谢谢你喜欢我，亦不抱歉不能在一起

晚上十一点多，窝着看视频，微信提示音毫不气馁的接连作响。以为又是哪个小伙伴间接性发病，拿起手机便准备胡侃。可扫过信息内容后，一时竟不知如何反应。索性把手机放在目光所及的地方，看一会视频，看一眼讯息。

一句一句酒后言，大段大段表白话。直至看视频看到发困，才躺床上把微信从头到尾完整看了一遍。

我叹口气跟舍友说，真的想出钱让所有喜欢我的直男去看眼科医生。她一腔老司机的语调问，有人跟你表白啊？你不高兴？我近乎带着点怨念的回她，我不高兴，我相当尴尬。

发信息的是L君，他讲了很多，也让我了解到一些以前漏掉的事。他说起几年前夏天跟别人打架的缘由；说起有次朋友们去海边玩，我呛水是他偷偷拉了我一把，事后我误以为是别人一通感谢；也说起是不是该做很多事，能感动到我跟他睡了的那种，也好像别的男人那样出去吹个牛逼。

他说，并不是想道德绑架我，只是想告诉我他很喜欢我这个事实。

说实话，我看得好气又好笑。

我大概能够明白他想表达的意思，也相信那些措辞不当的话并没有什么恶意，但还是没有什么想回复的欲望。只是在心里想，你没有那么不堪，我更没有那么好睡。最终，我也没回复什么就把网关了，不纠缠于醉酒后的表态，不回应明确拒绝过的感情，这几乎成了我逃避复杂关系的一种自然惯性。

事实上，我只是在感慨，人哦，翻山越岭又遭千帆过境，感动的都是自己。

所以你为别人做的事哪怕从来没有对她讲过，但你件件记在了自己心里。这是一件很可怕的事，当你日以继夜殚精竭虑忍辱负重委曲求全的付出，却得不到对方有效的回应时，你容易委屈继而愤怒。

人一委屈，就变得可怕。我明明已经这么努力了，我明明已经百般呵护了，为什么你都不会有一点点感动？为什么不感动？理由单一又冰冷。因为不喜欢。

因为我不喜欢你，所以你给我的任何好，我都不要。

以前朋友抱怨我每次拒绝别人时的态度都太决绝，她说这样显得我特不近人情。我跟她讲，既然心里知道这份情谊是自己无法接受的，那就不要给别人丁点希望，于人于己都好。她摇摇头说，你就是太不圆滑。

也跟同学讨论过谈恋爱到底要不要备胎的问题，我们也同意备胎这个定位不是接收者所能决定的，反而是付出者的自我限定。而我们能做的，就是心知肚明这个备胎没有机会的时候，彻底地斩断它，不给机会一定程度上是一种慈悲。

不耽误他人，也不亵渎自己。

可能是我个人感情观的问题，我尤为不喜欢掉着别人。给你一点糖，然后浪费你后半生的做法，怎么想也有损人品。我甚至害怕无力回应的爱慕，那种力图不求回报的喜欢更是让我恐惧，因为深知这世上一切都是有定数的，我得到的那些好，总有一天是要还的。

当我想到如果我接受了那些沉甸甸的心意后，报之以情的却另有他人，午夜梦回的时候总会有那么点歉意，这份心理包袱我宁可不要。

理性来说，没有人的付出是不需要回应的，而当一个人感觉到另一个人为她所做一切是必须用清晰可见的回报做交换时，她们的本能绝非感动而是逃避。尴尬的是，很多人自诩深情，唯独忘了"我爱你，与你无关"这件事，只有在对方完全不知情的情况下才成立。

一边口口声声说与你无关，一边恨不能让全世界都知道他为你做了多少事，哪怕这些付出既不投其所好也不是你需要，他们还是感动的自己一塌糊涂。这的确让我怀疑，到底是真正的喜欢，还是只不过让自己泛滥的情感诉求有处安放。

曾经有个追我很久的男生，几乎所有的人都知道他对我很好，我也承认他人很不错，可是有件事却因为他，让我耿耿于怀。

那时我到西安复试，从山东到陕西中途的劳累让原本就低落的心情更为消沉，幸亏好友一直帮我安顿。在查看校址的路上，他给我朋友打了几次电话，她跟他关系的亲近程度并不亚于我，当然他们之间也确实没有什么男女之情，但我还是能够明显的感觉到我朋友在电话里的不耐烦。

其实我有隐约听到一句话，"你是不是因为她来你故意打这么多次电话啊？我难道还照顾不好她。"当时我站在她后面，不知道该跟上去，还是该原地不动。接下来的时间，她都表现的有些冷淡。我实在没有想过，在我的生活中，会因为一个男生，让我跟多年的好友心生嫌隙。

不过十几年建立起来的友谊有这样一个好处，就是我们都拥有平淡又坚实的维护意识。过后很长时间，我认真地跟她提起这件事，我说我能理解你，可是我也很难过。

她恍然大悟为什么有段时间我极为刻意的避开她，也告诉我那会她被他搞的很烦，就觉得他们也是好朋友，然后我一来他就完全不把她放在眼里，说我这么大个人了，又不是不会照顾自己，她当然也会放在心上，可是无休无止的叮嘱让她很不爽。她有些不好意思的哄我，郑重其事的道歉。

我扭头看着窗户外面，像跟她说也像跟自己说，我不在意他们怎么想，可我在意你们啊。

大概是我太不爱解释的原因，有时会自己什么事情也没做，就莫名其妙卷入一场别人主导的纷争。这也是我及其抵触虚受别人一番好意的理由，我对一切超出我控制范围的馈赠与惊喜充满惧怕。

喜欢我的人不多也不少，时间久的我就是他们的过去，时间短的我也曾享有过别人的欣赏。我已经二十四岁了，我也有过喜欢的人，一想到这，就顿觉大家都挺不容易的。所以即便有过微信被删再复加，又被特意秀了一脸结婚证这种事，我始终也只是笑笑算了。因为不在乎，就会只觉幼稚跟狭隘，优越感这回事，找不对地儿也蛮尴尬的。

一个人对一个人的感情，至少不应给对方带来任何形式的负担，不管以何种角色何种身份，这是我的原则。你做不到，是你的事，但我有拒绝跟不回应的自由。

在以往所有评价里，最令我感到服帖的是不久前导师玩笑着说，你这么一个节制的人。那会我们接触时间还很短，我十分诧异于她的洞察力，但"节制"这个词，似乎能够描述我的一切行为准则。

因为节制，我不认为过多的喜爱是好事；也因为节制，我不允许自己在任何一段感情里勉强拉扯。沉甸甸的心意给着，做不到妥帖珍藏，至少也小心轻放，而不暧昧是我们对待彼此最基本的善意。

人爱犯的错是什么？

是"君为袖手旁观客，我却不是逢场作戏人"。可世间最深，非海非渠，是执是念。

所以，谢谢你喜欢我，我亦不抱歉不能在一起。

总有一天，我们都会遇到那个人，那个人才值得我们温柔缱绻，才值得拥入怀中。说，你是胸口朱砂痣，你是窗前明月光。