当回避型依恋开始回避你时她（他）的内心活动是怎样的？

我不知道别的回避的内心是怎样的，只能说自己的。

在初期的时候，看到一个闪闪发亮的人，会在心里想，竟然有这样的人儿啊，明媚夺目欢腾，会在心理萌生喜欢的念头，接受对方的好，只在对方没有表白之前，会像朋友一样，正常的交往，聊天，谈心，惴惴不安，心情也时好时坏，不知道对方是不是也有喜欢自己。

在对方表白之后，会强烈的拒绝，痛苦，恐惧，依恋又抗拒，在心里深深的知道，天底下这样好的人儿，不属于我，早晚会失去的，会在这种失去的恐惧下，强行隔离自己的情绪，然后告诉自己，我不需要的，一个人可以很好，人谈恋爱是很愚蠢的，如果对方这样也就算了，事情就不了了之了。

但如果对方还在坚持的话，会进入犹豫期，就是要不要进入一段关系，恐惧占了上风的时候，会愤怒，搞不懂为什么对方为什么不明白，我这样的人比比皆是，普通平凡甚至远不如别人开朗热情，到底喜欢我什么，然后给自己说，只是一时的新鲜，早晚会没了兴致的，等着吧，早晚是这样。

身转之后又发现，那个人还在原地，于是自责，痛苦，无助，我这么满目苍夷的人有人怜爱，有人珍惜，是生活中的唯一光亮，我要失去他么，或者我要和他在一起么，我这样冷漠的人，只能伤害到人，拿什么去爱我所爱，如果他爱别人，就不会经历这样的痛苦，不会受到这样阴沉负面东西的影响，我有什么资格，让别人伤心，算了吧，我痛苦也无辜，他人又何尝不是，人们追求的是幸福，不是黑暗，我应该离开，我只配得上一个人孤独飘零。

早晚发来微信，只有几句平常的话，我却崩溃到哭，太晚了，一切都太晚了，在我也闪闪发亮的时候，没有遇到这样的人，是命运的嘲弄，在生活的面前，我已经是满身的污泥和漆黑，我失去了我的纯良和我的勇气，我失去了我对感情的执着和坚持，我只是苟且于世，这样的温暖，我拿不起，因为我不知道拿什么还，那拿什么还给那个温暖我的人。

我很想靠近一个人的肩膀，来挡住黑夜的侵袭，我想借助温暖和阳光逃出生天，我甚至愿意失去自我，努力做那个人心中幻想的样子，只要他要，只要他肯，我做得到么，我做不到的，我被从前的悲伤压的一口气都喘不出，知道真正的我是什么样子么，灵魂腐朽，精神衰弱，你说的什么理性，坚强，独立，都不过是我外在，如果你知道我的丑陋呢，会像他人一样唾弃我，我不能，我宁愿失去，也不要被人唾弃，谁都可恨我，困我，唯独我看见过的这一抹闪闪亮亮。

一个身在黑暗中，当小小的窗户，透出一丝亮来，只能是一个人的信仰，一个人的精神食粮，我什么都不说，什么都不做，但时时刻刻，分分秒秒，在看到微信信息时，我的心是激动的，温暖的，亢奋的，但我没有回，我不知道回什么，告诉对方我真实的心情么，会吓着别人的，回个社交标准的答复么，又好像很无聊，哪儿来的那么多快乐，快乐是幼稚的。

听着对方说，看不到自己身上的一点热情时，悲伤任意恣意，真的太晚了，早一点，早一点遇到我，我可以给最热烈，最年少的爱和欢欣，我还有满腔的热情，而今满目苍夷，我要很自私的，通过消耗他人的爱来治愈自己么，能够成功么，我会好起来么，如果我始终无法好起来，生活中难过的事情够多了，我不应该擅自伤害一个心中有爱的人，一个还能爱别人的人，不应该只得到伤心，这不公平。

我平静的说，放弃我是最好的选择，我不会爱人，会把人弄疼，会两败俱伤，对方愕然，不能接受，我不知所措，我不能告诉任何人，从第一眼起，我就记住了对方身上的味道，思维习惯，生活方式，说话的节奏，喜好厌恶，我知道对方缺点种种，但那些愚蠢在我心里却是最珍贵的东西，我应该说这些么，不，我不能说，我说了，表达了，又怎样，只会让不该伤心的人伤心，绝情绝义的事情我来做，对方只需要站在有光的地方，沿着原本的人生轨迹过活就好。

至于我，众生中的蝼蚁蟑螂之类，再伤心莫过如此，如果真的有什么来世，下个轮回，早一点找到我，在我的世界崩塌之前，在我的悲伤还能收住之前，不要怀疑遇到你的我真的没有爱过你，你终究会懂得，我从一眼之间看到你的至纯，并不是什么特异功能，而是因为，在黑暗没有到来之前，我曾经也是那颗闪闪发亮的人，爱也曾是我的信仰，我的命根子，虽然我对众生也没有恨，但真的痛，我不忍染黑你一分一毫，不要质疑我的爱，爱你这样的人这件事，本身就是爱着我自己，爱着那个还在为爱写日记的自己。

如果你不懂，我甘心情愿接受惩罚，还了我之前欠你的债，你可以恨我，什么我都承受，什么都接受，我真的没有强迫过你，什么都懂我，如果你要拿走之前的温暖，也都依了你，这是人做错事该有的惩罚，不管是谁，都不该伤害爱着的人，是我不好。

早点遇见我。