卑微的恋

如果 可以

如果可以，我希望一辈子从来没有喜欢过你。

我还记得

高二分班，我从原来的6班分到了现在的5班，我看着门上贴着的座位表，寻找着我的名字，终于在小角落中看到了我的名字。我顺眼看了下我的同桌的名字——L

我满怀着紧张的心，走到我的座位上，放下书包，坐到位置上。我心想要不要打个招呼，但是我又害怕跟不熟的人说话。

跟我玩的好的朋友都说我是一个慢热型的人，一开始见会觉得我是一个害羞安静的女孩，一旦跟我玩的熟了，就会抛弃一开始的害羞安静这些词，给我重新换上闹腾话痨这些词。

我心里还在纠结要不要跟我的新同桌打个招呼。一道声音就出现在我的耳边“你好。”我惊讶的抬头看着他，也小声的说声：“你好。”说完我就后悔了，我觉得我不应该这么的小声，应该大大方方。哎~我后悔的低下头。

不知不觉就这么过完了一周，在这一周除了第一次跟他见面说的“你好”，其他都没有说过了。我原本以为在后面的时间里，我跟他也不会说话。

谁知在一次的化学课上的小测上“同桌，有没有多一只铅笔？”那是他第二次跟我说话。我摇了摇头，看着他原本充满的希望的眼睛变成了失望的眼睛。我当时不知道为什么我将我的仅有的一只铅笔给了他，说：“你用吧，我已经涂完了。”实际上我并没有涂完。

从那天的化学课后，我们后面慢慢的开始说话。从一开始的拘束到后来的自然的交谈。

随着时间的流逝，高二的第一个学期就这么匆忙的过去了。在寒假里面，我感到了一种奇怪的感觉，那种感觉很美好也很难过。

偶然一次，我在朋友圈刷到他的一条朋友圈——他和他女朋友的照片，配文“爱你”。我原本以为我毫不在意的往下滑，结果我打开他的照片仔细的看着他的照片，反反复复的看。我的心莫名的不舒服。

我想弄掉这种讨厌的感觉，我急忙的打开电视看些搞笑的片段。谁知讨厌的感觉没有消失，反而变为焦急。我关掉电视，偷偷的打开手机，点击他的朋友圈，再一次的看着那张照片。不知道为什么又那种讨厌的感觉又来了。

我急忙找我的闺蜜问她。她惊讶的回复我，说：“你是不是喜欢他啊！”

喜欢？我喜欢他吗？什么时候？我一遍又一遍的询问着自己，可是没有答案。

过年的前几天，我每次看朋友圈，都会看见他和他女朋友的踪影。每次都有不同的感觉。很开心也很难过。开心是因为看见他，难过是因为。。。

假期过完了，我知道这个学期将会是最严格的也是最关键的时刻，不能想那些无关紧要的事情。可是我没有办法不去想那些无关紧要的事。

我趴在桌子上，不知道要怎样才能不想。“嘿，同桌，你作业写完了吗？”那个熟悉的声音又一次的传进我的耳朵。我的心稍微颤抖了下。

第二个学期肯定不能再有同桌的。老师将我们变为单人单坐，也重新编排了我们的位置。看着他从我最近的位置变为我最遥远的位置。

我心里默默的说“远离了他，就不会有影响了。”可是，我发现我错了，不止没有终止，反而更加想念了。每天上课我，我都会偷偷的看他一眼，有时我又害怕我这小小的爱情被发现，所以我总是要找种借口看那边一下，装作不经意的看下。就一下。

某天，我发现他的朋友圈没有那些恩爱的照片句子，变得空空荡荡。我心想他是不是分手了。很快我的这个想法被证实了。

他分手了，我是不是可以。。。

我害怕，害怕一开口，我们就没有那些自然，反而会变得僵硬。

时间很快，高三了。

高三，讨厌分班。这次我从他的同班变为了楼上。我每次为了想跟他来一次偶遇，都会下到楼下去打水。然而一次都没有遇到。我很想放弃这种幼稚的行为，但每次都忍不住。我每次都会对自己说“再来一次，最后一次，如果没有遇到，以后就不去了。”可是每次的最后一次都变成了无数次。

某天我又最后一次下去，原本我是没有抱着希望的心态去打水。谁知道遇到了。他就在我的前面。很开心，特别的开心。心想是不是我和他还是有缘分的。他看到我了，他惊奇的问我“嗨，同桌，你怎么在这里啊？”我紧张，害怕被他发现。我面部改色说“楼上太多人了。”

从那以后我又每天在那个时间段下楼打水，可是都没有遇见他。

偶然一次，我在办公室看见他了。看见他被老师训话，说他早恋的事情，说他在这么关键的时刻不好好学习，在谈恋爱。还让他打电话叫家长过来。

心疼，心疼他被老师训话。难过，难过，他又有女朋友了。

我让我的闺蜜从他的兄弟中询问他的事情。才得知，原来他跟他的女朋友复合了。

难过。闺蜜让我告白。我害怕，害怕打破这微薄的关系。我闺蜜打了我一下，说：“就你那还微薄的关系，反正你们现在都不在同一个班，有什么好怕的。”可是我还是不敢。

高考前，我不知从哪里听得林俊杰的歌《有梦不难》。虽然我知道那首歌不是讲爱情的，但是我被里面的歌词给激励了——“最后放弃才叫痛，真正退缩才叫痛”。“害怕打击才会痛”。虽然这是讲梦想的，但是不知道为什么我会被这激励。

可能我把他作为了我的梦，可能吧。

因为这首歌，我决定在高考后跟他告白。

每天怀揣着紧张，兴奋的心情等待着那天的到来。

我没有什么骨气，我默默的在网上跟他告白，他惊讶了一下，回复了我三个字“对不起。”这个结果在意料之中。

虽然意料之中，但不知道为什么会这么的难过，这么的痛苦。不知道为什么。我原本是想的开心的接受这个答复，无所谓的。可是我发现，我做不到。眼泪不争气的流到了屏幕上，哭泣声不知何时出现的，也不知何时变大的。

我到现在在为止都不知道，我什么时候喜欢上他的。可能第一次说话，爱情的小萌芽就在心上出现了，可我不知道。

喜欢一个人真的很奇妙。很痛苦，也很开心。

如果可以，我希望下辈子都不会忘记他。如果可以的话，我又希望这辈子都不会喜欢他。

如果 可以。