写一写最近的情绪吧

      不知道这两天心情低落是因为什么。是因为忙开题吗？表面看着是，连华华，连室友都觉得是，只有我自己知道，其实忙开题只占了其中很少的一部分。

      其他的大部分，才是真正让自己崩溃和难过的原因所在吧。

      我开始思考跟家里人的关系。不知道从什么时候起，慢慢地接受了自己已经离开家的事实。可能是选择在电话里把自己的不开心藏起来的时候，也可能是看到爸妈的消息却不想回复的时候，也可能是发现有那么多时候爸妈帮不到我，就像很多时候我帮不到他们那样。我承认，离开家庭的庇护，走出爸妈给予的安全感，我是恐惧的，是极度恐惧的。我向来不喜欢出远门，我向来辩不清方向，我向来不喜欢麻烦别人。可是我终究要一个人面对这个世界。总觉得自己明白这个道理挺早的，至少应该是在大学的时候，可是现在才发现，我没有办法一个人去面对这个世界。我拥有的，不过是几个零零散散离我那么远的朋友，不过是一个遥远到自己都不知道能走多远的目标，不过是那一点点冷静的桀骜和倔强。而我缺乏的，那种安全感，那种归属感，时刻都在提醒着我自己是那么脆弱。不知道这其中有多少成分，是在可怜和心疼自己，果然人是不能顾影自怜的，否则根本活不下去哇。也不知道自己身上的乐观与积极，在这几天里都去哪里了，仿佛像施了魔法一样消失了，有的，只是消极，只是低落，像个孩子一样。

        不知道前男友的杀伤力有多大，也不知道前女友的杀伤力有多大。加QQ，发邮件，这些行为对他的意义又是什么，我却觉得只是幼稚。既然没有好好在一起，既然分手了，那就潇洒地转身啊。只是还是会努力地去翻看吵架时的记忆，感情破裂的起因和经过。和以往不同的是，只是心里没有了波澜，也对这个人，没有了任何的计较，既不生气，也没有了去理解他的冲动，风轻云淡地一句祝福“好好生活啊”。这句祝福有多轻，轻到该说的，也只有这一句，这句祝福有多重，仿佛这一句 ，爱恨恩怨，一笔勾销。无论日后提起与否，都既往不咎。原来把一个人放回人海，竟然是这样的感觉，不想多讲一句，也不想多浪费一丝一毫的感情，原谅，释怀，问候，都不必。就只是，过去种种，将来种种 ，与他有关的，都与我无关。也会问自己 ，是不是太过狠心。这狠心，不知是对他还是对自己。如果不爱是狠心，那不恨，可能是将他放回人海后的最后的那一丝丝的爱护。对我自己呢，知道自己有病，可就是治不好。想不清楚有那么多委屈和难过的时刻，都是自己扛过来的，以为自己只能吃五分的苦，感情消磨殆尽的时候，才发现自己早已尝过了十分的苦，并且足够多。其实劝自己放手的，不正是那些一个人吃的足够多的苦么，那些争吵，那些没有被注意到的诉求和委屈吧。

      承认自己有感情洁癖。不是因为前任、前前任有多么不好，只是觉得已经死了的感情里，自己也要为那些失败负一部分责任。不管原因是什么，都是两个人互相配合，将一段感情经营到灭亡。我不是原谅不了谁，只是原谅不了不具备经营好一段感情的自己。所以面对前女友，我也无法坦然。听到华华提起的时候，会难过，可是华华不提的时候，会更难过。直到现在，觉得无所谓，前女友是华华自己要面对的过去，跟我没有多大的关系。只是我讨厌的，是华华的前任，教会华华的一些东西，明明是错误的，明明是不正确的，结果却只能我来受着。若是按这个逻辑来看，我是不是也得跟历任说声对不起，那些我逼着你们去做的，错误的事，比如，冲动时的情绪失控，争吵时的不依不饶。只是我好像，慢慢地，不想再去纠正华华身上，一些对女朋友的错误的认知，我不知道为什么。可能在我看来，这些东西是错误的，在华华看来，却是有用的吧。为什么呢？因为我对华华的期待低到他只需要做他自己就好了么，还是因为我意识到纠正或者改变别人是一件多么愚蠢的事呢，还是因为我对华华的感情很特殊呢。特殊到，让我分不清私欲和爱。纠正华华，告诉华华怎么才能搞得定我，让我都怀疑自己爱得不正直，爱得不坦荡。就好像，告诉华华“我要的是什么，而不是什么”，这算私欲吧。而爱，可能就是，你想做的你就去做，我不会强迫你，只要是你想做的。至于我爱的底线在哪里，可能在发现自己承受不了的时候，也可能是要分开的时候，至于这种爱，分开了以后会不会消失，过多久才消失，我也不知道。写到这里，好像自己的感情洁癖也好了，不过是可怕的占有欲在作祟，谁都不是谁的谁，谁离开了谁都能活，既然分开了，就说明不适合，经得住时间考验的，才是值得经营的吧。

        不知道跟华华的感情问题，什么时候才会浮出水面。直觉告诉我，我跟华华之间，会有一场没有硝烟的战争，没有谁作声，但一定会有人伤心。就像最近挤压在心底的问题，总觉得跟华华的沟通效率低 不知道是自己没讲清楚自己的诉求 还是因为什么。就像今天中午，我讲自己因为室友吵闹而没有睡好，华华安慰我顺便吐槽了室友，那一刻，我觉得华华不懂我，有一丝丝的低落。继而很快就原谅他，也反思我自己，华华不是我 ，我允许他，不懂我，就像原谅，室友屡次在休息的时候吵闹。连我自己都分不清，我该喜，还是该悲。好像在我的逻辑里，一个问题出现了，就应该从源头入手，去解决。竟没有想到，像华华这样子，吐槽室友并且皮一下，好像我就能睡好了，我就能不困了。可能在华华看来这也是他的解决方式吧，只是我跟华华解决问题的方式不一样吧，我喜欢那种切实有用的，比如，晚上早点睡，在室友吵之前睡够，或者是租房子住不被打扰。我习惯了做，也习惯了拿行为标准去衡量其他人，而不是听说了什么。可能你就是不能拿自己的标准去衡量别人吧。昨天晚上去跑步，既然华华不能跑，又何必耽误华华的时间，可能华华想陪我的初衷是好的，只是觉得没必要，操场上那么多的人，我也不是一个人啊。华华每天接我这件事，我看得很开，接或不接，我都能接受。我也承认，华华接我，是他自己的努力，华华因为其他事没有接我，也是情理中的事，反而是华华在的时候，会干扰我的判断。我喜欢走路的时候看看路边的花草，随手拍一拍，随手记录。我喜欢吃饭的时候，就好好享受那顿食物的美味，华华在的时候，会考虑华华想吃什么。好像这些东西，被打乱了。我已经记不清楚，有多久没好好看一部电影，有多久没跟朋友一起吃饭，有多久没有看完一本书了。不知道是自己进入恋爱的平淡期，还是因为什么。诸多时候，跟华华的感情里，问题是我提的，仿佛华华一直都没有问题，也意识不到矛盾，我不知道是华华真的意识不到这些问题，还是选择视而不见。仿佛自己心里早有答案，又仿佛在等华华的答案，又仿佛华华的答案不重要。自己去爱就好了，爱够了就离开；既然没离开，就是还在爱。

        也真正地认识到自己，原来安静地思考和充足的睡眠才是自己精力充沛的保证。如果没有机会安静下来，又睡不好的话，真的会奔溃啊。一直都不喜欢这么感性的自己，可最治愈的自己的，还是一切感性的东西，电影，大自然，安静。而所谓的理性，也不过是在对外的时候才派得上用场啊，跟室友周旋，跟试验室小伙伴相处。没事，我不怕啊，感性和理性都要有啊，这样我就可以既温柔又理性了啊。