文／溜妈

1

没有溜溜之前，我觉得任性90%是贬义词，剩下的10%跟我关系不大，顶多回想起来，哀怨的说，我弟弟小时候很任性。

这就等于给他定了刑，说他不听话，不是个好孩子，任性是个一辈子都摘不掉的臭帽子，永远没有平反之说。而我则光鲜的站在任性的对面，听话，懂事，是个好孩子，足够优秀。

现在想想，真不公平。

自从当了娘，跟任性有了从早到晚时时刻刻的接触，还见识了许多同龄孩子的任性，于是从认识的长度、广度、深度上刷新了我对任性的体验和认知。

是溜溜引我换个角度看到了任性本来的样子。记得我第一次意识到溜溜任性是他一岁三个月左右。

那会他刚学会走路不久，翅膀还没硬呢就要决定自己去哪，不让领着，啊啊嚷着拒绝我引路。

不论四个月时哭一个半小时要抱睡，还是一岁半时哭半夜要夜奶，都没有这次给我的感触深刻。

当溜溜啊啊嚷着不愿意回家时，我心里第一个念头是“吆喝！这小子要自己说了算啊！”

慢慢我体会到任性是孩子身心发展的必然结果，是可喜可贺的事情，因为那小小身体里经过一年多的酝酿诞生了一个小小的“我”。

这个“我”莽撞，新奇，不善言语，原始而执拗，性子很野。

它怂恿着溜溜看见喜欢的玩具抓起来就跑，抱住就不撒手，不管是不是别人的。

它鼓动着溜溜一定要找妈妈，不吃不睡，一直哭，大夏天一两点钟在妈妈坐地铁的路上溜达，以至于爸爸被当成人贩子，屡遭盘问。

它撺掇着溜溜翻脸不认人，只要外面没玩够一说回家准急，不管对妈妈还是奶奶抓脸撕头发不在话下。

任性这股野蛮又蓬勃的力量经常弄得大人们很囧。这的确是考验的时刻，尤其我们自己状态不好时，就更容易责怪孩子。

我们的囧不是粗暴对待孩子的理由

任性在相当大程度上是孩子想按照自己的意愿探索这个世界，也许他的小小意愿与社会规范不符，与我们成人的要求、需求不符，看似我们有充足的理由禁止他，限制他，甚至训斥、打骂他。

但有一点，如果孩子经受了如此粗暴的对待，他会产生深深的内疚。

不是因为我们责骂而内疚，而是他为自己有探索需求内疚。

这是老天爷赐予的内在需求，是最美好最珍贵的东西，长在每个孩子的基因里，深沉而有力。

现在，孩子却因此深深内疚，认定自己不够好，为生命涂上了阴暗的底色。

之前溜溜拿了别人的玩具，我总是追着他还回去，弄得他和我压力都很大。直到有一次，我突然意识到点什么。

溜溜拿了一个孩子的小车，我老惦记着给还回去，追在溜溜屁股后面，一会就忍不住说：“还给弟弟吧！”

溜溜嚷着不愿意，拿起小车跑到更远的地方玩。

一会儿他想玩滑梯，一手拿着小车，一手抓住滑梯的栏杆想往上爬。他小手一用力，发现爬起来很费劲，很难掌握平衡，于是转过头来看我。

“来，妈妈给你拿着小车，你爬。”

结果，我生生看出了溜溜的迟疑，想把小车给我又把手缩回去了。最后人家硬是自己拿着车，爬上了滑梯。

我内心隐隐受挫，这是明显的不信任啊！受伤之余，又深深佩服这小小孩的感知力。

溜溜对我的立场心知肚明，他知道这件事上我不跟他站在一边，所以宁愿选择自己捍卫。

从那次之后，我坚定的划清界限，暗暗发誓要永远跟溜溜站在一边，不惜与世界为敌，哈哈哈！

结果经历这场内心的誓师大会之后还真有所得，至少对任性的认识有了阶段性新突破，可以轻松化解任性造成的囧。

2

还是玩具事件。这次溜溜看上了豆豆哥哥的越野车，眼睛盯着不放，还默默靠近。

“溜溜，你说，哥哥，我玩玩你的车可以吗？”

溜溜当然不会说，是我替他表达了想法，毕竟要坚定站在他一边嘛！

结果豆豆奶奶很豪爽：“拿去玩吧！你让弟弟玩吧！”

我看出豆豆有些迟疑，“你愿意让弟弟玩吗？这是你的玩具，你说了算。”

豆豆点头。溜溜抱着车就不撒手了，别的小孩碰碰都不行。

然后就看他在地上跪着、蹲着，一次次把车推动起来。

我也很快加入，不远不近的让车来撞我，然后装作害怕或好玩的样子后退。

就这样不亦乐乎的玩了快半小时，我已经脸皮厚到把所有玩具都当自己家的，只要溜溜玩着就珍惜拥有，及时行乐，哈哈哈！

不一会儿远远看见豆豆和奶奶过来了，我都能预感到将要发生什么。

“溜溜，我们要回家了。”豆豆奶奶招呼说。

溜溜还蹲在地上玩着车，我给他翻译了一遍：“哥哥要回家了，你把车还给哥哥吧！”

溜溜这才明白过来，站起来抱着车就跑，我一下揪住溜溜的衣服，把他拽回来。这一连串的动作瞬间发生，逗得周围的奶奶、阿姨一通哄笑。

我也边笑边对溜溜说：“这是哥哥的车，哥哥要回家了，你把车还给他，我们也回家了。”

没想到溜溜真走到豆豆面前，痛快的把车还了，我如释重负，赶紧说：“谢谢溜溜，谢谢豆豆！”

豆豆和奶奶走后，我又表达了对溜溜的衷心感谢：“谢谢溜溜那么痛快的把车还给哥哥……”

如果不是前面统一战线工作做得好——替他争取玩具，陪他开心玩耍，溜溜真有可能任性着不还玩具。

其实，任性从另一层面讲是孩子认知局限性的体现，也就是我们说的一根筋，是大脑发育不完善让他看不到其他可能性，所以需要我们提供选择，引导孩子找到可以下驴的那个坡。

赶紧找坡下驴……

那个坡可以是用孩子喜欢的东西转移注意力，可以是他渐渐理解的规则，比如玩具是谁的，明天再做。

如果我们真正理解孩子，尊重孩子，和他站在一起，那“任性”的局限性可以长出完满，那是我们期望的合作、自信、有主见、尊重等等的美好品质。

很多时候，孩子没我们想的那么难缠，往往给人惊喜。

溜溜这几天感冒，每晚都用艾叶水泡脚，正巧给他买了仿真厨房玩具，锅碗瓢盆爱不释手，他用小蒸锅一锅锅从泡脚盆里往外舀水，不亦乐乎。

二十分钟过去了，泡出一头汗，该进被窝睡觉了。我拿着浴巾站在他面前：“溜溜出来了，不玩了。”

乐在其中的溜溜不能接受这安排，啊啊着不愿意，开始哭闹。旁边爸爸奶奶都安慰：“明天再玩，明天再玩。”

我拿着浴巾温和而坚定的说：“来，出来了，明天再玩。现在我们吃奶睡觉。”

多方劝慰，溜溜平静下来不再闹腾，突然故作惊怪的弯着身子指着不远处的小灶炉处，嗯嗯的示意要锅盖，把蒸锅盖上。

这是给自己找坡下驴呢！那意思是我愿意去吃奶睡觉，但实在太喜欢蒸锅了，让我把它归置好吧！

怎么能不满足他呢？这是从任性发展出来的合作、整理需求啊！

从这一件件小事里，我发现“任性”描述的是孩子本来的发展状态，是中性的，是我们无知的敷衍把孩子养成了无法无天、不知尊重的任性。

对孩子“任性”的骄纵、惩罚或说教都是无知的敷衍，没有看到孩子发展的需求，不愿意努力去了解，学习，而是用自己最习以为常、自以为是的方法对待孩子，结果一点点塑造着孩子不为社会接受的“任性”。

只有当我们越多了解孩子，越多看到他本来的样子，任性才能生发它应有的深沉力量。

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作者|溜妈，宝贝溜溜的大奶牛，北师大教育学硕士，美国认证正面管教讲师，鼓励咨询师。相信最美的养育是陪着孩子，自己慢慢长大。