你不是这世上最惨的那个，别没完没了。
我曾经一度只想问一句话：还有比我更惨的人吗？在母亲病重生死未卜的时候，前夫因为一个爬爬垫吵闹不休，我不肯认同他的结果就是，和不满十一个月的宝宝，被赶出家门。1号离婚，3号世上最爱我的母亲走了。人到中年父母双亡失婚没钱无依无靠带着一个未满周岁的孩子，还有比我更惨的吗？
芸芸众生答案应该是肯定的，但我仍然认为自己最惨，因为我身边认识的人中再没有更糟的了，或者，我看不见别人更糟的地方。
在一次次祥林嫂般的哭诉后，朋友终于忍不住了：如果我跟你说说我的婚姻你是不是就觉得自己没那么惨了。她结婚十年，丈夫表示不满通常的方式就是吼叫，不管你是生病还是在高速上开车；每次有不同意见错的一定是女方；老婆生病了丈夫还要先去照顾朋友，照顾完了依然是一碗面一杯水都不管；最后丈夫对她的结论是：早该灭绝的物种。她忍了又忍终于忍无可忍，坚决离婚。她说，你两年半有十万，还有个那么可爱的孩子，我呢？十年十五万，不对，减掉他之前跟我借的还没有这个数，然后就什么都没有了。
我看不到这些，看到的依然是她住着大房子，没有孩子牵绊，有个不错的小男友，拒绝人家求婚，只自由自在的任性的过自己想要的生活。她说：大房子是我自己挣得好吧，跟别人没有一毛钱关系。没有孩子不是我不想要，不对的男人不对的婚姻不对的夫妻生活，没有是天意吧。我现在不想结婚，未来也许想了就去结个婚也说不定。所有这些你看到的好都是惨痛之后，开开心心过出来的。
看我还准备叽歪，她干脆直说：你很惨吗？你还有自己的房子，不高兴了还有朋友家可以住。孩子不是你想要的吗？不然非要出来干嘛，给他爸带呀，那么小累死他闹死他，你不是也解气了。婚不是你要离的吗？这种人分开了你不是应该开心吗？否则，为了孩子你怎么也得比我忍的时间长吧。母亲去世真的很悲伤，可是人吃五谷杂粮，生老病死是人生躲不过去的，我们都早晚会经历。所以，你应该难过，但要有限度，给自己制定个难过的期限，你不是最惨的那个，别没完没了。
是吗？
我的前夫究竟是怎样的人？
怀孕不到三个月下了班饭都没顾上吃直奔婆婆家，下了地铁，他非要我带路，我说不认路，他很不高兴“走了这么多次怎么还不认识？”，我忍着一肚子气跟他商量“今天你再带我走一次我保证认真记，明天，明天我肯定认路了，行不行？”“不行！”之后的一次产检，我胎停育了。
生孩子前他说孩子是我们的事，我们应该一起带好宝宝，生完了，他搬到其他房间再不回来，几次帮忙后就怒气冲冲：“人家阿姨都能24小时带孩子，怎么你就不行？”我的委屈满的快溢出来：阿姨除了带孩子还上班吗？孩子睡她也可以睡吧？孩子出生后我就没睡过一宿觉，白天还要上班也休息不了。阿姨还有一天可以休假吧，我有吗？
北京的雾霾令我忧心忡忡，总担心会对宝宝有影响。别人送了一个空气净化器，他直接疯狂了：带着它你们给我走人，别让你的垃圾占我的空间！我买的所有未经他许可的东西，都被他统称为垃圾，包括给孩子买的玩具、衣服、保险，还有那个爬爬垫。
他说我回家就想看到笑脸，不愿意看到你不高兴的臭脸。我说我不是神仙，也会有不开心的时候呀，也希望你能让我高兴呀。他说，你得靠自己调节，怎么能依赖别人呢！这是什么逻辑？不自相矛盾吗？
只要有分歧，该say sorry的一定得是我，否则就是我任性。为了孩子为了婚姻，我找他谈了一次又一次道歉一次又一次，实在不知道自己哪里有问题，只好说，不好意思啊，让你生气了。事后都好想抽自己嘴巴，为什么呀你，这么糟践自己干什么呀？
是的，我委屈、愤懑、憋屈、在这段婚姻中透不过气来看不到出路。一个有钱不给你花有事不愿帮忙、还得你整天笑着哈着、干家务带孩子不能有怨言、以他的逻辑为最大、你还不能太胖不能太丑……好吧，那我到底图你什么呢？就是找个人虐我吗？这么变态的逼格，我真没有。
所以说，是的，一点也不惨。谢谢他对我这么不好，让我彻底断舍离。一个家没了的感觉确实痛苦，但其实这个家并不是家，是一方给另一方的集中营。离开，仿若重生。
从24岁父亲去世，我就一直跟母亲相依而行，互相安慰着把日子过的很好。母亲的离世，让我彻底失去了精神家园，再也没有人为我做最爱吃的带鱼和鸡腿，再也没有人为我做银耳汤，再也没有人提醒我“别老是看手机对眼睛不好”，再也没有人，无条件对你好，没有交换只有付出。
还不够惨吗？
不够。老天赐给我一个可爱的小天使，她变成了需要我无条件爱的那个人。我要给盖被子，给她做好吃的，提醒她“注意身体呀我的孩子”。我要给她一个精神家园。
所以，有得必有失，失去也许意味着另一种得到。你不是最惨的那个人，没完没了也改变不了那些糟糕的事。一切始终都会过去，你没完没了，它就慢些过去，在你曲终人散的时候，唏嘘一声，唉，我这一辈子，虾米了，为了不值得的人和无法改变的事郁闷至死，除了郁闷什么都没做。
而好日子是在早点结束阴霾，理清思路后一步步走出来的，看清伤痛的根源，接受生命的规律，你始终不是最惨的那个人，别把时间浪费在没完没了上。
