来自临睡界点的思虑

这几天不知为什么会莫名的悲伤，眼角总是带泪，不爱流眼泪的我这两天好似管理眼泪的开关坏掉了，只要思绪哪怕丁点的划过悲伤，眼泪也会同步的在我脸上留下痕迹。

母亲离开正好十个月，这十个月每到22号这一天总会有意无意的情绪低落，严重的时候会情绪奔溃，但不知为什么这个月倒是提前悲伤起来。看着电视剧会悲伤，看着文章会悲伤，就连看着爹爹煮饭的背影我也会悲伤。

说真的，不知道对于亲人的离开这种悲伤的情绪，到底是怎样看待，。十个月，三百多天无尽的悲伤，我把自己禁锢起来，活在了阴影里，甩开了世界对我伸出的援手，躲到角落里暗自哭泣。这样的悲伤我走不出来，也不想出来，生怕，悲伤不再，联系尽断。

阴阳，是条逾越不过的大河，不知我无尽的悲伤是否传到彼岸，渴望又不愿。

那夜，母亲再次入梦，梦见我们一家三口吃火锅，我爱吃火锅，更喜欢一家人围着一起吃火锅的时刻，暖胃也暖心。母亲离开后，和爹爹吃过一次火锅，但终究不再是那个味道了。最近总是难再梦见母亲，即便梦见了也是一个影子一般的，不真切，没有任何感情色彩。害怕总有一天我会忘记母亲的声音，忘记她身上的味道，忘记我对她的愧疚，如果我的未来还有她参与该多好。

昨天读到一段话，说是一个人怎么也开心不起来，害怕也不是，忧愁也不是，就算节日里也开心不起来，他的朋友一句话：“你需要参与进这个世界”，同样也刺在我心头。

我的悲伤怕是长在了我身上，所有的悲伤在快乐的稍纵即逝后以更强劲的姿态将我包围，我也努力的恢复精力，一样去阅读，一样去养花，一样去欢笑，一样去做所有自己喜欢做的事，可就是无法根除心底的悲伤，总有一个声音提醒我要悲伤。

是，我是矛盾的，想要挣脱，却又怕失了联系，十个月心灵沉浮，怕是仍要继续……