0-10 怎样建立健康的界限｜界限vs合一
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**内容来源：Teal Swan视频（蒂尔解惑）
（语音复述后整理成文字。
语音分享链接：http://m.ximalaya.com/42454332/sound/32639471
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文末有知识点总结。
怎样建立健康的界限
001 自我诊断
下面的描述，有几条符合你的情况呢：
想说是的时候，说不是，想说不行的时候，说行；
拒绝别人会内疚；
为了取悦他人，违背自己的道德准则或者价值观；
有话要说的时候不说；
习惯性地采纳别人的想法和主意，来让自己被接纳；
有人欺负你也不敢说；
接受你不想要的身体碰触或者性行为；
允许自己被打断或转移注意力，来满足别人立即的需求；
付出太多，只是想被看做“有用”的；
过度参与别人的问题或者困难；
允许别人对你说，或在你面前说，让你感觉不好的话；
感情中不去定义或者交流你的情感需求。
如果以上这些你有共鸣，那么你的界限就不健康了哦！
002 什么是界限
我们每个人来到这个世界上，都是从一个“个体”的角度来体验这个世界。
并且服务宇宙的扩展，意识的成长，于是产生了“界限”的概念。
“我”怎么在一个充满了“别人”的世界存在，就需要定义“我”：
我相信什么，我认为什么，我的态度是什么，我经历了什么，我学到了什么。
界限有两个方向：向内的和向外的。
界限界定了：喜欢与不喜欢；对我来说，什么是对的，什么是错的；并且决定了，我希望别人怎么对我。
界限可以很复杂，如果以对错和别人的标准来定义， 可以分为头脑的、情绪的、身体的、精神的。
但是界限其实又很简单：
界限是由感觉定义的，让你感觉不好的，就挑战了你的界限。
例如：别人说了伤害你的话，你感到很受伤，意味着他侵犯了你的界限，需要重新来看你的界限。
别人邀请你去一个晚宴，你不想去，还是去了，去了之后感觉很糟糕，你侵犯了自己的界限。
不听、不尊重自己的感觉，就侵犯了自己的界限；不听、不尊重他人的感觉，就侵犯了他人的界限。
所以感受自己的感觉很重要，但是现在很多人却因为长久压抑自己的感觉，而“麻木”了。
那么该如何找回自己灵敏的感觉呢？ 请参考《怎样开启感觉》。
我们知道自己是谁，很重要。让别人知道你是谁，也同样重要。
当我们为自己的存在和自己的欲望感到“羞愧”的时候，我们有很差的界限，也常常会被人“羞辱”。
比如，我们会常常抱歉， 这会招致指责，进而升级为深深的羞愧。
关于怎么克服羞愧感，请参考语音分享——《怎样克服羞愧感》。
我们常常侵犯自己的界限。人们最大的问题，往往是自己侵犯自己的界限——自我背叛。
自我界限侵犯，就是侵犯自己，就是不爱自己。
003 两种界限
而界限侵犯又分为两种：靠近的侵犯和远离的侵犯。
什么是远离的侵犯呢？就是在双方还在连接的状态下， 一方撤离（感觉上） 造成另一方的创伤感。
一个人的真相，是不能由任何其他人来定义的，只能基于自己的感觉。
而现在的社会现实是：各种声音都在试图告诉我们，我们是谁，我们应该、不应该怎样。
界限健康还是不健康，很大程度受成长环境的影响。
我们被教育要适应这个社会，我们被迫接受别人给我们的身份，被迫戴上面具，成为假的自己。
生存机制，让我们成为“应该”的自己，却羞辱真正的自己。
我们不健康的界限，很大程度上是受到我们界限薄弱的父母的影响。
不会“认可”的父母，他们自己的界限就很薄弱，或者干脆没有界限。
我们来看一个很常见的场景：孩子因为妈妈陪自己的时间少而生气了。
妈妈说：你有什么好生气的，我陪你的时间比兰兰的妈妈陪她的时间多多了，你怎么这么不知足！
或者妈妈说：我辛辛苦苦都是为了你，你怎么不知道感恩！
孩子生气了， 是孩子在正常地表达情绪。
但孩子的情绪和需求没有得到妈妈“认可”，相反，在妈妈的教训下，孩子为自己“不知感恩”或“不合理需求”而感到无比羞愧。
孩子学习到：我的感觉不是真的，我不应该感受到我所感受到的，生气是不被允许的。
于是孩子学会带上面具，成为了一个不会生气，一直说谢谢的人。
久而久之，他以为自己就是这样一个不会生气， 非常有感恩之心的人， 而不知道日积月累内心深处㯿了多少的愤怒。
而这些愤怒，终归有一天会找到一个出口。 要么向外爆发出来，要么向内毁坏身体。
004 你有一个伪装的自己吗？
再来问你自己几个小问题：
我害怕别人认为我不好吗？
我知道自己真正想要什么吗？
我是不是总让别人来告诉我 ，我应该怎么想，怎么认为，怎么感觉的呢？
我会做自己不想做的事吗？
当我想说“不行”的时候，我会说“行”吗？
我是不是害怕让别人知道我真正的感觉？
我是不是很在意别人对我的看法？
如果答案是肯定的，那么你真的在不知不觉中伪装自己好久了啊！
005 建立健康的界限
建立健康的界限并不容易，因为：
我们总是优先别人的需求；我们并不了解自己；我们不知道自己有这个权利
我们以为建立界限会伤害关系；我们没机会学习这件事。
我们所在的现实就是这样，我们的“真相”一再不被认可，这让我们很崩溃。
于是我们开始跟自己作对，我们放弃了自己真正的感觉，不去听它， 我们背叛了自己。
这个背叛，导致了我们不再信任自己。
自我信任是界限健康的标志，界限本身的意思就是：我在这，这是我。
当我们一再抛弃自己，我们习惯性地背叛自己，无视自己，我们对自己不再感到安全。
毕竟，你怎么能眼睁睁看着自己做让自己感觉不好的决定，无视自己内在真相的决定，还信任自己呢？
所以本质上我们变得不可靠。如果想要重建自我信任，那么第一步就要去开启感觉，荣耀自己真正的感觉！（参考进阶课程：《怎样信任自己》）
带着面具的我们，一直否认自己真正是谁，否认自己真正的感觉，否认自己真正的渴望。
这使得我们不能得到“亲密”关系，因为我们必须要敞开，要让人看到核心的真相才可能“亲密”。
我们不让别人通过面具的同时，也阻止了自己通过面具。
亲密，就是要接受对方的真相，同时让自己的真相被接受。如果我们跟自己都不亲密，那么也无法与他人亲密。
我们特别渴望亲密， 这就需要花时间去感受，去跟感觉在一起。
不能只听不会引起麻烦和困难的那一部分自己，而是听全部的自己。
我们以为是坏感觉在引起麻烦，而逃避感觉本身才是真正造成麻烦的原因。
没有感觉，无法知道自己是谁，无法知道我相信什么，无法知道我喜欢什么。
有健康的界限，才能有健康的关系。界限模糊，别人也会容易侵犯你。
006 怎样理解界限与合一
界限与“合一”，这两个概念看起来相悖，其实不然。我们每个人，都是源头能量的独特表达，所以当我们拥抱自己的内在真相，就是在拥抱这种源头独特的表达，而不是把自己当做与别人分离，或与源头分离的存在。
当我们创造个人幸福的时候，就是对集体幸福最大的贡献。
界限不是“抗拒”，界限不是围墙，界限是自我定义，定义“我的感觉”，不同于别人的感觉。
去“抗拒”你不想要的，跟去侵犯、去允许各种践踏是一样不健康的。
在亲密关系中，建墙来防御自己，也是不健康的。我们管不了别人，我们只能管自己。自己允许什么，自己做什么。
真正的界限，在本质上是无抵抗的，是与“合一”相一致的。
它不是对别人的控制，纯粹是个人对个人的定义，然后追随自己的幸福和好感觉、欲望和真相。
它是高度的自我觉知，自我诚实，和自爱。
如果你抵抗世界，或者让别人来定义你是谁、你想要什么、你应该感到什么，那么你永远无法达到这些。
有健康的界限是服务宇宙的，你的幸福就是大家的幸福，我们都是合一的。
如果你对你答应了一件不想答应的事而感觉不好，你需要重新评估你的界限。
007 修复界限
列出十件让你感觉不好的事，列出十件你想要改变别人对待你的方式的事，或者你可以把生活中的人都列出来，
然问几个问题：
我是怎样通过允许别人侵犯自己的界限来侵犯自己的界限的？
我真正的感觉是什么？
我真正想要的是什么？
举个例子：你的伴侣在看电视、不理你，您感到被拒绝、不被爱。
这个时候，你需要表达出来，需要让对方知道你的感觉，需要让对方知道你希望他怎么做。
想要建立健康的界限，就从现在起，改变你的行为。
在不想答应别人的时候，敢于说“不”。
在感觉不好的时候，大声地说出来。去取消一个你答应了，但是其实并不想去的活动。
随着时间的流逝，界限会更新迭代，会慢慢改变。在改变的整个过程中，我们要真实面对。
在建立健康界限的过程中，我们可以相互帮助：
允许别人感受他感觉到的，请对方说出来他真实的感受，告诉他这样做不会失去你这个朋友。
建立健康的界限，是我们遇见“真我”的过程中很重要的一部分。
因此，这也是我们获得心灵成长和成功人生的重要部分。
建立健康的界限，不需要我们去抗拒别人。
而是需要我们在每时每刻，全然地允许自己表达自己的感觉，全然地允许自己的真相。
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