自我的牢笼

现在心情很复杂，甚至有点烦躁的要爆炸的感觉

这几天黄小基同学突然感冒了，反复高烧三天了。用了退烧药退下去，每次下午和半夜又会高烧起来。去了两次医院，每次急诊都要排几个小时，最后看了医生也只是开药回来吃。这是我第一次经历他超过39度的高烧，很担心。特别是那天晚上都到39.7了，心都有点揪着了。还好退烧药能及时退下去。只是每天反复两三次，除了吃药和观察，目前好像也没有更好的办法。

之前有时候黄小基同学太活蹦乱跳，甚至要上房揭瓦了。可是这两天看着高烧得完全蔫了的他，好心疼。恨不得他能立马跳起来，又恢复活蹦乱跳的样子。

所以呢，哪怕是孩子的调皮，都要失去之后才知道珍惜吧。才知道哪怕他简简单单的健康，其实也是妈妈的莫大幸福啊！就算再累再烦，我也愿意他调皮捣蛋的健康着。

想起朗读者中倪萍说起儿子生病的事情，突然能非常深切的体会到那种折磨和心痛。如果没有这样为儿子担心，又无力的感受，我还不能切实体会到那种感受吧。看着小小的人儿，那么难受，那么虚弱，那么反反复复受病痛的折磨。真的恨不得自己能替他受罪啊。可是不能！想要好好照顾，想要他赶紧好起来，可是病情就是绵延，反复，连医生也没有给出更好的解决办法。那种想帮忙又帮不上忙的无力，真的折磨人心。联想到倪萍她儿子，那更严重的病情，更长久的折磨，稍稍体会一下，我都心痛难受，不敢继续想下去。

黄小基晚上没有吃饭，听完我给他讲绘本，抱着就睡着了。睡熟之后，小心翼翼放在床上，生怕把他吵醒。看着他那么可爱，美好的脸庞，那一刻脑袋突然闪过一个想法：如果他出了什么事，我想我真的不用继续活下去了。

有时候思考一些关于人生，关于婚姻的抉择时，真心觉得孩子是个很大的牵绊。没有办法去做很多洒脱的，遵从内心的决定。我想那是内心的自我，和身为母亲的责任心，之间在撕扯吧！

可是也有很多时候，看着他熟睡的脸庞，觉得那么可爱，美好。那一刻，那是一张能让我感觉内心的爱要溢出来的美好脸庞。也让我觉得虽然是经历意外和挣扎才生下他，但是不后悔。甚至很感恩有这样的一个小人儿，那么深切的爱着我，依赖着我。甚至可以说他最爱的人就是我，我最爱的人就是他。那种生命的牵连，那种独一无二，无可比拟的爱与需要依赖，让我感恩有一个这样属于我的孩子。

甚至从某种角度来说，孩子真的也是一种礼物吧！特别是对于母亲

每个孩子天生的对母亲的亲近，爱，需要，是一种很沉甸甸的爱。这种爱我认为除了父母之爱外，其他世间的爱都是无法可与之媲美的。这种爱，会让我们这种普通的女孩子，发现自己是那么那么重要，独一无二，世间无人可匹敌。也让普通的人生，有了更美好的意义。

这些是我面对孩子是既成事实后的一些感受。但并不是我觉得生孩子有多好，或者说女人应该生孩子。

恰恰相反，以我目前这28年的阅历，如果再有机会选择，我绝对坚持做一个单身女孩。不会选择走入婚姻。

我会多多去看这个世界，去尝试不同的人生，不同的爱好，不同的可能。

因为很多选择，真的是要在独自一人时，才能最大程度去实现。毫无牵绊，因为那时的责任，是负责好自己即可。活的简单快乐洒脱，如果遇到爱情，就欢欢喜喜享受。如果走到不得不分开的那一天，就各自珍重，重新继续一个人的生活。

当然，也可能这是我这个围城中人，对单身生活掺进去了一些美好意淫吧!

在中国这种地方，要保持单身，光是来自父母亲人朋友的“关心”，都够让人头痛。要有享受单身的能力，也一样要内心强大，能自得其乐，坚持自我。

一直想要辞职，却没有想好辞职之后怎么安排好。脑袋里面，还是幻想很多辞职之后的情况。去武汉找工作啦，换个压力小的工作啦。但是这都是保持了理智的想法，如果遵从内心，我很想辞职就完全休息一段时间。想要窝在老家，那个晒着太阳就能让我幸福满足的地方。好好放空一段，好好想想到底我要什么，不想要什么。那些一次次让我经历冰火两重天的爱，那些五年都无法改变的东西，到底要不要继续。如果放不下，又该换一种怎样的方式继续。

其实那些想要发展其他爱好，将爱好发展成可以养活自己的职业的想法，最终一样是功利心驱动。我只是想要没有经济压力的去闲下来，但是这种逼着自己一时间要想办法去做到，不也是莫大的新压力吗？

我终究放不下，终究不敢就此想停就停下来。

是的，我会怕停下来，以后更加不好找工作。

我怕停下来，更加赶不上那些曾经同一起跑线现在比我过得好的朋友同学。

我怕变成父母亲戚朋友眼里失败的例子。

我怕停了之后还是一样迷茫找不到出路。

我怕停下来，就一直停下来。

今天看到下面这篇文章，真的很有同感。

如何面对因抑郁而被打乱（拖慢）的人生计划

http://www.jianshu.com/p/4c1e1accf1e0

就是明明痛苦的不想继续，也没办法好好继续，但是又不敢遵从内心，为了抑郁症而慢下来。

因为不知道以后怎么面对这猝不及防因为抑郁症而打乱的人生。

因为按照常理，我们总是有那么多需要去完成的所谓人生计划。不管这计划是我们自己的，还是外界强加的，多少都会影响我们的心理吧。

写的很乱，当做日记吧。

写到这，发现我做不了一个洒脱的人，终究死因为自己的心吧。

放不下的太多，挣不脱的枷锁太多，顽固的思维太多，遵从内心的勇气太少，对生活的希望太少。

有时候真觉得自己是一个装在套子里的人。

可是这个把我装进套子里的人，不就是我自己吗？

所以，要挣脱的是自己的心吧！

那是最坚固，最难被打破的牢笼！

但也是只能依靠我自己去打破的牢笼！