一个中年老母亲的丧与幸2

这个专题决定写下去，每天写1000字。

即便没人看，也权当写QQ空间了。

今天周五，心情比昨天好一些。

这么说，好像我有工作一样。我才没有什么工作日和节假日之分呢。

不是的，是明后天可以过个一家三口的周末。

不是和父母有摩擦，也不是嫌阿姨是外人，而是觉得只有老公和小朋友在的时候心情能放松些。

平常看到父母会想很多，比如他们好可怜，没有亲家轮流替换带孩子；或者我辞职没收入，他们会不会在心里捏把汗又不能挤出来；又或者因为带孩子他们不能过上悠闲自得的老年生活，总之最后的落脚点是我不好。

老带这种原罪感生活真的很累的。

所以我希望他们周末自己逛京城找乐子，我也能有两天不用背负太多心理负担。

都说压力能够转化为动力，但我小学就觉得压力是阻力。

压力令紧张的人更紧张，焦虑的人更焦虑，迷茫的人更迷茫。

我怎么就在2018年这个就业危机失业潮时候辞职了呢。

辞职之后我干了什么呢？

如果我全身心带小朋友，剩余时间学习提升自己，把自己过的充实又积极，也就罢了。

但事实是我大多数时间把小朋友交给爸妈和阿姨，自己有时候刷微博，看闲书，或者逛街溜达睡大觉。

直到11月份才开始醒悟。

报了写作和自媒体训练营，又捡起了流利说，还看起了米德尔马契这种小众古典文学。

假模假样的上进起来。

其实，心是浮着的，知识也沉不下去。

心里明镜儿似的。

但是也不一定，很多东西是坚持着坚持着从形式变成了内涵呢。

看吧，左右互搏的顽疾又发作了。

早上睡到8点才醒，肯定挂不上上午的号，而拔牙又只能在上午进行，所以索性没去医院。

看牙医太难了，别说魏公村总院，就是西什库分院也需要清晨去挂。

所以想去瑞尔，但又觉得太贵，毕竟西什库才100块一颗。

下午完成了作业。晚上自己吃涮羊肉，结果羊肉可能时间长了，口感像塑料。

即便没吃，但也舍不得扔。

这种心理似乎贯穿了整个人生。

断舍离的勇气可能专跟穷人作对呢。

我经常自诩为穷人，其实和很多人相比也不算特别穷，比如低保户。

但和外企的同事们比起来，我就属于赤贫了。

2w的channel，3w的celine，我是不会买的。

有这笔钱我宁可用来种牙。

哈哈，开玩笑。我会用来带全家去一次马代。哪怕是班度士岛那种经济划算型的。

或者坐一次邮轮，豪华阳台房那种。

一辈子总要全家一起潇洒一回。

有工作的时候，其实是觉得应该一年一回的。

比我早俩月合同到期的H大姐也还没找到工作，她的死穴和硬伤是年纪。

据说42岁了，过了猎头招聘中层岗位的上限。

我还有5年。

不过我最近投了个大J的简历，还没有收到拒绝的回信。

同时下周还会见老岳，那个工作似乎也还有着落。

所以人生总还是有希望的。

即便没在眼前。但每个人都有一段时间需要熬一下，不是么？