关于喜欢你这件事情

“在蝉鸣的夏季
我想遇见你”
明明就知道那是不切实际的事情
一边否定自己一边更努力得为自己打气
本来我就没有什么自信心
只是仰望晴空的瞬间
我就融化在了湛蓝的阳光里

我就是读书没有她那么好
没有她那么正能量有活力
大家好像也都会习惯忽略我
我常常会成为隐形的人
这些尴尬或者不安全的感觉
常常在我对你很有存在感的喜欢里可以得到
暂时的消弭或忘记
在成长的未知里，在生活的无常里
我有一种确定
确定我很喜欢很喜欢你

所以即使遇见了很伤心的下雨天
因为想到你也会破涕而笑
即使遇见了自己很恐惧的事情
也会在脑海里回放着你的声音然后学习着你勇敢的样子
于是灰色的恐惧也可以飘着粉色的花
于是不知不觉我居然完成了许多曾经自己不可想象的事情

那时只是为了让你看到我
我会制定计划并且认真得执行
因为你是一个很有执行力的梦想家
所以我也不知不觉得成为了更有执行力的自己
那时只是为了让你看到我
我会勇敢得说我不敢说得话，
即使感受到了可能的冷漠或质疑
我也不会轻易地退缩，
我想我还可以再尝试一下，
我还是那个敏感、胆小的我，只是在那些时刻，
我似乎暂时放下了我的自我怀疑和恐惧
我想我还可以再坚持一下……

有时我会遇到冷漠和奇怪的眼神
有时我会遇到那些情理之中的现实阻碍
可是我也遇到过不少意料之外的善意、帮助、理解，
他们是那么的温暖和美好

直到有一天我发现你已经遇到了命中注定的人
你和她在一起的时候真的笑得很开心
那种开心就像是我想象自己和你在一起的时候一样
我才发现原来我以后都不可以再喜欢你了
然后我慢慢地发现原来我用喜欢你的自己
逃避了那个本该独立成长的自己
喜欢你，成为了我最鲜明的标签
因为我不够喜欢那个不完美的我自己
所以我躲在你的背后
往前冲

而当我再也抓不住你的时候
我不得不去面对我未解决的课题
有一段时间我甚至很后悔喜欢了你
后悔我没有在青春里认真得去了解自己
去接纳自己，去丰富自己，
而是在对你轰轰烈烈的喜欢里
消耗着自己
直到我再也抓不住你的时候
我才发现，故事经过，
只有我留在原地，
留在原地的还是那个胆怯而敏感的小孩

可是我这两天又有了新的想法
如果喜欢你的时候
我可以没有那么在意别人的眼光和看法
我可以有走自己的路的勇气
我可以暂时成为了某个层面更好的自己
那么即便你离开了，
我为什么不能试着把那份勇气
因为爱而获得勇气
带到我日常的生活里呢？

关于喜欢你这件事情，
我还是会很感激。
谢谢你。