我那些存储的技能啊

        很多年了，我一直为我不能按照我想要的生活去活，深深的遗憾。

        那时候妈妈身体不好，我从小立志要照顾好她，所以我一直挣钱挣钱挣钱，甚至我之前从未想过经商，也在我研究生考试失败之后，开始经商了。

        而从我开始经商之后，我一度觉得生活很黯淡，我也没有了学习的心。

      甚至我连那些名著都看不下去了，曾经那些都是我的精神食粮。

        我一方面觉得自己这样子玷污了文学，充满了铜臭味，一方面又觉得，我今生还有机会执笔，还有机会在文字里面遨游吗？

        为此我有10年没有看我喜欢的书，没有写过东西。（就是按照我想的去写，不是打字，不是应用性的文字）

        实际是大于10年的，严格说是从08年，我就没有看书没有写字了，我也觉得妈妈活得那么辛苦，我不能自私的活的舒服。

        以上种种，让我困在我的小房子里，拼命的挣钱。

        终于我挣钱的速度超过了我妈妈花钱的速度，包括当时找老公，我都找一个志同道合能挣钱的人。

        可是我还是没能留住妈妈的生命啊。后来妈妈死了，我人生中唯一的软肋也没有了。

        我没有了挣钱的动力，但是随之而之，我感觉我生活的热情一并被妈妈带走了。

        我甚至怀疑我的前半生，学到的那些东西，那些技能，没有任何意义。

        但是妈妈走后2年，现在我又能拿起笔来，用了这么短的时间，能开始写字，能开始随意的组合文字，能甚至开始能在文字的大海里遨游，而且基本通过1个多月的熟悉，从完全决定每天写3000字，到11月9号又开始挑战写小说。（写小说一直是我认为所有文体中最难的，高中也是为了求稳放弃了小说，对于当时的我，就是放弃了世界的光明），不到两个月的时间，我感觉对于文字的所有感觉都在复苏。

        我感觉我全身的每一个细胞都在被每一次变化滋养，比如我写第一篇的时候，很多成语还是想不起来的，但是写着写着我用过的看过的所有成语都跳进我的脑子里来，我以前看过的好的句子也在不停的出现在我的脑海中，等着我随意组合，那种感觉，随意的移动，随意的去组合文字，真的太棒了！

        写着写着，我发现，我文字的感觉已经被大面积的激活，就好像在油田上点亮灯光，越来越亮，我写的过程中，从觉得很啰嗦到很啰嗦的写，也能逐步的看到我自己的一些模式，看到我自己的长处，让我经常唏嘘不已。也经常有美好的句子，并不是我看过的，开始跑进我的脑子里来，让我惊喜，因为这是我造的，不是我模仿的，觉得我不能造曾经是我多少年的遗憾啊，。我只能模仿，我出不了作品，只能卖别人的东西。销售第一又能怎么样？但是，现在，我终于可以自由的造了！

        今天还想着怎么能把朋友圈的东西存储下来，写了不好整理，感觉都白写了，但是忽然我就意识到，为什么这几日我的意识的速度越来越快。是因为我点亮了太多的盲区，所以才移动的越来越快，那白做了吗？没有，这个过程本身，就是点亮的过程。如果我能兼顾就分类整理，如果不能我就只记录当下的感觉，一节一节点亮就可以了。没有白做。

        今天更是发现，那些年我做销售服务过的几万顾客，当时我心不甘情不愿，觉得浪费我的生命我的才华，可是我今天如此流畅的盲打，不会五笔都能盲打， 只要没有其他的事情耽误就能日更一万，这些都是和我的打字速度分不开的，我的打字能跟上我的思维，让我及时能把我想的东西都表达出来，这也是过往生活给我的一个最大的惊喜吧。

        原来，那些储存的技能，等你回来的时候，都随时可以用的。

        我惊觉，人生没有白走的路。继续行走吧，少年。

        早晨还为失去了肋骨很痛心，可是下午忽然惊觉，没有了软肋的我，并不是失去了生活的动力和热情，反而是开始，真正的强大起来。真正的无所畏惧，只愿放手一搏！

        感谢生活，对我一路的捶打，感谢我自己，永不言弃。