“当初就是被他年纪轻轻就对商业史如数家珍吸引的，觉得两个人根本不是一个水平。哪里能瞎出主意？”

直到有一天老公回家，支支吾吾了半天，然后拿出一叠文件跟她说：

“你能帮我看一下吗？账目这方面我真的什么都不会，我只能指望你了。”

朋友从小到大听过的夸奖不计其数，但这句“我只能指望你了”，她记到现在。

“原来我也有他觉得很厉害的部分。”

从仰慕对方，到发现自己也一样被需要的转变，真的很奇妙。

突然就踏实了。爱情再也不是一场追逐游戏，而是两个人携手往前走。

爱情是其中一方从神坛上走下来时，才正式开始的。

对你的优秀，我只是仰慕。

值得喜欢的，是你这个人。

五

感情最美好的一点，不是在于对方让你成为更好的人。

而是在于你本来的样子，在对方眼里也是动人的。

你还是那个离完美有点距离的人，什么都没变。

只是多了一个人站在你身边，说他喜欢你。

不是爱搭不理和高攀不起的互虐，也不是撕心裂肺和求而不得的怅然。

就是爱情本身，就是你本身，就是做你自己就好。

你不用再为约会时的完美形象，准备上好几个小时；

也不用为了顾及“体谅”或“温柔”，忍着只说好听话；

更不用以理想型标准为由，在对方面前去做一个模式化的“完美女友”。

爱情不是一道证明题，而是能让你卸下包袱的地方；

爱情不是活在朋友圈里的模范情侣，而是在累了、茫然、不知所措时，可以依赖的对等伙伴；

爱情不是一场角色扮演的游戏，而是一场天时地利的迷信。

在这场迷信里，你只需要做一件事：

以你最真实的样子，去见对方。

因为我们都要学会去接受彼此的一切。