我
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人最害怕认识自己，在哪剖开内心的最深处，我都害怕暴露它，无人的时候一顷而下，能接住它的只有和它一样的荒野。
在写了许多周边人故事之后，友人说，你怎么不写写自己？我第一反应是：我那么平常，有什么好写的？她说我是一个很有故事的人。这种故事感倒不是那种老练，看淡的性子，或许，我身上的故事感源于矛盾的自我——一面显现的沉静与靠谱和另一个暴躁自卑的我相互碰撞。
要说我，无非就是老掉牙的梦想和现实，年轻人都面临的抉择，如今剖开来讲，是有气无力的挣扎。我是一个怎样的存在，普通的成功者，优越的失败者，没有掉入泥沼，也不会爬上青天，一袭素衣。
十八岁以前，励志以后要成为作家，写遍我听闻的故事，用语言文字温暖他人，现在，我只禁于这四方天地，循规蹈矩，学业，生活，那几篇投入各家的稿子也无影，我渐渐承认了自己的普通，也不再去想那惊世骇俗的梦想，至于写作，俨然变成了我和自己对话的方式，回看我笔下的那些主人公，好似都被赋予了我，但又不可能是我。在一个个不深刻也不算差的故事里，我扮演的是什么角色——冷峻的旁观者，要说为什么会深陷情感与角色，或许，是我塑造了这一切，就像在夜里看见鲜红的玫瑰，你伸手去抓，被刺破，流出来的血是白昼，无法名状的情绪是玫瑰，伤口处，在众人的目光下结了痂，但只有你知道，在那之下藏着的是已经枯萎的花。
二十岁的时候，我忽然觉得摆烂是人生信条，自己过得舒适才重要，尽管外部压力不断叠加，但是你我终究是普通人。我便是一个无病无虞的人，从幼儿园到大学，都顺顺利利，无太大的波折，但也没有多少惊艳。若说是不一样，那可能就是高考复读了一年吧。这是从来没想过的一条路，也是一条充满惊喜的路。
我不是一个把伤口藏起来的人，但从来没想过把它当做卖惨炫耀的资本，只是觉得，这些伤口未曾淋漓，便无所谓加深，放在空气中，晾一晾，当风吹过的时候，灼灼阵痛便会减轻。
它和我想象的一般严厉和辛苦，但是多了我三年高中未曾体会到的充实和快乐。学校里惯有的“学生阶级”让应届生和复读生自然而然“敌对”起来，我们被分在独立的一栋楼里面，没有了高一高二的喧闹，独自清静，往窗外望去便是操场和通向十万大山的路，来自群山的压迫感会让你想要赶快离开这座小县城，与补习的压力叠加一起，看着它们，我告诉我自己，再努力一点，再努力一点……不苦是不可能的，每天六点起床会发现应届班那边已经开始早读了，晚上十一点还会发现有人挑灯夜战，在极限压缩时间里面，十分钟吃完饭赶回教室是我们的常态；早中晚走廊里面刺破云霄的朗读声是我们的不服；从每周一考到后面的两天一考是我们演习；甚至于下学期，我们只放了三天假。但是这样的苦是实在的，是有意义的。可能是我那三年的确很划水，我总觉得这次补习是老天给予我的机会，尽管一如既往吐槽学校和制度，但是这样轰轰烈烈的高三，才叫高三。
下课偷偷玩白板，一个橘子四周分着吃，你争我抢比谁声音大，比赛谁先吃完饭，谁先到教室，课间肆无忌惮八卦，不考虑人际关系，学长学姐的期盼和礼物，学弟学妹的祝福和纸条，暴躁的数学老师，搞笑的语文老师……我高中三年未曾切实体会到的幸福和青春，在高四奔向我，幸好，青春在十八岁最后一刹那出现，再如何难熬的日子，都会发光。
我没有把高四当成一个坎坷，而是一次机会，一次认识自己，了解自己，改变自己的机会，即使这些感受已经迟到了半年多，在迷茫的大学里面，有目标的日子显得尤为可贵。
我曾理想成为一个漂亮大方，学识渊博的大学生，是学弟学妹口中厉害的学姐，是一个自律独立的人，也幻想着有一段美好的恋爱，但是这些美好的事物似乎都与我擦肩而过，学习上不温不火，各种考试也是如此，时常抱怨学校的制度和课程的繁琐，懒和无所谓成了我的大学生活。或许大多数大学生都这样吧，迷茫颓废过一段时间，在繁重的学业和未来人生之间选择了逃避，我一度因为这些焦虑过，也时刻提醒自己“慢慢来，没关系。”
乐观和悲观在我心里发芽，同根同源，却令我痛苦不堪，午睡时候心悸和发慌像是北风一般猛烈，明知这只是休息不足导致的生理反应，但还是令我彷徨，无形的压力，可重可轻，但在我这，犹如巨石。
我想我应该是一个乐观和悲观同生，理想主义和现实主义交织，外向和内向并存的矛盾体，不然怎会在一面紧急的学业生活里躺平，但又雄心勃勃，一句眼高手低不足为过。那时候高中老师认为的执着，终究是磨灭了，如今写下这些话，它会回来吗？
我不矛盾便不是我。MBTI为i人的我，在某音乐软件里面，听歌偏好被确认为e人，这足以说明我思想和性格的割裂，二十岁，我在尝试接受这个奇怪的我，也在尝试改变敏感的性格，但是小童的一句话让我释然——我觉得未来的我，变成啥样我都接受，那都是最好的自己！我忽然明白，内心丰盈是你最大的武器，自己的好与不好都是女娲手里的唯一，我慢慢接受了自己的敏感，存在即合理，我只不过是一个普通人，我想成为我自己。
我记着我曾做过一个梦，我没见过的夜色里面燃起一片明火，向树林深处袭去，枝丫粉末，灰烬绿叶，我走近，它消失，转身发现，它是梦。惊醒之后巨大的无力感涌上心头，心悸，慌乱，如果我吞噬在那片火海里面，如果我和树一样，如果没有如果……我只记得随后的一段时间里面，我常常梦到自己，离奇荒诞的场景里面的我，我看见我自己，但是碰不到我自己，在湖面的两端，一个奔跑，一个静坐。
果然日有所思，夜有所梦，白日里矛盾奇怪的我，在梦里也一样，但是在这日子里面，这样的奇怪慢慢填满了我死寂的灵魂。
