怎么培养自己的女儿?
看到这个问题,很吸引我!!!
本人大三在读,对于如何培养孩子没有什么发言权,但!看到大哥大姐们的孩子之间的差别是如此之大,让我很好奇,她们是如何培养孩子的,培养孩子最重要的又是什么令我很是好奇。
先说一说基本的情况吧。
大姐,生活在街市中心,一直在做着批发的生意,有三个孩子,一男两女,一个小学,一个幼儿园,一个在家。虽然工作忙碌,但也没忘记照顾的儿女,儿女还是很乖巧懂事,对人很是有礼貌,对于妈妈的分工也积极主动完成,作业则需要监督监督,孩子缺少一些自律性。
二姐,生活也生活在街市中心,在一家国企单位上班,有一个女儿。二姐的女儿给我的感觉就是也很听话,乖巧懂事,勤奋好学,对学习没有厌恶的情绪,放假一周便把寒假作业基本写完,写完拿手机便找感兴趣的舞蹈,歌曲练习,有时也玩玩游戏,但自律性比较强。
大哥,是两个孩子的爸,工作在外地,一儿一女,孩子由两老照顾,很是调皮,虽上幼儿园,但哥哥老是欺负妹妹,学习的兴趣也不是很不大。
这三个家庭的孩子鲜明对比给我给我一个强烈的感受:为什么有的孩子勤奋好学,规矩礼貌,自律性很强,作业也能快速完成,为什么有的孩子活泼调皮,屡教不听,甚至有时后会做出很没有礼貌的行为呢?她们的差别为什么会那么大呢?
通过观察,我总结了三点:
1、父母要经可能陪在孩子的身边,多陪陪孩子。
2、教孩子要以身作则,言传身教。
3、处理好自己的情绪,再教孩子。
对于小孩,我还有一个很困惑的问题,那就是孩子为什么因为一点点非常小的事情就哭个不停,完全不可理喻。有时后在外面看到这种情况,她们的父母哄不是,骂也不是,孩子就是哭。
在《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》这本书里面,有个「感受」策略。
当孩子不开心的感受遭到否认或者拒接时,通常会变的更加难过,即使父母提供了一个合理的解决办法,也不会有什么效果。
通常这种情况只需要倾听她们的感受,有时后我们简单回答一个“嗯”“噢”就可以很好的回应,亦或者说出孩子的感受会更容易抚平她的情绪。
那在培养孩子的过程中最重要的有时什么呢?
在《陪孩子终身成长》这本书里,作者樊登提出了「简单体系」与「复杂体系」的理解,我们培养孩子不能以简单体系教养,对待孩子更应该更像是一个复杂体。
那什么是简单体系呢?
简单体系就是靠不断地增加规则,不断地研究一个模块和模块之间的关系来解决问题。
举个栗子:
比如汽车,我们可以通过一些列切割、打磨、挤压、组装等机械化的手段组装一辆高级轿车;当汽车的某个部件损坏时,可以通过拆解进行修理。
而孩子更像是一个复杂体,并不能通过简单的拆解与组装进行教育,对待复杂体,都应尽量去找出最早的那三行代码,找出最原始、最重要的三根支柱,教育孩子的三根支柱包含:无条件的爱、价值感跟成长型心态。
1)无条件的爱
无条件的爱是指父母对孩子的爱里没有交换,没有恐吓,也没有威胁。
在生活中,每当我听到孩子哭时都挺揪心,毕竟孩子哭起来不仅她难受,而且我们还很揪心,她们的每一个哭的背后都是得不到,是吓唬,是无奈的折射。
这其中还大量包含了有条件的爱,父母对我们说的话大都是具有攻击性,威胁性的,比如“你在这样捣乱,我就不管你了”,“你不吃就不吃“,然后突然来一句“我都不想喂你呢”,“如果你考第一名,我就奖励遥控飞机给你”。
或许父母心里觉得自己对孩子的爱是无条件的,但却没有通过正确的方式表达出来,殊不知那爱早已在孩子的心中插上了一刀。所以我们要用不交换的,没有条件的爱去培养孩子,培养她们求知的能力,从而了解这个世界,获取学习的能力,并且知道自己很厉害。
2)价值感
在生活上我发现了个很奇怪的现象,每当我们在吃饭的时候,小孩子总喜欢自己动手完成盛饭,夹菜,勺汤,做父母的总是很害怕,总觉得她们太小了做不了,亦或者“说她们太小了,懂什么”。结果自己帮孩子完成盛饭后,孩子却不要,一来二去的,孩子大哭说:“我要自己来嘛”。
做父母的确实会是这样的担忧,认为孩子小做不到,很容易就撒出来难收拾难打扫,父母本来出于爱去帮助,处理不好却变成了餐桌上的教导。
在亲子教育中,第二支柱是「价值感」。
价值感,是指自己看重自己,觉得自己的才能和人格受到社会重视,在团体中享有一定地位和声誉,并有良好的社会评价时所产生的积极情感体验。
有这情感体验的人通常表现出自信、自尊跟自强;反之,则易产生自卑感,自暴自弃。
阿德勒在《自卑与超越》中说:所有的失败者—精神病患者,罪犯,酗酒者,问题少年,自杀者,堕落者之所以失败,就是因为她们缺乏归属感和社会兴趣。
一个有价值感的人,自尊水平通常会很高,孩子对自己的评价就会很高,但如果一个人自尊水平很低,常常会觉得“我好没用啊!”这样便会很容易失去人生的目标,容易去做坏事,变得叛逆。
这或许不是很多父母想看到的,我们要帮孩子找到自己的价值感,让她有动力去做事,让她愿意成为一个厉害的人,让她想成为一个有理想、有追求、有抱负的人。
那怎样才能让孩子有价值感呢?
其实很简单,那就是做父母的要给孩子做事的机会。当孩子说要自己盛饭,勺汤时,我们大都不应该插手,如果实在太高,太远勾不着,我们要做的只需要把她想要的拿近点,拿低点,然后让她来完成,让她意识到通过自己的努力也可以做到,她所做的事的真正有价值。
这时候孩子就会对自己有很高的评价,“妈妈看,我夹到了”脸上充满了成就感。这种对自我的评价,通常叫自尊水平,一个孩子的价值感的高低,通常也是也至于此。
3)成长型心态
斯坦福大学心理学家卡罗尔.德韦克在《终身成长》谈到“成长型思维模式”与“固定型思维模式”,前者主要说明人的基本能力是可以通过自己的努力来培养的;后者主要侧重于证明自己的能力。
在孩子的成长上,让她学习成长型的思维,允许她在做事情中有失误和挫折。
比如前面的栗子,孩子盛汤结果孩子不小心把汤给撒出来,通常我们都是带有批评性的话说:你看你,把汤弄得哪里都是,都叫你小心点了”“你看你看,我都叫你把碗放近点,你就是不听,现在撒出来了吧”,这是典型的固定型思维,总是想通过某种方式控制她们,想方设法地证明自己。
而成长型思维:
孩子把汤撒出来,处理好自己的情绪平静的对她说:“我过去也常常发生这种情况,忘了把碗挪近一点了,那么,咱们这次要学点什么?”
等她回答了:“盛汤应该把碗放近一点再盛”
很好,这就是学习。
我们应该更多的理解孩子,以成长型的心态对待孩子,从过程中学习,而不是整天强调结果,带着攻击性,责怪性的话去说她;最重要的是以身作则,言传身教,陪孩子终身成长。
关于如何培养女儿就说到这,我们来简单小结一下:
1、尽可能陪在孩子的身边,多陪陪孩子;
2、以身作则,言传身教很重要;
3、处理好自己的情绪,再教孩子;
4、对于孩子的感受,给予积极的回应,有是说出她的感受就能让她理解你;
5、看待孩子不能把她归于简单体系对待,应把她视为复杂体系教养;
6、教育孩子的三根支柱:无条件的爱、价值感跟成长型心态;
7、给以孩子无条件的爱;
8、给孩子做事的机会,培养她的价值感;
9、允许孩子失误和挫折,学习成长型思维。
说了那么多,其实都不复杂,关键是控制好自己的情绪,然后以身作则,言传身教。看到这的相信你们都是优秀的宝妈奶爸,希望点个赞点个收藏,也祝你们的孩子越来越棒。
卡耐基说过,感恩是极有教养的产物,那在这里就感谢你的阅读跟点赞了,希望能给你一些参考跟启发。