有关我们的故事
“一定要珍惜身边的人，因为下辈子不一定还能遇见”——年逾百岁的大作家杨绛先生晚年在自己的散文集《我们仨》中朴素而又深情的写道。
丈夫钱钟书活了八十八岁，女儿钱媛仅活了六十岁，而我们的杨绛却活了一百零五岁。当我双眸噙满泪水，悻悻合上书本，脑海里满是一个余生伶仃飘荡在无垠苦海里的世纪老人，孤独昏暗的灯火掩映下，匍匐书案的每一个字都饱蘸思念，流淌在每一个读者心里，我生平第一次觉得长寿竟是这样一种遗憾和凄凉……
这个小小的三口之家，一起走过六十三年的“弹指一挥间”，回忆如同一张避无可避、逃无可逃的无形巨网，活着的人每一秒都沉浸在曾经的平淡无奇、守望相助、聚散离合、忧乐喜悲的万千感慨之中，“我们仨”是全世界所有普通家庭最不普通的缩影。
一桌一饭一几一椅，寻常人家普通得不能再普通的生活碎片，有的人却穷尽毕生将其拼接成一幅绚烂瑰丽的动人画卷，所有路过之人无不停留驻足，痴痴观望，犹如几百年前踽踽独行的马致远夕阳西下之时，偶遇“小桥流水人家”，亦不由得柔肠寸断，羁旅天涯。
家是港湾，家是屏障，家是是非曲直难申难言之所，似乎成长的过程会让每一个人自然而然达到某一境界，把人性之中有些鄙陋的地方都能审视出些许美感，多少时候“妥协”的另一个名字叫“宽容”。
那是一个年味儿如雾渐散的夜晚，我与彬弟闲走漫谈。我们虽然因为工作经常碰面，但这样闲暇之余的悠哉漫步，已是非常罕有。我无意间问起：“诶，彬！你祖母身体可还硬朗？”
一句无意识闲问，似乎一下子打开了彬弟的话匣，讲了老人家许多的境况，尤其是对家中“幺儿”的偏爱，让我不禁感慨——家家确有本相似难念的经！
彬弟的祖母育有三子，彬弟之父排行老二。老人家育第三子时已是偌大年纪，属于“老来得子”，因此分外喜欢。兄弟之间的年龄也颇有“距离”，在彬都已经差不多工作了，他的幺爸才结婚。
长房次房在幺房还在读书，尚未出身社会之前，默认养母亲老属于他两兄弟分内之事，如今幺房已然成家立业，彬之祖母仍然“一分一厘”都攒下留给小儿子，甚至在其孩子出生之日当即予以一万块的红包以示欢喜，并表示幺儿不必为自己养老出钱出力，责在长子次子。彬弟急喘着气息些许激动的吼道：“同样是孙子，我黎彬近三十年来没有用到我婆婆一千块钱……”
“前段时间我妈让我婆婆带我弟娃儿去街上理发，理发的钱给了，但是两块钱车费钱忘了给婆婆，拿给她，她毫不犹豫就直接收下了……”
听到这里，犹如陨石坠波，我的心潮也不由自主地澎湃起来。古人云“不患寡而患不均”，家中老人无德便是一个大家庭出现裂痕的开始，厚此薄彼已经到了匪夷所思的地方，丝毫不觉得自己的所作所为自私到骨髓之处，以一个“孝”字压人，压得了愚夫愚妇，却压不了天睿圣聪。
古人云“父慈子孝”“母慈家和”。“远香近臭”却在各个历史时期激烈演绎着伦理大剧。我常对身边友人戏言：“家中若无乾纲独断的男人，为媳妇一定要尖酸刻薄，因为婆子妈最喜欢讨好对自己爱答不理的儿媳，一辈子可能都没有住一起超过一个月，煮饭洗衣更是屈指可数，一年到头瞅也不来瞅一眼，逢年过节一箱‘六个核桃‘就能让全小区的看客知道某某儿子儿媳大包小包买来东西探望我了……而一年到头吃谁家住谁家用谁家的，谁家就是大冤种……”
彬弟的祖母收的不是“两块钱”，而是自私到骨子里的“理所当然”。这让我想起我小学时，除了生下来的几个月，我幼儿园、小学、初中都在外公外婆的照顾着念的，期间我的父母没有固定拿过一分钱。有一次我祖母到外公家做客，我突然小腹疼痛，当时外公外婆忙着挑菜和驱赶鸭子回家，遂让我祖母去弥陀街上为我看病。
看完病拿完药，我和祖母慢慢往回赶，一路上丝毫没有发现祖母脸色阴沉，快到家里，祖母嘴里突然迸出一句：“真的是，让我带你去拿药，钱都不给我……”然后到家，我外公偏偏就故意在饭桌上说了句：“亲家，拿药多少钱？我给你。”祖母尴尬的笑了笑，连忙说了截然相反的话：“哎呀！它怕要钱……”
永远不要小觑一个半大孩子的大脑记忆力，更不质疑一个文科大佬复述任一时期往事的能力。纵然时隔二十年，祖母路上那咬牙切齿的愤恨、外公那了然于胸的刻意戏谑，祖母那前后不一的捶胸顿足，演绎了人性最深刻最让人羞于提及耻于回忆的东西，洞察人性往往从至亲之人自上而下，你真的会坦然得出结论——这个世界没有人是对你无私的！
你会发现，大部分人会在你“有”的时候拼命给予你，那种唯恐落后的想要“争取表现”；在你“没有”又或“即将没有”的时候，脸上嘴里那股子戾气油然而生，张口闭口来教训你，“说句老实话……”这是最恶心的一句虚伪者的口头禅。
去大理的路上，姑姑给我们一路摆龙门阵。祖母去世，因为老家房子几十年没有人居住，年久失修早已断水断电，恰好祖父的堂弟修了新房子就在旁边，姑姑请求“搭电”。
说是亲堂兄弟，按理来说这原本不算“请求”的“请求”立马遭到摇头晃脑的婉拒：“哎呀，不得行，我们的电压低了不得行……”姑姑连忙表示：“满满，您把水电气表看了，我们也是用得到几天，我们把您这一个月的水电气费通通由我们负责……”
对方立马松口表示可以！
后来祖母的丧事完毕，无意间说起这件事，祖父的亲二哥的儿子李福旦泪流满面，“凤啊，你怎么不早说，早晓得是这样就把三娘遗体停在我家门口不一样吗？去受那个气……”
我的直觉告诉我，我相信哭的这位叔爷是真情流露。因为全世界再优秀的演员也无法做到不入情的一秒流泪，更何况他就是一个地地道道的农人。虽然听到过许许多多他们幼时的不快，两家人寸土必争时也曾剑拔弩张，但是在这样的告别时刻，用我姑姑的那句“有血缘关系的还是不一样……”似乎完美做了诠释。
这个世界就是那么的矛盾，因为矛盾又那么的精彩，像彬弟那样文文弱弱的男生，你看义愤填膺埋怨的是他；但是到最后尽忠尽孝的人还是他；不会冠冕堂皇，落得“猪八戒照镜子里外不是人”的仍然是他。而我跟他最不一样的是，我TM跟有的人作比都是对自己最大的亵渎和侮辱，我从不立人设，我从来以真面目示人，我把我的自己任意时期任何场合说的任何一句话抛出去必然都是掷地有声，有理有据。即便是有的语言具有时限性，我也会在深刻的意识形态里反复咀嚼，做出批评与自我批评，及时予以订正。
每个人的活法真的不一样，有的人一生汲汲营营，从无到有，他的痛苦丝毫没有随着从无到有的过程而豁然开朗，反而在阶段性拥有时更加执着于物，深怕自己吃半点亏，付出一丁点物质上的关怀，这样的人一生都将痛苦不堪——患得患失。
人性之复杂在其言行不一的矛盾之处最是展现得淋漓尽致——每闻人言忌讳“死人”，死人用过的东西不能碰，死人睡过的床不能睡，死人的钱却争得头破血流，死人的房子却抢得六亲不认……
过年我买了许多52°的西凤酒，西凤绝对算是中国的一款老牌名酒，陕西特产，我对其口感和包装都是十分欣赏。但我身边的一个自诩懂酒的朋友有一天突然对我说：“浩哥，52°的能叫西凤吗？西凤酒必须53°啊！就好像低于了52°的茅台也配叫茅台吗？”
我第一反应似被冒犯，但我强压愠怒，缄口不言。心里面已经是掀桌子好几次的节奏，这个世界多有这样自以为是的蠢材，以为看了几个营销号的“酒文化”，开始妄加评判。我52°的西凤酒怎么就不是正宗西凤酒了？45°的茅台怎么就不算茅台？
突然我想起前年，老曾为我买了两瓶茅台酒。我受宠若惊，直呼我这个年龄着实不太配得上这款酒的商务价值，老曾却对我说：“喻哥，没有买到52°的，没有抢到，下次我……”其实我压根就没有看度数，但是老曾这样一说，我反而有些不高兴，因为我觉得他以世俗的眼光度量眼前这个相识十年已久的男人，说出这样的话实属不该啊。
我是那种以功名利禄把人与物分三六九等之辈吗？我只会把人品和别人对我的心思分成三六九等，这我永远承认。
我尤记得，我婚礼完毕回到主城那天晚上，突然接到老曾的电话，一接电话老曾就给莫名其妙致歉，我听得云里雾里，原来老曾的母亲回家问儿子我结婚送的多少，老曾送的两千。平心而论两千块钱的礼金，与我们这个段位的普通人而言，放在川渝任何地方都绝不算少，但是偏偏我的“老友团”基本人人都是两千，甚至更多……老曾的母亲指责老曾，喻哥对你如何如何，你怎么能和其他人一样，言外之意是要增补礼金……
发自内心讲，我从来只听过母亲嚷嚷自己儿子送礼过多，从来没有听过母亲训斥自己儿子送礼过少，内心一阵暖意，这是来自朋友母亲上认可。但我身体确实很笃定的要拒绝这一“荒唐行为”，纵然我二人私谊情笃，我在其人生中有幸出过一点绵薄之力，可这样的力量终归有穷尽之时，我如果懂得珍惜这份情谊我就应该懂得“望峰息心”，不要总把自己出过的一点力气挂在嘴边，要淡化成曾经，做好当下，着眼未来，这样才不至于“恩反成仇”。
所以在老曾结婚那天我准备了五千礼金，阿土送我六千外加一支定制款钢笔（这是我迄今为止唯一收到友人所赠的钢笔，爱不释手，深得我心），我送了他一万一千三百一十四……因为只有他们在我发自内心谢绝的时候仍然不遗余力把实实在在的关爱送到我的身旁，而我一生虽然记性极好，却始终做不到“眦睚必报”，难道还做不到“滴水奉涌泉”的道理吗？我性子里的确有一些傲气的东西在里面，不屑物质但又瞧不起一毛不拔的蠢物，这就是有的人能在我身上汲取强大的能量，有的人一啐口水都不能得到的根本原因。
这辈子，我想对我的家人和老友说很多的话，记录他们从朱颜靓丽到垂垂老矣的动容画面。我想你们用不着恨我也用不着爱我，因为我只是想穷尽毕生多做一些给你们留下无尽怀念的事情，譬如那一篇篇有你们优乐喜悲，或荣或辱、或智或愚的客观文章；譬如那一笔笔披星戴月、沥尽心血书就而成，挂在墙上，尘封桌案的经史子集、书信劝勉……都将在有一天我与你们挥手作别时，让你们在某一个夕阳西下、秋风多情、万千记忆涌上心头的时刻，一旁惹人怜爱的垂髫小童忽然问你：“爷爷/外公，墙上挂着的是什么呀？”你喟然长叹一声，不知从哪里讲起，又突然开口讲起——有关我们的故事……
