小爹爹走了

      晚上接到老妈视频，这个天一般情况下老妈是没有时间找我视频的。她没日没夜的忙碌，在满是稻子灰尘飘扬的厂里忙忙碌碌。多天没与老妈联系突然我不晓得说啥，这个点了开口还是惯性的问我吃了没，她又说昨天一天没收稻子，今天收了一点。我问还是大姑奶来家里做饭吗，她说是的。然后我又不知道说啥，把视频镜头调转了个角度对向他处。她突然说句小爹爹死了。瞬间心口好闷，仿佛一块大石头压着喘不过气来。我的小爹爹从这个世界消失了，再也找寻不到他的痕迹了。一切都如此突然。

      十一回家的时候小爹爹还骑着电瓶车来我家厂里，在厂里坐到很晚跟我们聊天不愿离开，我抚摸着他的手，浮肿了很多，我久久的握着他的手没有松开，他一定不知道我想记住，深深记住这种感觉，握住他的手，他还在。我当时担心可真的也没想到那真的是最后一次我握着他手了，一双历经岁月沧桑却又被病魔折磨的浮肿的蜡黄的老人的手。他和我说最近拉肚子很厉害，一天拉很多次，人吃不消，拉的一点力气都没有。今天去看了医生，要做便检，开点止泻的药，只要不拉肚子人就会好很多，食欲挺好的。他说等便检结果出来医生会开药。我能强烈的感受到，他很想好起来，很想活下去的。不一会他就起身说不行要去卫生间。在他去卫生间的功夫，小奶奶跟我说之前一直瞒着没告诉小爹爹真实的病情，小爹爹一直在家里想着要继续治疗，后来小奶奶说了实情。小爹爹说，你说了我心里倒坦然了很多，该吃吃该喝喝啥都不想了。要不然我不知道真的会恨你如此绝情不给我治疗眼睁睁看着我恶化下去。我当时听了觉得难受极了，很恍惚。人得了不治之症，亲人是否应该及时告知呢还是隐瞒不说？

    小爹爹他是很善良的性情温和之人，这一辈子也没怎么和我小奶奶红过脸，去世前把家里该修理的东西让我爸找人去修理好，小奶奶老来赡养问题，他都对儿女交代清楚，想把后事安排的尽量妥当，他对亲人和生活用尽了最后的心思。

      老妈说，小爹爹临走前一天送了个鱼头来我家，拎了两瓶酒来，他已经乏力到无法迈上我家的门槛了，还是多人扶他踏上来，那天他在我家呆到很晚，伏桌写了一首诗赠给我爸，并说自己现在脑子不太好了，写的不是很好希望桂华四爹爹能给予修改。他说了感谢我爸爸的话，因为小叔叔远在日本，不能经常照应到小爹爹，而我爸在身边给他这些年和最后的日子里的一些照应和温暖让他觉得我爸是他很亲的人，他说了爱在我家厂里呆着，人多热闹。我听了我妈的说的这些话心酸不已，泪水直打转。

      上次在老家，我妈让我去拎东西看望小爹爹，我不愿意去，我说不想搞这些人情往来。可我终是后悔了，那不是俗气的人情往来，而是他生命尽头的道路上最后的星星之火，可是我没有给我的小爹爹这点光亮。而今，这是我此生遗憾，我生命的罪过。

    我想到小时候，想到这些年与小爹爹的点滴，想到他还没生病的时候圆润的脸庞，爱笑的眼睛，健康和蔼可亲，小爹爹是我家所有爹爹当中最亲昵的一位。他这一生都如此善良，为何老来却备受疾病困扰折磨最终抱痛离去，有时候我不明白这个世界，好人总是如此不幸，我很尊敬的大姑爹是这样，我亲爱的的小爹爹也是这样，勤劳善良的丝丝爸爸也是如此。为何老天要这样早早的收走善良的灵魂。为何？

      我的小爹爹走了，他此刻应该躺在冰冷的大理石地砖上的门板上，后天要被火化下葬了。此后，这人间放佛他没来过。再也寻不得他一丝一毫的所在。再也没有了。可是在我们心里，我的小爹爹，一位善良温和爱笑细心的人，他永远都在。