愿我们都做得到，共勉

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愿我们成长为最好的自己

      前几天，老公在绍兴的表妹一家提前回来探亲。

      老公特意请了一天假，专程开车从外地回来与表妹一家聚会。

      亲人团聚的方式，通常是围坐在一起，喝酒、吃饭、聊天，聊着聊着就聊到表妹又怀了孕，本来是喜事，表妹一副心事重重的样子，我挺奇怪，不是有你婆婆帮你带么，你还发什么愁？

      这一问不打紧，表妹竟红了眼圈，泪珠随即滚了下来。

      表妹讲究小情调，认为这样日子才过得有味道，婆婆却说过日子又不是办展览，没那个必要；表妹饮食清淡，婆婆却口味重；表妹认为孩子用的东西，特别是奶瓶啥的，要反复刷洗干净并消毒，婆婆觉得我养儿子从没这么讲究，他不也好好长了这么大；婆婆生了病，表妹主张去正规大医院看，怕小诊所不安全不规范，婆婆非去找江湖郎中开偏方，折腾一圈还是在正规大医院看好了病……如此种种，不一而足。

      说起来，两个人又都是一肚子委屈。

      妹夫夹在中间，左右为难，说自己妈妈吧，妈妈气得直嚷，娶了媳妇忘了娘。说老婆吧，老婆也挺辛苦，又要忙事业又要带孩子，要是偏向妈妈一点，老婆就特别委屈，我千里迢迢远嫁到你家，从衣来伸手饭来张口到啥都要做，你们是不是从来都把我当外人？难道我在你心里就那么不重要？不管妈妈怎样都是对的？

      姨妈听表妹如此说她婆婆，很生气，指责表妹，年前回来看我，就让你派婆婆的不是的？她毕竟是你妈，你就不会迁就些？

      表妹更难过了，一口饭团在嘴里，越发抽抽搭搭的哭了起来。

      我们赶紧阻止了姨妈，说，妹妹也就在家说说，平时她离家那么远，她和谁说去？她也就是舒缓一下自己的情绪和压力。妹妹也知道，如果对自己妈都不好的男人，那也不值得爱。

      可问题是，这二胎要生下来怎么办呢？

      表妹和妹夫为了避免把一天天的小怨小忿累积成大矛盾，已经自己买了房分出去单过了。生个孩子，两三年内，即使是两个人带，生活也是忙得一塌糊涂，用兵荒马乱来形容一点都不为过，他俩已经领教了这个滋味。让婆婆带吧，是挺放心，不会虐待孩子，可又免不了再生龃龉。不让婆婆带吧，又不放心月嫂。再说，也没有托儿所可以寄养。

      纠结啊！

      有人说，带孩子又不是婆婆的义务，很正确，没毛病。

      可你带过孩子，不是吗？你会不懂得带孩子的难处？可以说，这时候是孩子妈最难的时候，如果没有人给孩子妈搭把手，孩子妈再能打能跳，忙得可能连饭都吃不上，觉也睡不囫囵，成天累得话都不想说，那还能指望她对谁有好脸色？

      同理，媳妇儿是不是可以推出，婆婆你既没有生我，更没有养我，你老了让你自己儿子养你老，伺候你吧，与我无关。

      能成吗？显然不成。

      什么是亲人？有一句话说得好，亲人之间不能讲对错，只能讲感情。

      讲感情，老公就不能说，她毕竟是妈，让着她怎么了。毕竟亲娘俩之间，说了狠话，背过脸解释解释，当妈的一般都不会计较。这个黑脸，老婆就唱不得。再说，除去那极少不讲理的，哪个老婆不懂得，她无非就是争个在老公心里的重要度，你但凡说了她最重要这句话，不用再讲其他的，老婆也会念在婆婆是个长辈的份上，退让一些，这不比心里觉得自己妈最重要，非要心口一致说出来的效果好？

      讲感情，儿媳就要把这种经历当做自己成长的机会。她是婆婆，老公最亲的人，不是路人，不能逃避。她的思想与你不符合，不能老想着她守旧，老想改变她，自己为什么不能改变呢？如果连自己都改变不了，又如何教育孩子，如何变得更成熟更有担当呢？这难道不是成为更好的自己必须修炼的么？

      讲感情，婆婆也不能倚老卖老，凡事都是我说了算，无底线地全程参与、控制子女们的生活。孩子确实忙不过来，那你不心疼让谁去心疼？知道把事做得让人满意不易，那你能不能放下婆婆的架子，多问问孩子的意见？最重要的是，你可以把儿媳当外人，结果难受的除了你以外，最不好过的，还是你的宝贝儿子。

      说说，写写，蛮容易，做到，很难。

      有本书上说过一句话，做不到，就意味着，你并不知道。

      愿我们都做得到，共勉。

（注：图片来自网络，侵删）