不懂这点，别说你会沟通！

沟通的第一项基本功是什么？

共情！

你一定有过这种经历:自己去看病或带孩子去看病，诊室门外永远排着长队，排队一小时，看病3分钟。

这时候可能就有这样的问题出现，患者等了这么久，结果只得到了几分钟，就会不放心，反复追问大夫一些问题。大夫呢，稍有态度不耐烦，双方就可能爆发矛盾冲突。

换位思考一下，如果换做你是医生，你会怎么处理？

这种情况下医生其实压力很大，但是换位一箱，患者也不容易。

那医生怎么做，才能让对方跟着自己的节奏走，而不觉得被敷衍了呢？

有一个著名的外科医生，他有一个妙招，他会在每位患者进门的那一瞬间先说一句话：“你好，他们外面人可真多呀，接下来时间这么紧，咱俩一定配合好。”

听出来没有？“他们”“咱们”被重点强调了。作为患者，你这时候会有什么感觉？

再举个例子。

假设你是一个行业大佬，今天临时去参加了一个会议，到现场的时候都快中午了。你悄悄地进了现场，结果被会议主持人看见了。

主持人很荣幸，说：“王总来了，这个机会太难得了，趁着会议还没结束，咱们请您给大伙讲几句好不好？”

如果你是王总，你该怎么发言？

常规的说法：“我也没什么准备，谢谢主持人的邀请，我就说三点吧。一……二……三……”

请注意，这样你就犯错啦！

这个时候只有一种发言方式是得体的：“快中午了，我就不耽误大家吃饭了，就用五分钟时间，给大家谈谈我的心得体会。”

是不是有点不一样？

你会发现，这两个案例里处理沟通的那个底层逻辑，其实就是运用共情能力。

什么叫共情？共情就是一个人能够理解另外一个人的经历和心情，并且能做出准确的反应。

共情能够让一个人对另一个人产生同情心理，并且愿意去做出利他的、对别人有好处的行为。

一个充满共情的表达，一秒钟就能安抚人的焦躁情绪，让对方安静下来。

脑科学家的研究表明，一个人如果对别人产生了共情，或者他感受到了别人对自己的共情，他的大脑活动就会发生变化，会变得更平静、压力变低，负责幸福感的区域会变得很活跃。

也就是说共情能创造人们的好心情。人就会变得更友好、更开放，就会更愿意接受对方的想法。

所以沟通首先是共情，有了共情能力，你在任何沟通场景里都能赢在起跑线。

那你可能会问，对方说了那么多，我怎么才能保证我的理解是准确的呢？我会不会是在过度解读啊？

这就好比在谈恋爱的时候，男生总是抱怨说：“你有话直说好不好？为什么老要让我猜？我又不是你肚子里的蛔虫”！

而女生呢，又一直在生气，因为不论你说啥，男生只会让你“多喝热水”。

这种情况太常见了。

是的，想拥有好的共情能力确实很难。

脑科学研究证明，培养共情能力的黄金时期其实是在7岁之前。

在我们额头的后方，有一个组织叫前额叶。前额叶是一个非常神奇的组织，它负责情绪。它能够感知周围人的情绪，把对方的情绪给捕捉起来，然后映射到我们自己的脑子里，然后我们去做信息处理。

我们的共情能力，就是依靠前额叶的组织。而这个组织发育的高峰期就是在童年时期。

如果你家里正好有未满7岁的孩子，就要重点去训练他前额叶的发展。

不过共情能力也是可以训练的。虽然不像黄金期那样可以非常得发达，但只要掌握了正确的方法，持续练习，即使是成年也能继续提升共情能力。

有个万能公式分享给大家。

强共情=镜像+同频+倾听。

首先在行为上和对方镜像，然后在表达上和对方同频，最后再保持倾听。

方法一：镜像法

为什么我们怎么努力地去听对方话，努力地解读还经常解读错误呢？

这里面当然有你没听懂、没经验的原因，但是有时候这真不赖你。

因为有70%的沟通信息都不是语言化的，而是非语言的。也就是非语言沟通。

也就是说，对方那些没有说出口的话，可能往往藏在他的表情、动作里面，这可就很难了！

教给你一个简单的方法，你只需要做到一件事情，就是和对方保持镜像。

所谓镜像，就是像镜子一样，让对方感觉到你和他好像是一样的，就能让对方产生良好的沟通感受。

我们的大脑有一个特殊的能力，这个能力叫识别同类。

如果有一个人，我们做什么他就做什么，和沟通对象呈现出一种像照镜子一样的这种镜像关系，我们就会莫名其妙的觉得这个人好亲切，我好喜欢他啊。

这个能力进化到今天，就在我们的大脑中产生了一种叫做镜像神经元的东西。

我们是这样，别人也是这样。所以，如果对方的镜像神经元所照到的、捕捉到的是自己很熟悉的信息，那他的大脑就很容易去理解，就会觉得亲切、放松、安全。

而对于一个人来说，他最熟悉的是谁？是他自己。这就是为什么如果你表现得和对方很像，对方就会觉得你很亲切的这样一种原因。

具体怎么做才能实现这样一个镜像的效果呢？

首先你可以做到形象上的镜像，也就是穿得像。

举个例子，假如有一天你要到客户那里去参加他们的会议，你要怎么穿才效果最好？

请注意，不是穿你最贵的衣服，也不是穿最漂亮的那件，唯一正确答案就是穿得像他们公司的人。

如果他们是个互联网公司，整天可能就是一身T恤衫或者格子衬衣这一类的休闲装，那你就穿得休闲一点。如果他们是个传统企业，是个金融企业，每天都西装笔挺，那我就建议你也穿得正式一点，把这深色西装穿上。

当他们看到你和他们穿得很像的时候，对方就会觉得愿意跟你多沟通，也会觉得你很好沟通。

除了形象上的镜像，你还可以做动作上的镜像。

比如，你去面试，怎么给面试官留下一个好印象？

面试最怕什么情况？就是格格不入。

面试官或者招标的负责人来了，他面前摊着你的介绍。他摊开双臂这样坐着看着你，而你呢？因为紧张，我们可能会把手往身前一缩，这样坐着。

请注意，一个这样一个这样。现在你们两个人，可就传递出了完全相反的两种身体语言。

但如果你看到面试官的手是展开的，你也慢慢地把你的手展开放在桌面上。这个时候你们双方的镜像神经元就开始运作了，对不对？

聊着聊着，面试官开始把笔拿起来了，要记点东西。那你也把你的笔拿起来记点东西，这个做笔记的动作也能让对方安心。

因为镜像神经元获取了这个信息，在告诉它的主人说对面这个人跟咱一样。

你看，这就是用镜像的方法，用非语言的方式来传递信号。

这个时候面试官会觉得对面这个人挺踏实的，很友好，他会对你莫名其妙的开始有放心的这样一种感受。你们的沟通就能展开得更好。

做到了形象上的和动作上的都还是比较表层，真正的沟通高手，会根据对方的表达方式来调整自己的表达方式。

比如，对方的说话频率和节奏是升高了还是降低了？我也调整一下，让我跟对方的节奏越来越像。

在生活当中，我们常说夫妻相，就是两口子如果过得好，就会变得越来越像。为什么？因为这两个人在双向奔赴，受双方言行的影响。时间久了，他们的言行举止就会变得很像。

方法二：同频法

除了镜像法之外，光用行为让别人觉得亲切还不够，咱们总得开口说话。

开口表达的时候，我们要让对方一听我们要说的话，就觉得说哎呀，你好懂我啊。

举个例子，妻子回家和丈夫抱怨今天路上好堵、好烦，两个丈夫的反应不一样。

一个说：“你烦也没有用，咱不要有路怒症好不好？”另一个说：“哎呀，特别理解，这路真是堵得让人着急。”

怎么说才是有共情力的伴侣？而有共情力的这位先生是不是更容易收获妻子温柔的照顾。

还有，跨部门的同事之间去对接工作。

两个人，一个说：“这事很明确啊，应该是你负责的，我不负责。”另一个说：“有问题咱们先一起看看具体情况，再看怎么解决。”

你看，这时候怎么说才是有共情力的同事？相信你一听就知道答案。

这是一个心理学上的方法，叫做“跟”和“领”。“跟”就是跟进，“领”就是引领。“跟”和“领”是一个特别好用的方法。

什么是“跟”？就是对别人的情绪做确认。对待情绪问题，跟着走，而不是拧着、逆着走。

只要是人，其实都可以感觉到别人对自己情绪的那种肯定。很多艰难的沟通场景，都是可以通过跟情绪的方法去化解的。

比如，你是个客服，突然接到一个投诉电话，客户特别火急火燎地找你投诉，此时他的情绪是什么？你马上就知道——着急啊。

这个时候，如果你说：“哎呀，您别着急，我去给您问问。”对方可能马上就炸了，我都要急死了，你却叫我不着急？

你看，你和他的情绪拧着走、逆着走了，你否定了他的情绪，这就不能同频。

说法稍微换下:“您现在肯定特别着急，我马上去给您确认。”对方肯定火先消了一半。

一个成年人的情绪问题是不可以被讨论的，只可以被确认。

因为情绪是非理性的，你没有办法用一个是非对错的标准来去评判。

有时候，朋友遇到事找我们安慰的时候，我们一般会说，“你别太焦虑了，你就不应该太在意XX。”

这个时候你拧着走了，你没有和对方的情绪进行共情同频。

换种说法:“我知道你现在肯定特别着急或者是生气、焦虑”，或者说，“如果我是你，我肯定也会特别得生气着急”。

那个情绪本身不重要，是你要跟，跟就是疏导。

当跟完对方的情绪之后，然后就是领。

领就是领行为，也就是你要在行动上领着对方走，给对方一个闭环，让对方吃一个定心丸。

沟通高手都是理解人性的高手，他能知道对方现在的期待是什么，并用自己的行动去闭环。

方法三：倾听法

共情这件事真正的难度，其实是在倾听这个动作上。

因为你不仅仅需要真的听懂对方在说什么，还要让对方觉得你真的听懂了，这是最难的。

很多人往往就缺失了最后这一环，对方说了半天，你看起来毫无反应，结果对方越来越生气，本来挺顺利的沟通，就因为你不会表现出倾听的姿态又失败了。

所以问下自己，在沟通中，请问你用尽全力去听了吗？

在这里我给你一个拿走就能用的小方法，叫万能的小本——就是随身要带一支笔，准备一个小本子。

你只要有一个小本子在手上，你就能一秒钟让你的沟通对象明白，我正在全力以赴地倾听你。

这个我们在职场中最常见了。领导讲话，马上掏出本和笔记录。

通过这么一个动作，就是在向领导传递一个信息：我尊重你，我在意您给的指示，您放心，我都记下来了。任何领导都会因此留下好印象。

他布置完工作，你要是能再和领导反馈一下你都记了什么，那就更完美了。

所以凡事都是有方法的，哪怕非常小，但在沟通上产生的效果可能是很大的。

你知道这三个方法是怎么来的吗？其实很简单，心理学家早就告诉我们，每个人毕生的追求就是被看见。

所以，在沟通中，不要迷失在那种特别个性化的需求里面，不用那么费劲。

不管你任何角色任何场景，要处理的问题本质上都是一样的，就是要运用共情能力，告诉对方:茫茫人海中我看见你了，而且我很重视你，我很懂你。

把这个信息传递出去，对方踏实了，你就赢了。

掌握一个方法一通百通，这才叫基本功。

你学到了吗？学会了赶紧用起来！