带着枷锁在凡俗中前行，抛砖引玉，你有什么建议吗？
最近看到朋友圈里一个人晒自己连续写了100+天的运动训练日志后，发现自己的完成率和训练效果有了更显著的进步。
我想起了我自己。
大概几个月前，我也每天，写学习生活日记，每天早上起早回忆前一日所做所思，安排新一天的生活。
很不幸，我没有坚持下来，只一个月的时间，我便停止了。
现在回想起来，原因大概是，首先，日记在实施之初便规定的太详细了，以至于每天早上都要花费至少一个小时的时间来完成。加之在寝室不方便打扰别人睡觉，不敢有大动作，整个行动便很迟缓。到最后整个工作完成，已近7点半，早起带来的获得感全部消失。随后便要投入到日常的上课学习生活中。
其次，渐入冬日，身体的变化最是实在。白天的困倦，让我发现及时保持八小时的睡眠（我自己测试我最合适的睡眠时间为八个小时），白天有时还是困倦。渐渐的我便不愿再这么折磨自己，因为早起既不能给我带来获得感，反而白天过得没有效率。
再次，便是，一段时间的记录，似乎并没有给我带来明确的变化。一天只计划三件事，即便每日总结原因，教训，但是依然常常不能完成，内心懊恼而疑惑。
至今仍觉得，放弃这项记录，不算遗憾。但是，确实有不少人亲身实践，从中获益。
于是我开始重新思考，我自己存在的问题，即是哪些内在因素导致了我的失败：
1.我一直存在一种有所付出就有所收获的心态。
这可以从我自小的经历和现在的经历两部分来看了。
从开始能清楚的记事起，我似乎一直是压抑的，在学校，小孩子背书背不下来，从来都是批评；满心欢喜的认真的给老师做的教师节礼物，收到后也只是笑笑，后续也没有任何话；好不容易考到了班里的第二，也从来拿不到任何奖状，也没有一句鼓励和称赞，甚至连一句话也没有；大家喜欢的女同学似乎永远都是那些，爱哭，爱撒娇，爱耍心机的小女生，很不幸，我不是。
短暂的幸运来自初中，一位开朗而热情的班主任，一群团结奋进的教师团队，那里没有贬低，没有不公平，同学们相亲相爱，共同进步永远比竞争更为主流。回想起来那是我最快乐的时光。
可惜如我，高中文理分班后，面对不断从内心质疑我这个用自己努力冲进实验班的的班主任，面对一群城市和县城团体明显的同学，我已无话可说，也许那是，孤独，努力，是我全部的生活。
现在我用自己的努力来到这所大学，我想我的努力有了收获。大一不经意的好排名，以及我的不善交流与室友的左右逢源的差异再一次的把我打入以往的奋斗轨迹。死啃GPA，生活单调的像一抹纯色。可是大学的GPA如你所知，高分从来不与努力程度成正比，运气从来都占有巨大的比重。内心无数次的告诉自己，GPA代表不了真是水平，但是，排名却是升学最大的依托。
困于努力必有所得之陷阱，我期待所有的果都有一定量的因。
可是世界上哪有那么多的因果。
其实读到现在，你也许也发现，我的圈子一向很小。是的，这也是我最近思考的问题。也许正是因为圈子小，所以眼睛才会越在意眼前的得失。
我越来越觉得解决这过于在于努力结果的心态的最好方式，便是走出去，看看别人的生活态度。问自己的内心，过程有了，自己能决定结果吗？
2.不够自律
这是一直困扰我的问题。无数次的自我尝试都是失败的，你也许会说，你可以找伙伴呀。很不幸，我周围似乎找不到三观相似且想自律的人。
这个问题的答案，我还在寻找。。。。
3.没有一件能激发我热情的东西
自从不追星了之后，似乎就没有什么能激发我的热情了。我似乎就是那个典型的佛系少女。
听见任何事，看到任何结果，也许瞬间会有所触动，但不到一秒，内心便毫无波澜，就像一谭死水。
心里面时常不敢放肆做其他任何放松愉悦的事，觉得那是浪费时间，对生命宝贵时间的践踏。另一方面，又越来越不愿去耗费时间去学那些没有用的知识，对付那些毫无意义的考试。
不敢享受，不愿努力。
4.不敢放手改变
限于小小的圈子，困于GPA的笼子。羡慕大牛的成绩，看着自己的努力掀不起一丝波澜。
可是我不敢离开这大学呀。没有文凭，寸步难行。
但是，
我可以聊以慰藉的是，我也就只剩半年了，再忍受大学半年的折磨，忍受半年被GPA支配的痛苦，我就可以解放了。
虽然，半年之后的去处的关键决定权在接下来的半年，但我也只剩下半年了。
1+8门课，2篇论文，英语的听说读写，竞赛的洗礼，转专业的理论学习，我也只需要做这些了。
人生悲观如此，也乐观如此。
除此之外，对自己最大的期望，也目前最后半生的期望，就是，走出自我，立德立言，奔向幸福，无问西东！
PS：回应开头，反思还是选择继续写，每天一小条，坚持，不看结果，感受当下幸福。
