在我昏沉的四个小时里

有些事意料之中，发生的时候却又猝不及防.

  昨天早饭后觉得不舒服，身上的每一处关节疼痛的要裂开一样头也很昏沉.应该是前天晚上画画睡的太晚了没太在意.午饭没吃直接睡了一会儿，只觉得特别冷，像是在一个风洞里很多风吹向我，我努力蜷缩.晚上依然难受找来体温计体温正常.但寒冷的感觉越发强烈我想是着凉了就去超市买了红糖熬姜汁糖水.回到家里看了看爷爷，还是觉得自己上楼比较好就拿着温度计和口罩上楼画画了.

  画画确实会让我忘我，直到母亲进来问我感觉怎么样，我才意识到浑身滚烫关节要断掉了，想从椅子上站起来却完全没有力气.但还是强忍着说别担心，刚才测过体温不烧，母亲摸了额头让我再测一下，不太幸运37.8度.我没说话，只是戴上口罩，继续画画，母亲看我还在画画责怪我生病了应该去床上躺着，怎么还在画.我没回答，我心里知道面对恐惧和害怕，需要更多的冷静.

  母亲看我很执着要画完就没再说什么，坐在旁边静静看着我.人在生病的时候真的是很脆弱，想到疫区的患者一定比我焦虑恐惧很多心里就很难过.地球存在了几亿年，人类仅存在了几百年，却总妄想无所不能.生命本是平等，都害怕病痛和死亡.真的希望疫情不只带来恐慌和焦虑，而应该是更多的反省和自责.那些因为口腹之欲的杀害，那些因为华丽虚荣心的杀害，其实我们有更多的选择.而他们别无选择.头剧烈的疼痛让我我无法集中意念继续想下去.

  母亲的话把我拉回现实，母亲问：要不要去医院看看.我低着头小声说：我怕去了，就不让我回来了.此刻我的这颗心依然是恐惧的尽管这段时间的闻思修让我有了一些方法面对痛苦.我问母亲：我感觉胸口也很难受要裂开了，我想上网看看临床症状.说这些的时候我意识到自己的焦虑和不安，但很快意识到不能看.不能着相.

  我让母亲扶我躺下，很多年没有生病了感觉好像从没这么难受过，头部和关节的疼痛感很大.我让母亲把念珠和度母唐卡都放在我手里，这样我心里能好过些.母亲问我：你最近是不是太累了，我看着你这些年一直逞强把自己弄的很累也不说，我也没法说只能看着.你也很多年没怎么跟我说说话了……你跟我说一说，我觉得你说出来应该烧就退了.

  我心里一阵酸就说：妈，我曾经真的恨你和父亲.说完这话我就已经哭的不成样子，整个身体除了疼痛再没有别的感觉.我说：我经常觉得前三十年自己太痛苦了，从四岁起无数次的面对死亡面对冲突和争吵面对分离面对误解和欺凌，但是我记忆却又异常的好都记得，我想忘掉可是却都记得.我得到的都是你们喜欢和想要的，我自己想要的一样也没得到都失去了.你们就是两个很炽热的太阳，我总是被灼伤.我真的曾经很恨你们，恨到最后就剩下这五年来的自我折磨了.我曾以为自我折磨不会伤害到别人也算是善良了.但其实可笑的离谱，怎么会没伤害别人？我继续说：这些年我是身体没生病可是我心里病了，我没有说只是一直努力着让自己继续下去，我像一根马上要断掉的橡皮筋，我能做的就是努力不让她断掉.

  直到刚刚，这场突如其来的病痛我才意识到，我的这根橡皮筋彻底断掉了.这些年我一直担心她断掉努力的保护着她，当她断掉了我反而明白了.断掉其实没什么不好，我突然很想活着有了活下去的欲望.想起来前些天一个朋友的一句话：人像根木棍，咔嚓一下折掉了，韧性也就出来了.

  我继续说：妈 我现在不觉得痛苦了，因为我在经历痛苦的时候你们也一样被痛苦折磨着被磨难困扰着.所以之前的执着已经化解了，没有什么怨恨了.我只是很累，这些年都很累.因为不想原谅你们也就一直不肯放过自己.这一病我突然发现我想活着我渴望活着了，以前一直觉得自己无用，从未做过什么能利益别人的事情心里却总想着照亮很多人很多地方，但是从未实现.可是我却没看见这些年是如何努力的照亮自己的，其实能好好活着对别人来说已经是一种安慰了对吗.

  这些年我一直逞强却无比脆弱.我渴望被爱护却满身荆棘.我故作坚强却作茧自缚.现在我只觉得活着很好我还没活够，只要活着就有可能照亮一个小角落，能照亮一个小角落就够了.我很开心并无比感激你和父亲.

  胸口一阵疼痛又让我有些脆弱.我想让母亲下楼去，把体温计放在枕边.虽然我心里知道一切有为法如梦幻泡影.可是我依然担心自己如果不幸运的话，不想伤害家人和周围的人.母亲坚持不走并跟我说：这样吧咱们约定一下，两个小时，如果你还烧我就送你去医院.我说：好 我累了想念心咒.母亲说好我陪你一起念.我问：我吃药吗.母亲说：先不吃了.

  就这样我又陷入了昏沉，迷迷糊糊的知道母亲不断的摸我的额头，记忆里小时候每次发烧母亲都是整晚陪着我的.

  我很幸运，一个半小时后烧退了也没有吃任何药.好像跟母亲说了很多话哭了很多次又昏沉了很多次.我退烧以后让母亲放心的下楼去睡觉，虽然全身依然很痛，念着心咒也就能平静下来，记忆里有些光在前方很清明很温暖.很感激这场病痛，我想我的自我救赎成功了.我也很希望这如梦一样的病痛折磨可以缓解疫区患者的疼痛和苦难.虽然我无法百分百体会到那份痛苦但依然很希望已经承担了一部分.

  每个人的一生都在痛苦中度过，生命本是苦的自性，如果自己痛苦的时候可以想到有其他人也在痛苦着，那自我的这份痛苦会减弱很多.如果自己幸福开心的时候想到还有其他很多人在受苦，那生命的本身也就多了很多意义.

  虽然我们为了安全呆在家中，依然可以做一些事情，比如冬天里的一把米，也可以让一些动物在寒冷中得到温暖.

  比如对着舍利塔的照片发一个清净的愿望，祈求疫区的一切苦难者都可以平安的度过这场病痛.不要忽视一个微小的善意，心的力量很强大，愿一切安好！