对不起

2018年12月6号离经期该来的日子已经差了两天，潜意识里感觉哪里怪怪的。用测孕试纸一试，我怀孕了。当天下午走在上班的路上，感觉阳光格外的明媚、树木也尤其的清翠、蝉鸣都是那么的悦耳。兴奋的不知道该做点什么庆祝一下。在网上看了一天的衣服，于是乎接下来的日子里所有的事情都是围绕我的小宝宝来进展的。  开始给宝宝起名字，如果是男孩叫什么呢？如果是女孩那？孩子的小名就叫诗茵，因为我和他的爸爸是在探探相识的。如果是女孩大名叫小诗，但是孩子长到七八十时还叫小诗会不会怪我那？男孩子叫小诗会不会很娘气那？这些问题我想了一遍又一遍。  在确定孩子的小名和大名之前我和闺蜜想了好几个晚上最终由确认了孩子的胎名叫小猪同志，因为他是小猪宝宝。在确定名字之后，我每天清晨睁眼的第一句话就是小猪宝宝早上好阿，起来和妈妈一起去上班吧。走在上班的路上会对他喋喋不休的唠叨，什么今天的天气很好啊，这是洒水车，是负责洒水的。这是上班的叔叔阿姨，这是上学的学生，小猪宝宝以后也会上学，会上大学妈妈会想你的。。。。。。  我的小猪宝宝在我肚子里的时候安安静静的，从小就知道让妈妈省心。小猪宝宝出生后就要给他报个游泳班，学游泳身体强壮，长大之后他想学什么就学什么。幼儿园在小区门口上，这个幼儿园也不错。小学就跟着我，我会照顾好他整个小学的。初中去十三中或三中分校，十七中也不错，这在本市都是极好的初中。高中就上三中或者一中，然后大学如果想出去看看就出去看看，但是毕业后必须得回来，否则我会受不了！还和闺蜜说，如果他毕业不回来我就生病，你负责给他打电话叫他回来，，，，，当我把我给宝宝的人生规划说了一番后，闺蜜只敷衍的说好好，朋友们直接笑开了怀先生出来再说吧，当你家宝宝也是怪不容易的。  每天早晨吃两个包子，上午十点再吃个苹果。中午吃米饭两荤一素或者吃面加一个鸡蛋。下午四点吃一个西红柿或者其他的水果。晚上更是必备的有菜有汤有肉有蛋。就这样多多的吃希望宝宝快快的长。

一个女孩变成一个女人可能是一个漫长的过程，但是当一个女人成为一名母亲却只需要一瞬间，就在知道自己有个小生命的一瞬间。我的宝宝没了！！！这种痛彻心扉是以往任何时候的任何情况都无法比之一二的。后来医生见我哭的厉害，劝我还年轻，以后还会有的。“这是我的第一个宝宝，我的第一个宝宝，我真的想要他，一月31号， 从早晨一直等到下午3点40，这中间我滴水未沾，不能喝水吃饭更没有心情做这些。一个人不吃不喝，  在手术台上躺着，由于麻药的作用很快就睡过去了，我梦到了我的宝宝，她对我说“妈妈，妈妈，这个事情不怨你，咱们缘分还没到那，你别哭了。”手术结束了医生叫醒我，当时眼里都是泪啊，医生说“这丫头是真喜欢孩子啊，以后你还会有的。”以后还会有的，但是他再也不是小猪宝宝了。  一个做母亲的失去自己的孩子是什么样子的感觉？这种痛不为人母是无法体会的，是对一切事物的绝望，是一种生无可恋的状态，是一种时间再长都无法弥补的伤痛。从医院出来拿着报告单晃悠在大街上， 一路上都跟自己说都怨我，我不是个合格的妈妈，我甚至不配做宝宝的妈妈，宝宝都没有了我还活着做什么？我是不是应该给宝宝一个交代？之后的几天便是卧床静养，闺蜜叮嘱了许多需要注意的事项，又请了一天假陪我，在这期间她变着法的想让我心情好点，也变着法的给我做饭哄我吃。现在距离人流后有一个星期了，也想开了一些事情。第一，我男朋友这么疼我，这么爱护我，我也得爱护自己。其实，我想和我有着类似经历的人都会有身体和心灵的极大创伤，为了关心爱护我们的人我们要坚强。第二，身边的人出现了类似的事情一定要多给与帮助，哪怕是一句问候一句安慰。其实每个人都很脆弱。第三，珍惜自己的健康，什么房子、车子、工作、工资、职称都不重要。如果让我用自己所有的一切来换宝宝，我愿意。我想小猪同志就是来告诉我要珍爱自己的健康的。