杂感，于惶惑难安的夜或凌晨

最近其实烦的不得了，英语没背，课本没看，采访稿没写，毛概的实践作业没动，文字组工作手册没做，天天昼夜颠倒，除了看小说什么都不想干，整理资料的ddl拖了快有一个多星期了，就连区区400字的论文也没有做，宛如一个废物。

这样的生活其实让我极端惶恐，我知道逃避解决不了问题，却还是在逃避，就这样时刻生活在惴惴不安中，连睡眠也丝毫不得安稳。

但我明明知道，却无法自救，至少这一时是难以解脱。我真正害怕的是这样的状态长久下去，我觉得自己能解决，但毕竟不知道什么时候才是尽头。

以前写过，人之所以陷进惶惑而挣扎不出，大多是因为未来虽然有无数种可能性，谁又敢轻轻松松相信最好的那种。

而我连不坏的那种可能也不敢轻信。

一想到所有这些包袱就天然抵触。除了看小说，唯一不抵触的就是画画了，但就算是喜欢的事情，也恹恹地不愿去做，不知道是懒症还是怎么了。其实想过去看看心理医生，不过也明白近年是不会真正做出这个选择了。谈不上抵触，心里明白现代人多少有点毛病，社恐，懒症，焦躁，这些约莫也算不上什么，不值当逃避。

我不摆弄伤口给谁看，但不至于连自己也要欺瞒。可新生活的步子，我是怎么也迈不出来。

我这样一个……表面上正常极了，深一点却喜欢胡思乱想，对什么都有着泛滥的情感的人，更深处，也不过是个薄情又冷义的胆小鬼。什么时候都在逃避，又恨透了逃避。自我诋毁，又自我回护。像个可怜虫。

我不知道我能不能喝酒，但是真的对酒这种东西很有好感，想过买点酒在无人的宿舍来一场酣畅，又觉得这种企图麻醉自我的想法很可笑。其实醉酒的感觉不坏，生理上的不适算不了什么，四岁和初中那两回大醉，我还记得，前次喝了一整杯高度白酒，后一回是一整瓶红酒，因为不知道打了头孢不能沾酒，还差点弄丢性命。

只是这两次都不是因为愁才去喝酒，心中也没有什么块垒需要浇解，回想起那时的酣醉，竟然有些嫉妒。当时傻乎乎的只顾着人来疯，不必理会什么烦忧，倒是快活的很。

完了，我在夜里好像总是比较感性，感性得过了头，换而言之，也就是瞎矫情。大抵睡过一觉再看到又会感到羞赧，不过删掉是没必要了，删不删，到了夜里一样地伤春悲秋，倒是白瞎我敲这么久的字。

乱七八糟写了这么多，心里没那么闷了，却也忘了早先想说的是什么。不过……本也不重要。我知道光烦闷解决不了问题，把心里的烦闷拎出来抖开，多少也算是一种面对吧。

焦虑没用，慢慢来，会好的。我试图说服自己，也不知道信了几分。

这时候真想喝酒啊。我是真的喜欢这种东西。不是嘴硬。飘忽不定，混沌不堪，浑浊，却也清明。好像天生就带着致命的吸引。

但是我不敢醉，我知道现状还能更糟糕，就算真喝个痛快，那也不是真正的痛快——我得承认清醒实在是无趣。我也想毫无顾忌酣饮一场，也想平静的吹一吹夜风，看一看山光水色，朝晖暮霞，发一发呆也好，不要这么清醒的折磨。

有时感觉快疯了，下一刻又开始冷静地指责上一刻的自己。矫情，凉薄，可怜，可笑，可恨。什么话都骂过了，但这种自我否定，又何尝不是逃避。

说来还是不敢面对。

长太息。并无涕泪。

早睡，再见，祝你早早终结所有这些困顿惶惑疑虑烦闷，得以解脱。

届时我们共浮此白。