夜深自话2

夜班是一个夜晚覆盖着一个夜晚，白天似乎退却，成了休息的后台。既便是睡着了，身体依然是疲倦的，像是爬过山后浑身酸软。到了夜里十一点前后，正常睡觉的时间，困意就袭来。往往是到了下半夜，夜越深沉，人越清醒。那时夜最安静，静得仿佛听得见它睡去发出呼吸的声音。

在身体倦乏时下意识提笔是件为难的事，这种感受就像睡得正香无端被人吵醒。不情愿，不愉快。因而再次觉得，精神饱满、身体健康是保持写作的基础，而这个基础来自严肃的自律。写作这件事本身，就是自律。

保持自律，持续写作。并且相信自己，相信自己能做好，能成功。不断的给予自己良好的暗示，成为一种习惯，灌汲能量，形成一种无形的鞭策。

近来不时的感到孤独，或者是孤单。大概是进入秋天后，人的身体也跟着发生某种变化，或者它本来就藏在身体里，一旦得到某种激励，就跟着冒了出来。走在街上，或者走在走过的熟悉的路上，忽然地觉得不知道是去哪里，一片苍茫。四下的房屋，人影，吵闹繁华，若即若离，跟我无关。仿佛置身在空荡荡的旷野。我知道是上班去，可每天这样上班下班，为了钱还是什么？我觉得没有意义。只不过，无可挽回的时间真实的逝去了。

就是在这时，我感到孤独，我觉得形单影只。眼前的人们，都是三五成群，俩俩成双。我感到奇怪：为什么会这样鲜明？我感到他们都很聪明，每一天都知道需要什么，每一件事都清楚怎样去做。为何我就不知道，而是糊里糊涂的呢。因此我怀疑：我的智商有问题，我的情商也有问题。

可恶的是，实际上我并非全是这样想的。我多少掺和着揶揄的意思。我觉得眼前的人是太聪明了，显然我不太喜欢这种聪明的模样。好像什么事、不管什么情况他们都能对付，灵巧自如。没有原则立场，唯利至上。我不能做到这样，就一根筋，笨拙得有时连自己都想骂自己。

后来一想，我应该是太孤单了吧，或者是空虚。

上半个月有男篮世界杯，观看球赛的兴趣让我一时忘记了自己。加上最近喜欢的一本书《挪威的森林》读完了。它的结尾令我不能释然，为什么就不写直子自杀的细节？只说她带着一根绳子走出去，毅然决然。怎么不多留些蛛丝马迹，我想知道她为什么要自杀？她心里想些什么？不仅是好奇，也是对一个人突然的死去不能适应。

然而，直子死了。这个故事结束了。我不太喜欢后来“我”与玲子做那个事。直子死了，要做起码是和绿子，而不是玲子。对这点我难以接受。不过，总是要结束的，正如开始也有它的时候。

因着这些，一时缺了有外界的关注点，一时没有特别想要读的书，百无聊赖，每日寡淡，没有滋味。是这样才感到孤独、孤单的吧，我想。

于是我又努力去寻找，利用休息日走出去游玩吧，到时去看国庆档电影吧。不然呢，我应该利用休息日去学习。可是，像一位年轻朋友那样花二万块去学UI，我没有这样的胆气和魄力了。