第二次考研后总结

感慨良多，都不知道从哪动笔。先写写考试临近那段时间的想法吧。

临近考试前，一直在想这和考试无关的内容，为什么会想这么多其他的东西呢，第一，每天的任务完不成，每天该做的事情做不完，但心里面又不服气，总觉得自己只要坚持就能够完成，但每天都完成不了，这里就是一个原因，当自己的计划和自己的实际能力冲突的时候，因为自身对于求全的渴望，导致在调整自己的计划的时候不是客观的思考自己为什么做不完，是不是能力有限（自己的莫名的自尊心会导致自己虽然想到了，但不愿意去承认。），是不是时间安排不符合自己每天的时间段精力，并且，在考试期间完全没有出去锻炼之类的想法，每天得过且过，每一次自己反省自己的时候，总是找理由，去逃避，从未真正的面对自己的问题，一旦需要自己停下来，认真客观反省自己现阶段的问题的时候，就想去玩游戏，看色情等方式来麻痹自己，让自己兴奋起来。

临近考试前，总是有太多的负面情绪，特别是在之前基础一直没有打好的情况下，最后冲刺阶段，每一次昨晚一张试卷后，总是在想自己是否去选择数据分析师这个职业，或者看看招聘网站，完全是一种吃西瓜的时候捡芝麻的做派，从未痛定思痛，把自己的伤疤掀开，看看里面到底是怎么个情况，一直选择逃避，做完就算了事，为什么错了，错在哪里，怎么改，还有没有其他出题的方式，等问题从未深刻的思考过，当然这是“冰冻三尺非一日之寒”的疾病，已经是病入膏肓了。这真的是个大问题，每天睡觉前都会有很多想法，都会知道自己该怎么怎么做，但实际操作起来又会耐不住性子，或者三天打鱼两天晒网，今天做了，觉得很累了，明天就会偷懒，可以说自己是有一根懒筋一直没有拔掉。

11月份和朋友一起去了一趟上海，玩了将近五天，见到外面的花花世界，回到家后复习还是有一点冲劲的，但之后就又陷入惰性了，这也是我的致命缺点之一，做事三分钟的热情，我看了很多知乎的回答，关于这个缺点，他们的答案是做计划，但是我是一个很不考虑自己个人因素的设计计划者，我在做计划的时候就觉得自己是个超人，什么事都要做，实际上什么事都没有做成，当然，之前也一直没有像现在这样剖析自己，所以写到这里，我也觉得自己应该要接受自己了，当然这有说到下一个缺点了，我说话就是这么跳跃，这当然也算我的一个小缺点，一直也想逻辑性很强的和别人和自己阐述一件事情，需要时间，需要毅力去改，还需要自己去骂醒自己。

可能是从小的生活环境吧，我喜欢装作自己无所畏惧的样子，但其实自己很看不起自己，觉得自己很多东西都很low，比不上身边的任何朋友，觉得自己家里面很差，完全没有自信，但又爱面子，一直不敢把真实的东西给身边的朋友看，乃至我必须要把所有的事情都做好才能不掉队，在朋友想来我家坐一坐的要求我都会考虑再三，记得小时候度过一篇文章，说真正想玩的朋友就应该将自己做真实的一面展现给他们，包括带他们来家里吃吃自己家的米。但我一直不敢，就像一张面具，戴久了，自己也忘记自己到底是谁了，当然，这些都已经偏离了这篇总结了，如果强行要有联系的话，拿这些就是我在考研的时候想的东西，真的很搞笑，有点像《学奕》中讲得那位心猿意马的同学，我觉得我和他像极了。

上面这么无厘头，想到哪说到哪的这些话语里面无非就将了三点：

第一，学习前，心高气傲，不脚踏实地，不实事求是，导致实施过程压力过大，因而一事无成；

第二，学习时，心猿意马，一心以为有鸿鹄将至，导致无法落实自己的计划，无法达成自己的目标；

第三，考试前，胡思乱想，没有做出正确的决策，不敢面对自己，不敢面对问题，用逃避来为自己辩护。

说来说去，不得不觉得自己是在浪费自己的青春年华，觉得自己和畜生没什么两样，吃了睡睡了吃，学习只是自己逃避社会，逃避自力更生的借口，像一只蛀虫，啃食着父母这棵年迈的老树，不去想未来，不去总结过去，不去面对现在。

到这里，应该要说说之后的措施了，还是先列个计划吧，这样列计划，自己按照想法，先实施一遍，然后在慢慢改正，最后成为最终计划，进行实施，就像摸着石头过河一样吧。

以上。