夫妻矛盾如何影响孩子？

从本篇开始，我们进入了新的模块——家庭中的亲密关系。

当两个人的关系引入了孩子和原生家庭之后，亲密关系如何在更大的系统里运行呢？

这个模块，我们会学习如何处理孩子和伴侣双方的关系，家庭角色是如何形成的，以及婆媳难题的根源是什么。

本篇，我会给你提供一个特别的视角，帮你看清家庭中亲密关系的运行逻辑。
这就是三角关系的视角。

三角关系和三角化

家庭是亲密关系最重要的背景。我遇到过很多伴侣抱怨说：
“谈恋爱的时候，只有我们两个人，我们的关系是挺好的，刚结婚也还好。可是等有了孩子以后，两个人之间的关系就开始急转直下。到现在，家庭生活越来越沉闷无聊，两个人也开始越来越没话说了。”

为什么会这样？是因为家庭事务太多，导致夫妻之间的矛盾增多，还是爱情本来就有它自己的保质期，夫妻之间逐渐陷入了7年之痒呢？

这些问题都是没有看到家庭中亲密关系的一个事实，就是三角关系。

什么是三角关系呢？就是关系中的两人，通过引入第三方，来减轻关系中的矛盾和张力。

越是亲近的人，对彼此的反应越敏感。
在亲密关系里，伴侣通常是固定的两方，如果两人没有学会怎么处理关系里的矛盾，时间长了，关系的张力就会变大。那他们很可能就会利用第三方，来缓解他们关系的张力。

三角关系不只发生在家庭里，它是一种普遍的人际现象。
不知道你有没有发现，就算是最好的朋友，如果你要直接跟他讨论你和他的关系，也是一件不容易的事。

你很少跟朋友说：
“你最近做的这件事，让我不舒服。”
“你做的那件事，是不是对我有意见？”

通常人们会谈什么呢？
会谈第三者，会说：“某某最近怎么样了？”、“某某最近做的这件事很不地道，我最看不惯的是某某某的这一点。”等等。

为什么会这样？不只是因为八卦，而是因为人对关系是很敏感的，所以直接讨论关系，会有很大的张力，会让人紧张。

而谈论第三个人，既营造了一种“我和你在一起”的感觉，又不用去直面彼此之间的矛盾。

有时候，通过讨论第三个人，还间接表达了对彼此的态度，让人们在亲密和疏远之间维持着一个巧妙的平衡。久而久之，它就变成了人际关系的一种日常形态。

第三方可以是人，可以是物，也可以是一件事。现在，很多人把工作当成了两个人之间的第三方。

经常有夫妻在关系紧张的时候，一个人就开始频繁加班了。这时候，另一个人就可以从抱怨对方，改为抱怨对方的工作：“你做的什么工作，天天这么忙！”

很显然，抱怨对方的工作，比直接抱怨对方不重视自己，张力要小一些。

而对方也可以通过工作来为自己辩护：“现在是工作正忙的时候，我有什么办法？”、“我不工作挣钱，我们怎么买房买车给孩子交学费？”

这样，本来很难开启的关于爱和重视的对话，就被包装成了更容易说的关于工作的对话。

除了和工作组成三角关系，出轨也会构成另一种三角关系。

有时候人们是借着出轨来告诉对方：“我觉得你不重视我。”、“如果你不爱我，会有人更爱我。”、“如果你不好好对我，我也有能力伤害你。”

当然，这是一种非常有破坏性的三角关系，我在前面已经讲过出轨的话题，这里就不多说了。

除了刚才说的两种情况，有了孩子以后，家庭中又会出现一种父母和孩子之间的三角关系。

孩子是亲密关系里天然的第三角，孩子跟两个人都有关系，而且父母在情感上又是亲近孩子的。所以，当父母之间出现难以解决的矛盾时，父母最自然的反应是转向孩子。

这时候，也许家里的丈夫会觉得妻子对孩子的关心多了，对自己的关心少了，也许他也会失落，可是他也能理解和接受。这样，孩子自然就变成了缓解夫妻关系的第三角。

当夫妻之间说起孩子的时候，两个人都会滔滔不绝。可是当我说：“我们先把孩子的问题放下，先来谈谈你们自己”时，很多夫妻就会说：
“我们俩没什么好谈的，老夫老妻有什么好谈的。”
“我们俩大体上是没问题的。你就帮我们看看孩子的问题怎么办就好了。”

这并不是因为他们真的没问题，而是因为他们长久以来，已经把彼此的矛盾融入到孩子的养育中。
他们习惯借着孩子来表达对彼此的需要和不满，而不习惯去直接面对和解决彼此的冲突和矛盾了。以至于当他们要谈自己时，都不知道从何谈起。

而他们所谓的孩子的问题，却常常和这种三角关系有关，或者说，孩子是三角化的牺牲品。

什么是三角化呢？三角关系本身并不是问题，它是正常的人际现象。但是，如果在家庭的三角关系中，孩子总是被当作解决父母矛盾的工具，那就可以说这个孩子被三角化了。

孩子被三角化的三种情况

夫妻是怎么把孩子三角化的呢？有三种情况。

• 第一种情况是，伴侣把孩子当作权力斗争的工具。
  我见过一个家庭，父母经常吵架，吵得累了爸爸就经常借着加班不回家。而妈妈呢，自然就转向了女儿。她总是向女儿倒苦水，埋怨爸爸种种不好。

女儿一方面很心疼妈妈，另一方面，妈妈对爸爸的种种抱怨，又让她难以承受。所以妈妈一抱怨爸爸，她就会沉默。有时候妈妈看到女儿沉默，也会抱怨女儿不理解自己的苦心。

当我问这个女儿为什么变得沉默时，女儿说：“我也希望爸爸能多照顾家里，但是我很怕自己说了什么话，妈妈就会拿来说爸爸。”

这个女儿就是用沉默来反抗父母把她三角化，可是妈妈不知道这些。女儿不说话了，妈妈自然就变成了她的代言人。妈妈向她爸爸解释女儿的心事，经常跟爸爸说：“你连女儿的这点心思都看不出来。”

而爸爸甚至都没法好好跟妈妈吵一架。他不同意妈妈的说法，可是也不想伤害女儿，他想到的办法就只有远离了。

权力斗争的后果，看起来是妈妈赢了。可是，爸爸变得越来越疏远，妈妈变得越来越孤独，女儿变得越来越沉默，每个人都输了。

• 三角化的第二种情况是，伴侣把孩子当作沟通手段。
  如果说第一种情况是父母用孩子来反抗对方，那第二种情况，就是父母用孩子来拉拢对方。

一些夫妻出现了矛盾，他们自己不知道该怎么解决的时候，就会跟孩子说：“你去跟你爸说说。”、“你去跟你妈说说。”

他们知道如果自己去说，伴侣通常都不会听，搞不好还会再吵一架。可是孩子说话，另一半就会听。久而久之，孩子就变成了他们的沟通桥梁。

可是桥梁也有桥梁的苦。我有一个朋友，父母关系不好，他就是父母之间的桥梁。
他说：他一方面不想承担这个角色，觉得很烦。有时候传话传得不好，自己还会被骂。
另一方面，他又很担心家里，总觉得如果他离开了，父母就不知道该怎么沟通了。他已经大学毕业了，却还惦记着父母的事。

我跟他说：“桥梁最大的问题是，它是被固定的，没有办法去找它自己的出路。因为桥梁知道，如果它离开了，桥梁的两头就会变成两座孤岛。可是，也许正是因为有桥梁的存在，所以这两座岛，不会去寻找新的沟通方法。如果没有桥梁，两个人就必须去面对彼此的问题，他们反而能够找到一种解决冲突的办法，无论这种解决冲突的办法是和好，还是最终决定远离。”

后来他决定不管父母的事了，也跟父母说明白了。很奇怪的是，经历了一段时间的争吵以后，父母之间倒反而亲密了一些，沟通也更顺畅了一些。

• 三角化的第三种情况是，伴侣中的一方在情感上亲近孩子，疏远伴侣。

在有些家庭里，孩子会代替老公或者老婆的角色。久而久之，夫妻就不再需要对方了，两个人的感情也会变得越来越疏远。
这一点，我们下篇还会讲到。

听到这里也许你会问，如果我和爱人、孩子陷入了这样的三角关系，那该怎么办呢？

答案是，两个人的问题两个人来解决。无论两个人有什么样的问题或者矛盾，双方都需要尝试去沟通和解决。如果回避了矛盾，其实也回避了让彼此重新亲近的机会，而孩子就会卷入两人的矛盾，变成关系的牺牲品。

有时候，我会建议这样的夫妻每天专门留出半小时给彼此。他们在这半小时的时间可以聊任何东西，但就是不要聊孩子。最开始的时候，很多夫妻说不聊孩子就没什么好聊的。但慢慢地，他们会重新去了解和发现彼此。

思考

在你的成长经历中，是否有被父母三角化的经历呢？
你的感受是什么？

下篇

下篇，来讲讲家庭的角色，怎么影响家庭成员之间的互动。