我想让你们成为不缺钱的人！！！
儿时
小时候纯洁透明的像颗玉一般。
不开心我就哭，开心我就哈哈大笑，想要什么不想要什么就口无遮拦的直说，
对"钱"这个字别说基本概念了，连钱上的数字都懒得认完，因为这个像一张纸的东西摆在我面前可能还没有一颗酸酸糖对我的吸引力大。
小时候是跟着奶奶过活着的。
只记得那时我们住在一个有个小院子的房子里，奶奶好像摆了个小摊，天天背着我，我时不时在街边看着些稀奇玩意儿就会闹腾，然后奶奶看着我哭闹这个劲儿才又笑眯眯地从包里掏出几角钱来给我买了玩意儿，那时候在我眼里也只有那个玩意儿，奶奶那时候也看起来还十分硬朗着，头发是又粗又黑，天天就带着副长长的到手腕儿的袖笼子在摊上忙活，也不知道她在忙活个啥，
因为我眼里只有那些玩意儿。
我想让你们成为不缺钱的人！！！
幼年
当真正上了幼稚园，认识了数字，知道了书本上的一些知识，我开始对钱有了认知。
我知道钱是可以买来好吃的好玩儿的东西，没有钱什么也不可以得到。
我开始知道奶奶一天到晚在那个小摊上捣腾的是为了钱。
奶奶偶尔也会直接给我钱，叫我去买零食吃，我可喜欢那时候卖的小冰棍儿，还有拿各种各样形象包装着的一粒一粒的糖果，吃完了还可以弄来玩儿。
父亲偶尔也会骑着一辆摩托车过来停在院子里，然后买一罐我特别喜欢吃的那种牛轧糖来带给我，奶奶把糖放在一个高高的柜子上，每天会给我几颗吃，有时候犯了错就不给我吃，让我望着糖反省自过，看着口馋。
那时候旁晚的天空像极了黑猫灵动的耳朵，扑闪扑闪的还带来阵阵清风，这时候我总是帮着奶奶在院子里用手搓着衣服，有时候奶奶的腰弯久了会疼，我也会帮奶奶捶背，奶奶总是会说起这年头的钱难赚，当时我并不知晓其中的诸多辛苦，我只知道奶奶天没亮就起床忙活的背影，现在细细想来，那是我成长过程中最沉重也是最温馨的一个背影。
我想让你们成为不缺钱的人！！！
少年
我虽是感觉自己匆匆的长大，但是我家人未必这么想，尤其是我奶奶，应该说我是好不容易长到了这般模样。
小学时并不懂得认真读书什么的，只知道一直顽皮，怎么开心怎么过，零花钱偶尔也会有，不过每次也就那么几块钱。
这时候我的亲生母亲才想起了我，过年还会买点东西给我，去吃一顿饭，我内心其实是拒绝的，对我来说她好像一个陌生人，严格来说有时候我相信陌生人都会比她更近亲切一些。
她也会给我过年钱，可我也不会乱花，都是高高兴兴回家把钱全部给我奶奶，我觉得看见奶奶的笑容我的世界都是春天一样,钱在我手里很少乱花过，都是走个过场然后全部给了奶奶，我只知道我给钱给奶奶她会开心，与其自己出去买吃的倒不如让奶奶开心。
我想让你们成为不缺钱的人！！！
初中时我开始认真读起书来，要说起来这个认真读书的缘由却十分滑稽。一次考试过后班主任在班上分析考试成绩，我只是觉得他的光头泛着光再配上他的夸张儿严肃的表情十分可笑，忍不住把头埋在桌上笑了起来，恰恰被他看见了，当着全班七十多个人说我是因为这次考试觉得没发挥好哭了，还哭得这么伤心，肉带着桌子一起抖，我当时不敢抬头，任由他说了去，于是从此以后在同学眼中我好像是个学霸，自尊心极强，硬生生的把我逼成了一个学霸级人物，说起来我得好好感谢他。
那时候我很节约用钱，学校也奖励了我很多生活费，下午偶尔我也会回家去吃，因为我还是觉得家里奶奶做的饭菜是从小都习惯了的味道，吃着嘴儿香。
初中的我很少用钱，大部分都是去买些辅助学习的教材书。
那时候我已经和奶奶一起搬去和父亲住在了一起，父亲在一段时间内遭遇很多不幸的事情，家里就带我如亲生的后妈只身扛起整个家，到那个艰难的漫长的岁月里，她起早贪黑，从无半声怨言，她也逢人都会说我听话懂事，说我是亲生的。那段时间我在努力的读书，为的是将来我能像后妈一样扛住整个家庭，扛起责任与担当，且不负众望，人人都知道我孝顺，人人也知道我优秀。
我想让你们成为不缺钱的人！！！
高中时开始有些叛逆起来。
家里父亲的生意也还不错，便开始花钱厉害了起来。
与其说是叛逆倒不如说是内心的想反抗，我愤怒、我难受、不安，可能是长期以来憋在内心的东西开始发臭了，烂成了一堆我却无能为力，我开始有些反感生活，埋怨生活，我当时被冲昏了头脑，开始让家里人说我不听话起来。
我的性子尤其的冲，不忍别人伤害我一分。我也喜欢和身边的当时要好的朋友一起出去玩，钱在我心中就像烈酒，可以让我麻痹的获得满足感，却会让我在酒醒后痛伤不已。
我想让你们成为不缺钱的人！！！
成年
我考上了大学，去到了国家最南方的城市。
这里常年炎热，连风都是热乎的，常常把我对家的思念也吹得发热了、膨胀了……
亲人们都希望我在远方岁月静好，
而我每次去到庙宇都祈祷家里会一切安康。
在大学里渴望自由的那份心尤其的嚣张狂妄起来。
在学校很好，可以理所应当的叫家里人打钱过来，可以很好的让我不愁吃不愁穿，可是接触到的人千变万化，生活就像白开水暴露的时间长了可以蒸发飘渺起来。
我内心很不甘。
我也不想问家里要钱，哪怕是养活自己，因为我知道我不能只养活自己。
这时候的心开始慢慢地变成了深红色，再也不是当初那个鲜红色的心脏——那种懵懂而无知的呆在可以保护好自己的泡沫里。
我开始出去挣钱。
于是泡沫破碎了。
我的那份心尤其的心切，我想要赚钱、赚钱，赚钱，让全家人不用被那些琐事所困扰，显然那些琐事都是钱惹的货，有了足够的钱我们就可以幸幸福福的生活，不看他人的眼光，不惧别人的挑衅……可是我还是太心切了……
钱就像一根快马加鞭的长绳子，抽得我遍体凌伤也让我心慌意乱……
我想让你们成为不缺钱的人！！！
现在
刚妹妹又从家里发消息过来，我打开看是奶奶的语音，她说想我，让我回家，说着说着还有些哭泣声，妹妹跟我说奶奶有些哭了。
此刻我的心好像是被重重地敲锤着。感觉到麻，也感觉到痛。
我自认为的我的牺牲付出，结果毫无起色后并且附加了让我家人担心我这种罪恶感，这是原本我想的那样吗？
不仅什么也没给到家庭，却让人满含辜负与担忧，那我就算承成年了又能怎么样呢？
我开始反思自己。
我想好好踏踏实实的生活与工作，
我不想一下子不切实际的去赚大钱当大老板，
我只想我家里一份安心。
我跟我奶奶说，
我可能要过年回去了，让妹妹好好照顾她。
我还是要赚钱，因为这是以后我能给予我家人的最基本的保障。
只是我不心急了，
我想好好的。
我不想像圣母一样活着，也不想说着圣母一样的话，因为我不是圣母。
为了钱而奋斗着并没有什么不好，因为这就是生活。
这个世界本来就不是一方"净土"，也没有必要去掩盖自己追求金钱的心。
我只想踏踏实实的赚钱，
然后给我爱的人花，
我想让他们不再缺钱，
不必为了钱隐忍心酸与苦楚，饱含世态炎凉、寄人篱下，
虽然大多心酸是自己给自己的，
但是我还是想让你们成为不缺钱的人！！！
（喜欢我原创文章的朋友们可以去支持一下我的微信公众号“亦轩小屋”哦！，亦轩在那里等着大家！）
我想让你们成为不缺钱的人！！！
