写给23岁的你

文|弋一

01

一位23岁的小妹妹，在我跟她正式认识彼此的第一天，正巧过生日。

早晨，先是公司搞企业文化，老板捧着一个椰蓉和芒果并存的蛋糕出现，烛光盈盈间，一个女孩的大学生涯正式画上了尾声。

大家挨个对女孩说着生日祝福，绝大多数人给女孩的祝福都是：“早日找到心仪对象，结婚成家，早生贵子。”

仿佛大学毕了业，找了工作，女孩子的人生就只剩下找个好男人、结婚生娃。

可我抬头看了看女孩的眼睛，那里面有无数对未来的憧憬，她肉嘟嘟的脸庞和微胖的身材，无一不在彰显着她的青春。

她才23岁。

于是，轮到我说生日祝福时，我想了想，笑着对女孩说：“你走出社会后，会面对无数的选择，周围可能有很多嘈杂的声音，但希望你无论何时，都要倾听自己内心的声音，成为自己想成为的人，选择自己想选择的生活，为你的选择承担一切，永远美丽，永远健康，加油。”

这是我遭遇社会毒打5年，想对23岁的自己说的话。

但因为人生是一趟有去无回的列车，我再也不可能重新度过自己的23岁，所以，我把这些话说给了这位恰巧小我5岁、年仅23岁的女孩。

02

为什么会有如此深刻的感悟，是因为我很怀念自己充满激情、闯劲、不怕天不怕地的23岁。

那一年，我在研一修满了研二的所有学分，成功拿到了北京一家电视台的实习工作，我仍记得，那是2016年的夏天。

我一个人提着一只行李箱，第一次独自踏上远方的土地，到大城市里独自生活。

在科怡路附近，我租了一间公寓，但不是大家想象中那种优渥而奢华的条件。

同住在一间公寓里的朋友们一共10人，公寓被隔板隔成一个个小间，甚至有的房间是完全没有窗户的，但就是这样的房间里依旧有人居住。

那个房间没有空调，散发着劣质家居发出的油漆味道，让我时刻怀疑自己会不会患上什么不好的疾病。

但庆幸的是，这样的事情没有发生。

后来想想，我很感谢那个时候的自己，因为屋子里太热了，所以我宁愿走15分钟路去台里。

当指纹刷开大门的那一刻，我觉得自己是个合法的人。

随着电梯下到一楼，再随着数字变成2，我走到自己的工位上，空调发出声响，整个人都凉爽起来。

在无数个没有人的周末，我伴随这噼里啪啦敲键盘的声音，扒着各种新闻，我的编导基础就是从日复一日、持续了整整半年扒词的日子中度过的。

虽然我研究生学的是新闻与传播，但一点也没耽误我走上社会仍旧不会写新闻的道路。

在那个炎热的夏天里，陪伴我的是无尽的咖啡、敲键盘声、偷吹公司空调的喜悦。

那时候，我以为我会在北京扎下根来。

03

直到3年后，因为姥姥姥爷相继去世，和无数令人感到烦扰的声音、无数令人感到无奈、无计可施的瞬间。

虽然心里的声音很强烈，但是我还是回到了自己的家乡。

我不知道，人生是不是真的存在选择，但是我很遗憾，26岁的我没有继续留在北京。

两年后，我开着自己的公司，过着惨淡的人生，曾经的梦想在不得不直面的生活面前，变得不值一提。

因为公司一直在亏损，不知道多久，我都没有好好逛过商场，毫不犹豫地买下一件自己曾经连眼睛都不眨一下就会买的衣服。

不知道有多久，自律的人生被不断用来的负面情绪和压力吞没，人开始变胖、变憔悴。

尤其是这一年整个中国都被病毒席卷，它如台风过境，所到之处一片狼藉。

这一年，中国6000万家中小企业倒闭，7.8亿人开始负债。

这一年，阿富汗局势发生了巨变，世界格局也在不断拓展，中国仍被和平覆盖，但作为个体来说，随着年龄的成长，我越来越理解父母曾为好好活着付出怎样的努力。

这一年，无数人崩溃，无数人痛哭，无数人失去家人，在经历了一场场生活的巨变后，我被生活好好洗礼了一番，于是明白了什么是成年人的艰辛，为什么说成年人的崩溃只在一瞬间。

所以，如果能有个时光机器，让我重新回到23岁那一年，我不要听父母和亲朋好友的话离开北京，我不要把“找个好男人结婚生子”当作某个人生阶段中很迫切的事。

我会聆听自己的声音，去追逐更加壮阔的人生。

尽管，很多人觉得，我现在走出的路已经够另类，现在经历的人生已经够斑斓，现在体会的痛与快乐已经比常人多出很多倍。

但如果有人早点提醒23岁的我，多聆听自己内心的声音，不论遇到什么境遇，都要踏踏实实做好事、做好人。

我想我会比现在快乐很多。

可如果你问我，聊了这么多，难道是因为你后悔了？

我想说，每个人的人生只有一次，人永远都无法预测未来会发生什么，生活是自己的，不论是否真的有选择，我们的人生都是过给自己的。

所以，如果心怀遗憾，那就带着遗憾前行吧，然后把未来经历的每一天都变成自己人生中的礼物。

记得有一个朋友对我说过：“如果你想改变自己，就现在开始，以每一天的计划为单位计算，踏实、按计划度过每一天，你想要的改变甚至用不了一年就能得到。”

是啊，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。