写给自己看的信

以前，自己的一切，自己早就给自己计划好了（ps:父母不给压力，自己决定，所以什么都是自己计划打算的），以后要做什么工作，要走什么样的道路，甚至要娶什么样的老婆。但是，一切都改变了，因为一个人，一个让我人生就此走上岔道的人。

其实在这个世界上，最让人伤心的，最让人崩溃的，或许不是生理上的缺失，病理上的痛苦，却是，你最亲的人，给你最大的伤痛。你走在大街上，被人抢劫捅了一刀，最多就是感叹世道不安，可是若果你在家被你父母无缘无故捅一刀，你改如何去想？你该如何去解释自己的伤痛是为了什么？

从此，我开始怀疑人生，怀疑自己所理解的一切，怀疑自己的能力有什么用，怀疑自己的目标是否正确，怀疑自己的人生存在是否有意义。或许，太年轻，或许，太固执，又或许，自己一直自己做决定，导致自己太封闭，我始终想不通，这一切是为什么。所以，我开始一样一样的忘记，一样一样的否定，一步一步的让自己堕落，让自己失去。或许，当时的我觉得，当所有的东西都已经忘记，应该也不会再心痛了。但是，心里还有个要强的我，逼着自己去努力，去挽留，所有的一切，不都是自己目标的一部分吗？自己发过誓的自己一定要走下去，可为什么现在又要放弃呢？就这样，我纠结了三年，一直徘徊，一直难受，一直忍受着两个人格的压迫。

现在，我终于记起，初三那年是怎么不读书的了。当时我一直在想，如果离开，如果到一个没有人认识我的地方，是不是自己可以从新开始，是否自己可以忘记一切，获得新生。。。。。但是，事与愿违，我没有获得新生，只是，让自己离自己的目标又远了好多。经过两个多月的校外生活，我没有开心，没有忘记，只是让自己觉得更加渺小无助，更加怀疑一切。最终，我回来了，回到学校了，回到那个我一直耕耘并且让我觉得自己自己还是有意义的地方。但是，中考前的最后两个月，却是在外面度过。。。可以推测，离自己计划好的二中，多了多少距离。其实，我为什么会回来，我现在也渐渐清晰，这一切只是当时我拥有计划的那个人格暂时打败了另一个，觉得自己还是应该据需已经塑造好的人格，继续自己的目标。。

但是，这一切并没有那么顺利，故事也没有结束。没有达到预定的目标，这是必须的，所以，去到了沾益四中。所有的一切，和刚上初中一样，才去全班三十几，第一次期中考，全校第四。。不是什么黑马，只是中考前的放荡，让自己失去了本来应该有的地位。但是，那时的我，还是没有想清楚，为什么，最亲的人，要在关键时候捅你一刀？有什么意义，就算你恨我，可是，你又为什么，要做出那样的举动？这一切，都在我心中发酵，并且，没有达到自己预期的目标，心中那个计划好一切的人格。也开始怀疑自己，怀疑世界。

高一读完了，开学那天，我想了很久，我也痛苦了很久。但是，最后，还是选择了和初中一样的放荡。虽然上次失败了，虽然知道或许没有回头的路，但是理由和上次完全一样，去一个谁都不认识我的地方，会不会忘记所有，会不会重新开始？我知道，为什么，人在无助的时候，人在脆弱的时候，总会梦想着未知的世界，会不会充满美好，会不会让你幸福。

到此，以前的一切，以前的所有，都与我无关，与我失去了联系。那个一直计划着我的人生，指导者我的人生的那个我，也宣告了死亡。

到现在为止，我一直在后悔，但是有些时候，这一切不是自己能掌控的。比如，如果，我没有那么个亲人，又比如，当初自己会不会坚强一点，当初自己会不会想开一点….但是，过去的终究是过去，自己最爱的东西，就那么失去，撕心裂肺，但是有什么办法？

庆幸的是，现在我已经走出来了，已经不再纠结于那个问题，已经开始了自己的新生。。但是，我要感谢那些帮助过我的人，其中最需要感谢就是杨姐，没有你，或许，我现在还是那个不懂放开的小屁孩，还是那个一直痛苦的迷茫者。