“我们”这两个字，在我跟他之间并不曾存在过。

最近有一个人，其实这个人很久很久以前我就注意到了。遗憾的是，“我们”这两个字在我跟他之间并不曾存在过。

在我刚入职的时候，常听办公室小姐姐说，xx真的很有文采，写的东西很好；xx的文章又发表到局报了…好像乐此不彼，我见过的人都在夸他，慢慢地，xx很优秀这句话深深的烙印在我的脑海里。我还依稀记得，在项目副书记竞聘时，我对他的表现没有印象，又或者他到底参没参加也没有印象。但就是给我留下了他与竞聘的联系，竞聘结束的后来，我记得有个姐姐跟我说，xx表现很优秀啊，但是领导不放人，不想让他转岗，多好的苗子，领导是主要培养的。这就让我再一次记住了xx。

但这并不能代表什么，我们依然活在两个平行的空间里，没有任何交叉。后来的后来，在很多个联系中，我与他相熟起来，算点头之交吧，索性他性格很好，我性格也不差，我们也成了可以见面寒暄的人；琐碎的事情有很多，琐碎的联系也有很多，这并不能更深层次让我更了解他。

以前只道他很优秀，专业技术顶尖优秀，但朋友圈成了了解他最好的途径，业余生活丰富多样，看书写字刻章养花热爱生活，好像我喜欢的东西他都有，这个人慢慢地从表面的优秀，开始有了一丝烟火气，让我对他多了一丝欣赏。

我对他印象深刻是在有次公司的接待中。在我们短暂公事几十个小时里，我对他的感觉发生了翻天覆地的变化。也可能我打心底里就是很欣赏这个跟我有很多共同爱好的人。

在我们短暂的共事中，他的办事效率，做事风格一一与我契合，我那个时候就感觉这个人是女娲捏给我的另一半吗？世界上怎么会有这么让我欣赏的人？我们需要接触的地方有很多，刚好家离得也是一个方向，那两天我好像特别特别期待跟他独处的时候，那是一种享受，是两个人交谈间精神上的满足。

我记得在做完一件事之后，他微笑着摸了摸我的头，一瞬间的满足感溢出眼眶，翩翩公子温润如玉这八个字晃晃悠悠出现在我的脑子里。就好像我这么久的欣赏终于得到了回应，让我觉得他是知道我的感觉的，他是懂我的。就在我期待着我们的后续接触时，我们却没有了后续。我记得他给我打不通电话的时候，我极力想找出原因，我手机到底出了什么问题，他说“没事儿，反正这次结束了我们也不会在打电话”，瞬间我就觉得为什么呢？你不是对我的欣赏作出回应了么？为什么会这么冷漠呢？

接待结束之后的我们，就像他说的那样，又回到了两个平行线上，偶尔的交汇并不能掀起任何的波浪。

事情的转折点发生在国庆我回西安前，彼时的我已经孑然一身了无牵挂，硬生生又掉进了名叫xx的坑里。因着朋友圈的互动频繁，我们的交流也多了起来，我本来就是一个很喜欢跟他交流的人，因着交流的频繁，那份欣赏又在不自觉间破土而出，尽管它真的很不合时宜。

在我们频繁的交流中，这份欣赏被我无限放大，以至于跟我弟弟喝酒都想喊上他一起，以至于我弟弟把他当我男朋友发到家族群里我还很欣喜。是的，是欣喜若狂的欣喜。

我是为什么会喝酒喝到断片，却想跟他一起走？因为我知道这个人是可以信任的，所以在酒局结束的时候我选择跟他一起走。我知道我这样不对，可我就想赌一把自己的心和他的态度。但结果我输了。

只剩下我跟他的时候，我大概有十秒钟是清醒的吧，我很开心，他没有扔下我。后来发生了什么，我依稀记不清楚，但我知道我们之间什么都没有，他还是那个翩翩公子温润如玉。唯有在楼下他抱着我，我的脸碰到了他的胡茬子，也感受到了他的温度，我是清醒的。那一刻我的心扑通扑通跳不停，以至于现在回忆起来我的心都会有一丝悸动。

应该是从那刻起，满满的欣赏变成了喜欢的吧。

后来我问他为什么抱我，他说他也喝酒了。我说那就当做什么都没发生吧，看到他发的那个“好”，我竟然是生气的，我气他的满不在乎，气他说的话，更多是气我自己不争气。

人啊，总是在仰望自己够不到的人。

写到这里，我突然意识到，他是一个让朋友同事甚至在所有人看来都非常优秀的人，就算我们的爱好相似，我很欣赏他，但那能怎么样？

我是一个非常非常感性的人，面对如此理智如此优秀又无情又冷漠的他，我又能做了什么呢？我做不到成为他的特例，做不到成为他的心上人，我什么都做不了，除了自己生闷气以外，什么都做不了，做不到让那么优秀的人为我侧目…

我不敢赌，赌我一败涂地…