你眼中的合群，不过是我的迁就

前些天，我的朋友圈被一条特殊的推送刷了屏。推送的题目非常具有吸引力：“第7个点开的人，我请你喝奶茶。”

受到好奇心的驱使，我毫不犹豫的点了进去。

果然，作为一个没有欧洲人体质的我，并不是那第7个点开推送的幸运儿。

看着结果页面上那句“原来你在偷偷关注我”那嘲弄的语气，我不禁在想：现代生活何等荒谬，多少关心以看似玩笑的形式迂回试探，多少祝福实则是敷衍处事的恭维。

说到底，进入大学，步入成年，告诉我更多的是我和他者的“不同”。

我自诩自己并不幼稚，在18岁之前对个体之间的差异也不是缺乏了解。

说实话，就在那样一个年代，就算穿着一模一样的校服，我早就发现了土土丑丑的我和吐气如兰的女神之间气质的差别，也在体育课间同学不经意间掏出的某肾手机的时候不禁赧然。

事实上，成年后感受到的差别，却来源于“我以为我们是相同的，可是归根结底，我们是不同的。”

这种根植于灵魂深处的不同，就如同埋藏在袜子里的竹刺，在任何一个可能起跑的时刻，嵌进我脚底心的皱褶中。

记得刚上大学的时候，我最好的朋友是班上的小雪。她不俗的艺术修养和独到的审美品味都让我欣赏和钦佩。

随着我和她的观点不断的碰撞和融合，我正在一步一步靠近她的生活。

刚开始，一切都是那么的令人满意，我们和着韵律对着诗句，日子过得就好像闪闪发亮的珠光眼影。

可是日子久了，我们之间的不同悄悄地露出了水面。

一次同她一起吃饭，她潦草的翻着菜单点了好多菜。

“点这么多其实我们也吃不完”我劝道。可她解释说她每样都想尝一尝，不在乎吃不吃的完。

我只好由着她。就在她刚用筷子撬动着桌上满满当当的食物，收敛的嚼了两口之后，轻松的说道“我吃完了。”

“吃完了？！”我看着桌上的肥厚的金针菇牛肉卷，和刚端上饭桌的时候别无二致，一时不知道该怎么整理表情。

对面的小雪看似心情十分美丽，扬着手问我要不要等下一起去做个指甲。

那顿饭之后，我不那么愿意多与小雪亲近了。

回想到她浪费食物的行径，和她那坦然自处的表情，如同一整片透明玻璃，横贯在我和她之间。让我们清晰的相见，却只能触摸到冰冷的彼此。

从那时起，我开始发现友谊本身的脆弱，精神共鸣的同道中人，可能就因为生活习惯逐渐厌弃。

也从那时起，我开始对友谊降低期待。

我抛弃了我自己的完美主义，变成了一个不再龟毛、容易满足的人，不挑剔朋友的性格和习惯，理解和欣赏那些我本以为‘不可思议’的部分。

因为我明白，比起那些“不同于我”的习惯和兴趣，被群体抛弃、彻底变成一座孤岛的生活更加可悲。

为了避免我变成一个可悲的人，屈服和妥协，就是我的要付出的代价。

可这样一个过程，对我来说也并不轻松。

我学着去迁就，放弃了早睡早起的生活习惯，陪着朋友唱歌唱到半夜两三点。

我学着去理解，闺蜜的情绪可能只是因为大姨妈之前的激素紊乱，放在我自己的桌子上随手被拿走的零食只是室友和我的不见外。

渐渐地，我的朋友开始变多了。这让我感到非常欣慰，别人都说，在大学期间找到朋友实属不易，况且我还有一群朋友陪着我，几乎可以够的上人生赢家。

可是不知道为什么，生活开始变得越来越紧绷，似乎只有上厕所拉上隔间门的时候，我才得以有了一个自由的空间和喘息的机会。

终于有一天，我不断降低的期待触及到了底线。这源于我无意间和闺蜜倾诉自己的情感问题。

“凭什么要和他AA制啊，女孩子和男孩子谈恋爱不就应该男孩子买单吗？”

“他应该放下手头所有工作来哄你啊。”

“这点事他都不能帮你摆平，你要他何用啊，还不如分手算了。”

回想之前，我和她提起一个女孩跟我表白，她一脸惊愕的说：“同性恋啊，这么恶心。”

听着这些话，我恍如大梦初醒。

我完全理解闺蜜是完全为了我的开心，照顾我的情绪为我说话。

可我心里却总是隐隐的觉得不舒服，这种不舒服来自于她那种完全自我中心式的观点。

在她的逻辑世界里，仿佛没有感情中的‘公平’，一切的对错，都是以和她的亲疏远近来决定。

这使得我从根本上开始怀疑自己，在这个认清他人已经足够困难的时代，认识自己显得更为艰难。

拉康有一个“镜像理论”：在镜像阶段开始的时候，我们从对他人的确认得到了对自己的确认。

在这个意义上，我想大学中的友情同样也是符合“镜像理论”的。

或许，我们寻找朋友的的基础动力之一，就是确立在这个大学这个庞杂的小社会中自己的位置，因为确认了我的朋友的存在，我的存在才得以确认。

可惜，也就是这样一个个镜像，让我开始迷失。如何在那些自相矛盾的言语中安立自身？如何那些根植于观念领域的不同得以纾解？

我发现，我不得不和当代的大学生活适时的拉开距离。

我开始不愿意为自己的底线妥协。

正如现在，我塞着耳机听着迷幻摇滚，疏朗的贝斯声把室友玩桌游的笑声屏蔽的一干二净。

我并非不懂得关心同学，如果敷衍是一门学问，那我可以近乎可以著成一本《敷衍学导论》。

但是敷衍本身的奥义，在我看来就是不作任何真诚的、有意义的建议，同时也不愿意让任何人走入我的内心世界。

我学着去放下朋友所给我带来的便利，我渐渐发现一个人吃饭更有效率更适合思考生活，一个人跑步可以更自由更贴近我自己的训练目标。

一个人的生活可以是孤傲的，是潇洒的，是可以随心所欲切换bgm的。

可有的时候，一种莫名其妙的孤独感总是来纠缠着我。

在冗长的午觉中醒来，天已经黑的很彻底了。我突然间明白了《理想三旬》中那句歌词的意思：“就老去吧，孤独别醒来。”对于一个孤独的人，醒来真的是一件很可怕的事情。

醒来就意味着，世界从阳光明媚到暮色沉沉，在我的入睡期间不经意的发生，仿佛我的存在与事态万千的变化毫无关系。

打开微信滑动着对话框，没有一条新的消息，只有我早已屏蔽的新生群还在零星的发着外卖红包。

被世界抛弃，还是通过无底线的妥协被世界接受？

在这两个极端之间，到底是有着无限迂回的空间，还是只有尚可容身的夹缝？

尼采说“他人即地狱”，我之前并不认同，可我很多时候也要不得不认同了。

彻底的悲观之后，我反而发现事情并没有想象的那么糟糕。

就算一种完全接纳的理解不能够期待，一句回到寝室后的“好久不见”也能让我暖意万分；就算三观的差异不能够忽视，耐心倾听的神态已经足以让我感动。

新康德主义告诉我，我认识到的世界终究是自己制造的世界，如果真是这样，我愿意心怀美好展望未来。

“多去关心她一下吧”，现在的我，看着低头啜泣的室友，我如是想着。

可是害羞和倨傲又无时不刻牵绊着我，“她会不会觉得我多管闲事，她向我倾诉之后我会不会不知道怎么去安慰。”

种种思虑背后，我还是收回了我想抚摸她的肩膀的手。

我给室友留了一包抽纸，便不争气的走了。

这时我才发现，原来我们就像两颗遥远的行星，彼此之间发送着微弱的讯息。

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