23岁日志

每年这个时候，都要写点什么证明自己又老了一岁。即使不久前还被嘲笑写日记是件很无聊的事，但人活在世，可不就是图点那些看起来无用但又使你快乐的事物吗。

很多年后人们回忆往事，都会觉得这是最魔幻的一年，包括我自己，第一次经历自己的职业身份被如此公开的报道在世人面前，好多行业里认识的前辈、老师，也一个个出现在新闻里，忽然之间，那些报道的数据变得没有那么抽象。

谁倒下了，谁被拯救了，谁发出了正确的声音，谁不该被忘记，这样的故事具体的出现在自己的生活里。那时候碰巧看过一首叫《天鹅》的诗，诗里把死亡比喻成了天鹅踌躇的踏入湖水，温柔的水波轻轻把它接住，向他屈服，又在它身上流淌。于是在破浪里，天鹅不再犹豫，带着帝王般的镇定安详，最终自由的滑行。这个画面使我平静。悲伤永远属于幸存下来的人，在往后很长的日子里都带着对逝者的感怀。或许死亡也没有这么可怕，时间会留下一些真正的东西。

就这样硝烟弥漫的到了五月，花店重新开了，有很多百合和玫瑰，街边的水果摊也出现了夏天该有的果实，西瓜，菠萝，桃子，蓝莓，新鲜得像可以滴出水。每天下午科室的晚霞，是温柔的粉紫色，太阳大一点，就是火烧的红色。自然好像会永远这样无休无止的变换，丝毫没有察觉到人间发生了什么。

这种看似毫无关联但确实又有一点千丝万缕的情绪让人恍然若失。但生活其实又没什么变化，晚上我戴着耳机在小区楼下跑步，干洗店的门口，坐着下棋的大爷，角落里有一对年轻情侣，男孩子的烟一根一根的抽，而女生的话似乎一刻都没有停过，在路边的车里，西装革履打着电话的中年人，散步的阿姨和她的狗，什么时候这样一个个再平常不过的画面都足以让人觉得安心，好像一切都在变好了。这段时间里，是夜跑带给了自己力量，让人暂时忘记每天发生的事情，甚至什么都不用想，只有风吹过耳边的声音，像极了十几岁时放学骑自行车赶着去书店看漫画书的那种快乐。平静的日复一日，后知后觉，好像在所有的故事里，我只是一个旁观者，我总是想做一个参与者，但每次都没有结果。

那天下午四点，太阳已经开始西斜，我问30床的家属，你老伴呢，该测血糖啦，她说，在走廊晒太阳呢，我拿着血糖盒看向长长的过道，在尽头，阳光打在他的前身，背后全是阴影，有那么一瞬，我仿佛看到了某种有限的人生，不知道是爷爷的，还是我的，可能都有吧。人类最终命运的意义是什么呢，我们真有必要将我们生命的希望寄托在所谓的命运上吗？或许，只要我们足够明智，我们的生命终将会被更密切、更温暖的的人类理想与感觉所控制。那爷爷也会将健康的希望寄托在某一虚无的事物上吗？

晚上和男孩散步，他和我说，这个世界一如既往，我反问，那你希望变成什么样子，他转过身，用让我听不出任何情绪的声音回应，“我没有希望。”听了答案后我挥手和他告别，不重要了，我不要和让自己时刻怀疑和否定的人在一起了，不管曾经你再他身上看到的光有多亮，暗下来的时候都一样。

其实那时我们的相遇，爱是脆弱的，是千疮百孔正在修修补补的状态；充满缝隙充满泥泞，是满足不了世人美好的期待的那种爱。因为我和他走向对方的时候并不是完整洁净的明朗模样，而是交织着湿漉漉的情欲，过往我们身上留下了裂缝。 

不知道是不是成年后的爱情都是这样，怀揣着怀疑，挑逗，欺骗，警戒，相遇也时常不坦荡，不清爽，往往浸溺在荷尔蒙和肾上腺素欲望之海里，不知道这样的“恋爱”除了荷尔蒙和多巴胺之外还能剩下什么。爱和孤独是否也是一对矛盾体，我不知道，也不再期待答案了。