您走后第八个月

       快整整八个月了，此中经历无法诉说，只能心尝。

       时间确实是一味良药，会一点一丝去慰藉各种疼痛。因为我发现，我对失去您的那剜心的疼感这几天竟然减轻了些。其实这并不能被我允许的，因为我要记住您，牢牢地把您锁在心里。而这种忍受不了再也不见您音容笑貌的疼，它本身就是锁住您的一种方式。

         对，一边要好好去演好自己人生这场剧，一边也要锁住您。此刻打出--锁住您，其实我内心还是小有震撼的，其实这只是一种留您在我身边，而不是想要让您不快乐，放不下，走不了的方式。反倒，老爸，我希望您在经历了快八个月的分别，能够适应了新的环境，可以从新好好的为自己打算，千万不要因为我们而踌躇难安！

        这几年太艰难了，不知道是不是多媒体的传播加速，各渠道，各种牛鬼蛇神的的信息在得到更优秀的技术包装，漫天扑盖而来，致使人大脑紧迫，吸收了太多的负面东西。我总有一种非常压抑的感觉。

        虽说今年这二个月，泉州疫情也并不小，但好在没有实质影响我什么。可我依然异常焦虑，对明天十分没有把握，一切变化得太快太快了。爸爸。

        回去吧，回去您的身边，回去那座每一寸土地都有您我脚印的地方去。那里的岁月很温暖，那里的那座阳光温柔的洒进的山岗上有您永远的家，而山下旁边也有我永远的家。

        您看，这约是去年您走后七七那会儿我环绕您新家一周拍的照片，它是不是很温暖。爸，拍照片的当时我不这么想，我记得当时我发了一个微信朋友圈，

       它的内容是这样的：其实你只是一个中部闭塞偏远的小山村而已，但我念你，以前总想回到你的怀抱，为什么说以前，因为从此刻起，我要与你告别了-----你早已经不是十几年前的你了，并且你永远的吞噬了我的至爱——我的父亲，他已永远归于你了，十几年前的一切终归混沌了。哪怕你寸寸土地寸寸我的脚印又如何！时光可以解决所有的困苦，所有的灾难，也可以毁灭所有的美好！我已不再属于你！

  爱您、想您

         半年吧，我的想法还是逆转了。我想兴许是因为当时无法释怀吧，哪一处都有您的背影，您出殡走的那条路是您曾经每个四季，来回播种、收获，生活了大半生的路。有多少语言依旧回荡在我耳畔，有多少各种各样的背影身姿在我脑中飘荡，可您却是一声不吭的躺在那黑漆漆的棺木里，任由与您同岁甚至比您年长十几的人抬着走那条路，送上那座山岗。亲眼见您被永远的封进了那片地下。就是忍受不了这种充满话面感的痛苦记忆，憎恨上天的不公这么早就带走了您。

        各种生活转换，各种角色需要，而每个人自己的各种独特的贪嗔痴怒懒，都在每一次生活的场景中发挥了各种不同的作用，从而导致了各种不同的结果，从而影响着人生的意义。

       所以，爸爸，人生到底有什么意义，爸爸，我不敢说我彻底想明白了，但是我至少开始悟道了。每个人的人生意义都不一样，因为它都受限于自己。所有的意义都源于自己的内心，源于自己的意志，所以于我而言，让自己踏实的事情它就是自己的人生的意义。

       想明白了自己的人生意义，所以回去还是呆在这千里之外的小镇它并不是关键，而是是否适应那些生活的角色与场景，是否内心踏实！

      爸爸，今天就这样了。你走后的这些悟道，我要让它时刻永远的鞭策我，一旦出格就匡正我，所以我将它一一记录下来。同时也记下了对您的永远的爱与想念。