我爱你，你就是我的
我爱你，你就是我的
一
一万次说自己不玩游戏，做个安安静静的女孩子，第一万零一次在室友们的怂恿下下载了王者。
16年12月9日，已经下过雪的合肥。
第一次接触游戏，一无所知的理直气壮。好奇，刺激，懵逼，初生牛犊不怕虎的斗志昂扬。
宿舍网不好，就突然看到画面顿了，英雄人物和小兵都原地踏步，还开心的像个二百五一样和室友炫耀，我的游戏人物他们能像军训一样原地踏步走，真可爱，你们的就不行，室友用宛如看智障的眼神告诉我是网不好卡了。
才开始玩，匹配的对手和自己半斤八两，毫无技巧与意识可言，有技能就扔就对了。每次杀掉别人的时候，一种“我是大佬我很棒超级酷”的自豪感就油然而生，沾沾自喜，开心的像个两百斤的胖子。
再几天就遇到了L先生和他的室友，伴随着的是挫败和羡慕。
“我怎么死了啊?”
“刚活过来，我怎么又死了?”
“为什么我的技能总是打不中人?”
“……”
成千上百个疑问在我灰色的屏幕上蹭蹭蹭的冒了出来，而答案就只是“嗯，我很菜我不酷我不会玩”，我是个女孩子，我不能哭，我拒绝接受这个残酷的真相。
以及“我才刚玩呀，我还是个孩纸，你们这些杀红了眼的畜生连个宝宝都不放过，我玩个游戏有什么错呢”，委屈巴巴。
更多的是，“他们玩的这么好我居然能和这种真正的大佬们一起玩游戏哇哇哇他们真酷要是能和他们这种在王者峡谷里横行霸道的大佬做朋友就好了”的无知。
太年轻太孤陋寡闻太容易犯蠢。保持微笑。
每次和L先生他们打游戏就像稗子过春天一样，提心吊胆，兵荒马乱，不知所措，忍住不哭，再坚持一下，这把就要打完了。
我操控着那时仅会的“鲁班七号”彷徨又迷茫，有一种“天下之大，却无我容身之地”的凄惨与绝望。嗯，一定是生活欺骗了我。
那个草丛里会不会有人?这条路我能不能走?我呆家里应该不会有人打我吧?弱弱的祈求和自己一家的室友，我想出塔看看，你能陪我吗，老子不敢一个人……
庆幸的是，这种令我“惶惶不可终日”的征召模式并没有经常继续，否则现在的我应该因为患有被害妄想症孤独的抱着刀蹲在精神病院小房间的墙角。
即便后来L先生说他那个时候觉得我这个人还不错，有点喜欢我。但是我更记得他之前告诉我就是他叫嚣着鼓动着他的室友们“打这个鲁班，把她打的怀疑人生。”
记仇。这种不善良没有同情心的崽子以“觉得好玩”来遮掩自己的过错。好玩吗?不好意思我不觉得。老子玩个游戏，你们让老子的屏幕一直是灰色的，老子怎么玩?即便是一些人的快乐要用另一些人痛苦承载，可是，老子没活够，不想下地狱。保持微笑。
遗憾的是我所有解决问题的设想和发家致富的方法一样都写在了刑法里。无可奈何，人总是要向生活低头。
二
怀疑人生的日子结束了之后，我就又开始猖狂了。没有办法，生来就嚣张，天性使然。
约小半年之后才突然意识到原来技能的方向是可以控制的，当时被自己小小的感动了一下。
买过六个复活甲，无所畏惧的站在原地大发慈悲，再给你两次杀我的机会，没想到这个机会他只能拥有一次，再然后，我就再也不给人机会了。
买过六双鞋，我以为我可以跑的飞起来，然而并没有，疾跑都开了，都还跑不过一双鞋的关羽。基本都是和我那个可爱的室友一起组队，两个人同仇敌忾，互相帮助，虽然我们俩玩的不好，但我们有一颗最强王者的心。大佬是不能接受批评的，你们批评我，我就骂你，偷你红，抢你蓝，卖你还举报你，这是一个和平的年代，但是总有人一次次逼迫我们掀起一场场没有硝烟的战争。毕竟身怀宝藏，难免遇到饿狼。
室友们比较谦虚，而我比较坦诚，对的，坦诚。
“不是我吹牛，我能一打五。我没拿过五杀是因为我心存善念，不喜斩草除根。”
那个时候，还是白银的水平，和室友的朋友吹牛，即便偶尔一打五勉强，一打三也是绰绰有余。成功的挑起来了他们要和我们宿舍solo的决心。
我一点也不慌，心也不虚，L先生肯定不会见死不救的。我怕什么呢?当时都想好了，赢了就再嘲笑他们一次，要是输了的话，就说不是我。多么机智，哈哈哈。
后来新赛季一个宿舍五个人熬夜上黄金，把剩下的那个室友恶心到了。
那个时候没有什么志气，想着上个黄金就够了，就已经很酷了。也许是人贵有……，对黄金以上的段位看看就好了。
阔是，阔是，阔是人呐到底还是贪得无厌的生物，眼里总是充斥着更好的。
室友说，我们一起上铂金吧。就又开始了段位的漫漫征途，至如今的钻石。
试一试吧，过去不敢想的总有一天是可以握在手里的。(鸡汤)
三
但其实我和L先生一直都不熟悉，如果非要做个准确的形容的话，应该是一起玩过几次游戏的陌生人。
八月份快九月份了吧，我都快要忘记这个人的时候，上班打王者，又在王者峡谷里见到了。
他还是很酷，但我也成长了，已经不是从前初出茅庐没见过世面的小姑娘了，虽然还是不会出装，不会走位，没有意识，就会玩几个英雄。但是但是但是最可贵的是我比以前更嚣张了。
承蒙上天垂怜，一路跌跌撞撞，浑浑噩噩的上铂金，上钻石，段位成就了我的不知天高地厚。
找L先生solo，觉得自己可以赢，想让他看看当年连装备都不知道要买的鲁班已经可以征战四方，和他不分伯仲。结果，变的是我，现实依旧和当年一样残酷。
呵，不知死活的女人。
我是个诚实的孩子，我坦白。
当时对L先生是心怀不轨，这个词不太好，另眼相看?青睐有加?算了算了，就是挺感兴趣的。
重来，我当时对L先生挺感兴趣的。可是好巧不巧L先生有女朋友，我不否认我的自私，从来都是只要我喜欢的，有得到的可能的，我都会不管不顾的去试一试。
这世上的所有原则都敌不过我乐意。心之所向，无问西东。
四
温水煮青蛙。
约他打游戏，有事没事给他发发消息，插科打诨，想着先让他适应我的出现再让他习惯我的存在，因为比起喜欢比起深爱，习惯才是杀人于无形的利器。
我啊，不掩饰我的不单纯。性格能当妖精，何必去做白莲花。
对于想要的东西贪慕的事物喜欢的人，不遗余力就对了，人在多年以后遗憾的总会是没得到又不曾努力的，却不会后悔自己曾经为了想要的费尽心机甚至不择手段。
其实L先生还是蛮让我生气的，后来他跟我说刚开始他和我打游戏时，想着我是女孩子要好好保护我，谁知道我每次都会去救他，给他挡伤害，自己却走不了了，而且挡着挡着他就习惯了。你说气不气?超气的。我当时去救他是为了让他愧疚让他以后至少在游戏里能护着我，而不是让他习惯并坦然的接受老子给他挡伤害的。我当时还纳闷这个人怎么这个样子，一点都不怜香惜玉，玩游戏玩的太直男了吧。
其实我不是一个专一的人，宁滥勿缺吧，早前就认识室友的朋友，小哥哥还不错，游戏玩的也很酷，好巧不巧，也是L开头的姓。当时想着说……不说了，尴尬又不失礼貌的微笑。
阔是呢他这个人吧，有很多方面不是我喜欢的，而且室友不太放心我，勉勉强强了一段时间，还是放弃了。
但真正的原因我心里清楚，我心仪的是L先生呀，我这个人可能喜新厌旧，可能不长情，甚至淡漠到没兴趣了不喜欢了分手了就想不起关于过往的只言片语，关于对方的一星半点，但我也没办法同时喜欢两个人。
唉，L先生呢，认识他真是倒了霉，老子风风雨雨这么多年，偏偏这次没带伞。
我根本没有去想他有女朋友这件事，心里也一点负罪感都没有，毕竟感情这种东西，无非各凭本事。
不肯掩饰我的喜欢，成年人的世界不分对错，比孔孟，谈道德底线，像个孩子，傻气。
我喜欢的我感兴趣的我就要去争取一下才甘心，所以呀这把火它得烧起来，只有烧起来，才有之后。
五
十一月份的时候，我特别肯定也坦然接受我喜欢他，胜过以前喜欢的各种人。
L先生又懒又能吃还能睡，抽烟喝酒打麻将，吃喝嫖赌快要占全了。
我的意识里我未来动心的人不是这个样子的，应该温润成熟，像光，像月光。
人生嘛，总是跌宕起伏，拥有无数个意料之外，惊吓，惊喜。
想到他的时候，心里满满的，从前活的像风，一颗心四处流浪，惦记一个人后，就走不动了。
听到他的声音会特别心安，满足又贪心，觉得现在这样就好了又想着要永远这样。
明明被他气的要死，但和别人提到他时，还是笑着的。
明明与许多人有过纠葛，又好像第一次认识关于情爱，胡思乱想，情绪都被他左右，像个小孩子，成年人眼里微不足道的悲伤，天要塌；一根棒棒糖的欢呼雀跃，幸福的冒泡。
六
不敢开口，不愿不开口。
写了又短又长的心里话告诉他，忐忑不安，七上八下，即便我很肯定他对我是存在喜欢这种感情的，但在他开口之前我不能抱有百分之百的把握。
等答案的时候，时间都好像在我作对，一分一秒分针秒针比平时移动的慢了千百倍，一步一步踏在心头，熬人，像古时新婚的小年轻猴急的不安的想揭开素未蒙面的新娘的丝绢头纱，想看，又怕不能看。
但当时我想着告诉L先生的是“我喜欢你我不想和你在一起”，等着的期待的也只是他能说一句“我也一样”“我也觉得你很好”“我也喜欢你”。
我有我的思虑，他有女朋友啊，她比我爱L先生，我这个人感情就像台风过境，来的猛烈，走的迅疾，霸道自私，我太清楚我厌倦一个人时我会有多过分。我喜欢他啊，我不能伤害他。
可能我以后不会像这样动心了，懒得用情至深，懒得有万千愁绪，继续过着孑身清冷的日子。
也许他会成为我往后悠长的生命里“那个丢失了就再也胡不了十三幺的人”，也许我会遇到别人，漫不经心的将他替代。
那时我跟闺蜜说啊“余生就是这个人了，但以后的千山万水还是不要一起走了”。
我的心里有一把刀，害怕有一天会染上L先生的血。
后来我跟L先生说我当时的犹豫，她比我更爱，我该成全。他的一句“他想要的是我”，让我觉得其他的一切都不重要了。
七
那个时候L先生，酷的不得了。他后来跟我说他当时觉得我这个人还挺有意思的，可能只是单纯的想表达喜欢，可能是认真的。他选了第二种，迷迷糊糊的被动的在一起。
我当时一直以为他没明白我的意思，又不好直白的说出来，怕让他丢了面子。想等个合适的机会和他沟通沟通，一拖再拖。
双十一的时候，身份证借给了朋友出去玩，只能跟姐姐姐夫回了家。
他女朋友来找他，他们在一起待了两天。
11号他吃麻辣烫，我让他别吃，胃不好，他吃了，晚上他说胃痛。我给他打电话，他不接。我当时心里就特别清楚的知道他和她在一起，不方便和我联系。叹气，心塞。
12号凌晨三点醒来打开QQ看到他11号晚上快十二点时发的说说“爱你一生一世，一心一意，一点一滴，艾特他女朋友”。
我当时眼睛都红了，你说他怎么这么傻，不知道屏蔽我吗?
也或者他其实根本不在乎。
一瞬间经历了所有刺骨冰凉的绝望。
“真冷”。我感知不到除了冷之外的东西，寂静的，空旷的，封闭的，想让我死的冷。
像深秋的风晚冬的寒，最后一只枯叶蝶也衰败在尘土里。
“我是爱你的，你是自由的”，但你能不能不要刻意伤害我?其实不痛，就是难受，很难受，特别难受。只要我还记得你，就忘不了的这种难受，想起来还会泪流的难受。
爱呀是洪水猛兽，不疯魔不成活。
白天的时候我已经很平静了，我这个人从来不擅长分享悲伤，自己病自己治，治不了死自己手里也比死别人手上好。
我截屏他的说说发给他跟他说祝福。不怪他，真的，喜欢他是我自己的事情，心酸泪流不甘失落都是我自找的，我能原谅自己，就怪不了别人。
这世上的情爱最脆弱不过，可能是不喜欢，可能是没那么喜欢，可能是情深缘浅，可能是有缘无份，可能有一百种一千种一万种可能。结果都是一样的，不问缘由。
他跟我说谎，长长的拙劣的理由，解释说她是她师姐，看到大家都在秀恩爱，就找他。
我反问他们的情头，心里像裹着冰，清醒又理智。
他还愿意哄我，用牵强的借口，不够好看的谎话，他心里是有我的。
可是啊，我要的感情不能有瑕疵，像一张没有皱褶的纯白的A4纸，之后的各种色彩只能是我喜欢的。
喜欢与爱太锋利，像一把黏在你脖子上的匕首，明明再靠近一点就是你的大动脉，明明轻易就能要你的命却又不让你死，就只这样摩擦你的脖颈，恐吓，威胁，折磨，发疯。
我失去了从前所有的果敢与肆意。说不出再见。
从前活自己不活人生，好不惬意，后来啊，哪怕是笑起来眼角眉梢也都有了羁绊。
他有天晚上喝多了，告诉我看到我的祝福时，眼泪就猛然滚落下来了，蹲在两栋楼之间的空地上，不知所措。
就这样要完了吗?
他们分手，他们分手，他们分手，可我心里的刺拔不出来了。
一朝被蛇咬，十年怕井绳，爱是真的，不信任也是真的。
再后来几天才和他换了情头。
我很清醒，那几天如往常，但其实有刻意划个线，我给他时间思考，你要是爱她你就去吧，不用愧疚我，因为喜欢不容易，爱更艰难，大家都是自由的。
L先生后来跟我道歉，说他那时候知道我们之间因为那件事有了伤口，他想着重新开始慢慢来，再好起来，小心翼翼，加倍弥补。
我已经好多年没因为别人流过眼泪，以为此生都不能爱了。
闺蜜说我没有输过，哪次不是胜券在握。可是夜路走多了，总会遇到鬼。
八
他前女友后来有找过我，像个执拗的孩子。
问我和L先生的点滴。
在大多数人眼里我伤害了她，像个巧取豪夺的强盗。
在我看来，成王败寇，我只是没有输，恰好胜她一筹。
我少有这般耐心，敛了棱角，磨了刀锋，极尽温柔，试图让她早点做回自己，徒劳无功。
她念念不忘，她心有不甘，她觉得他渣，她觉得我作，她觉得他瞎，她觉得她一直很好，她还爱着就放不下就恨不起来。
“可感情从来都是乘法，只要一方为零结果就为零。”
她把自己当个孩子，“很傻很天真”的孩子，孩子是单纯的，是没有错的，会去伤害一个孩子的人都不是善良的。
“哪有人是一张白纸啊，每个人心里都有一面镜子”，直接照到自己内心，好的坏的，无所遁形，有些人“吾日三省吾身”，有些人拿布把镜子遮起来了。
再多一点的话我没和她撕开来说，她当自己是个孩子，我就当她是个经历太少的孩子。
“你还是孩子，未来你可能会经历很多，也可能你不用经历什么就能得到自己喜欢的生活。前者是大多数人要走的路，后者是人人向往的捷径。”
“成年人的世界没有对错，感情无非各凭本事。确实是伤害到了你，他和我都伤害到了你。”
“谈恋爱也好，婚姻也罢，你得有六成的把握能掌控他，剩下的四成是他对你的真心。要学会分辨谎言，开出花的话固然好听但总归是飘着的，上碰不到天，下挨不着地。”
“万物相生相克，不过图个情缘两字，也许你这样也就很好了，这个世界上那么多人，总有一个人他的世界里只存在你。”
自认不是个好人，所以吝啬，所以不愿意花费时间花费精力教一个与我非亲非故的“孩子”成长。
九
L先生对她是认真过的，我知道。
毕竟这个世界上啊，没有无缘无故的好人，也没有无缘无故的坏人，凡事都有缘由。
他不是渣男。
在感情最初，大家都是真诚的，只是感情这东西最不持久，最脆弱，最易生变故，最禁不起风雨。
就像我和他之间一样，开始是我招惹的他，如鱼得水的过去让我忘记了“水能载舟亦能覆舟”，所以栽了，不悔。
故事之初，她说是L先生撩的她，让她稀里糊涂的就和L先生在一起了。
其实我知道开始是她撩的，她先动，敌再动。
我已经很老了，见过各色各样的故事，各色各样的人，在每个深夜把现实肢解给自己看。
我在红尘待太久了，别人不知道的我知道。
但她自己不说，我也就和她一起演这场戏。
年龄摆在那里，星辰交替，周而复始，人呐都不是痴长的。
大家都有心思有私欲，不过有人聪明，有人蠢，有人藏着，有人藏不住，有人不敢承认，有人坦荡荡。
你可以带着面具见别人，但你不能带着面具见自己。
十
后来L先生让她有什么好奇的就去问他，别烦我。她就再也没直接找过我。
元旦的晚上用小号加L先生，我一眼就看出来是她。
L先生马上就删了他，再把QQ设了验证方式。
也许她仍然不甘，也许她仍然责怪，也许她仍然记挂着。
再回来和我争一争都是没关系的，比起哭哭啼啼，郁郁寡欢废话多，我更欣赏前者。
L先生三十多岁的表哥问他现在谈恋爱什么感觉，他说现在就是奔着结婚去的。他表哥问他喜欢我吗，听到这里我都迷茫了。L先生说他不知道，他就是想和我结婚，他表哥说，那就是喜欢了。
他酒后告诉我，他其实脾气特别差。我早就知道了，但是我还是会无理取闹，对他发脾气，看他忍下火气，耐着性子不厌其烦地跟我道歉。
是试探也是在让他知道他也可以低头，关键再于服软的对象是不是我。
这个世界上只有两种极端的人能被记住，一种是对你好，但从开始到结束你都伤害了他；另一种是你喜欢他，他对你特别坏，你忘不了。
我不是个好人也没有坏到十恶不赦。不愿做第一种，又做不了第二种，但我想被记住，若是没有将来，我也要成为L先生心里那个和他从前喜欢过的以后会遇见的都不一样的存在，我要他忘不了我。
爱一个人就是这样吧，怎么甘心让自己成为他记忆里的一抹尘埃?
不能相守就只能相互折磨，从前总说没办法在一起了就应该好聚好散，爱情不应该成为伤人的武器。等到真的动了情的时候，你做的最大的让步也只能是祝他幸福而不是祝他们幸福。
我的爱呀终归是占有而非成全。
和朋友说起这样的自己，她说喜欢我的这点自私，叮嘱我这样容易让自己受伤。
我说不怕。受伤会让我觉得自己是和大家一样会痛的存在，是鲜活的。
永远活在春天里，鲜活的听到血液的流动。
情书：
像个孩子，像个小女孩子。
想把我所有不为人知的温柔，热情，任性都给他。
想把我不敢坦露人前的撒娇，胡闹，天真都分享给他。
想爱他好久，想他永远不要走，想自己成为他的软肋。
想粘着他，想看他故乡的落日，想听他窗前的蛙鸣。
想一个人去很远很远很远很远的地方，然后又风尘仆仆不顾一切的赶回来拥抱他。
想眼里有星河，可有了他之后，星河也黯淡了。
一直说你爱我，一直说爱我，一直爱我。
留在我心里吧，或者让我住进你心里。
杂说：
最近养蛙，兴冲冲地给L先生宣布分享这个消息的时候，他半天才回了我一句“你要养癞蛤蟆啊”。
没读过书吧你?
其实L先生是个心机婊，骗我说我晚上睡觉讲梦话喊他名字，绘声绘色。要不是我从小到大都没有讲梦话的习惯，我他妈差点就信了。
“小明15年前15岁，十五年后多少岁?”
“30岁。”
他已经嘲笑了我很久，还会更久。“术业有专攻”，想来他这种体育生也只有数学这一一技之长了。
一直记得有一天晚上L先生凌晨一点给睡懵了的我打了个电话说晚安。
黑人问号脸 ? ? ?
记得他第一次做梦梦到我，是他睡觉，我喊他打王者，他困得睁不开眼，我一巴掌把他打醒了。
皮?
上次穿那种包臀的长裙，走路步子迈不开，走不快，跟他抱怨，说早知道不穿这条裙子了。
“你有没有想过不是裙子的问题，是腿的问题。”
哦吼，我要去做头发了。
前几天看到我空间有男生留言，本来都让我睡觉了，然后不高兴了。让我删留言，说我空间的留言板是他的。
无可奈何。
L先生这两天很懊恼，他说他会撒娇了。这个直男说他自己都受不了自己。哈哈哈，没关系，爸爸受得了我家小阔爱。
我爱你，你就是我的
