“何时结婚”“工资多少”？面对尴尬问题，这几招教你如何面对

作者:陈蔚铭

又到了企业年终聚餐的旺季，席间难免面对亲友同事「奖金拿多少？」、「怎么还不结婚？」等令人难以招架的话题，这时该如何接招？其实，经历过职场「淬链」的我们早已练就一身功夫，本文整理四种大家经常遇到的尴尬情境，以及运用职场技巧各个击破的应对方式，让读者们游刃有余地见招拆招，在新的一年成为「职场铁金刚」！

创新点：善用开放式问题、打太极、勇于要求等技巧应付佳节聚会，也能用于职场人际关系。

本文四大重点：1. 用「开放式问题」化解情绪，应付慷慨激昂的名嘴。2. 把重心从差异点转移到共同点，避免「激情」撕裂「交情」。3. 面对恼人问题「打太极」，满足把你当三岁小孩的好奇宝宝。4. 勇于「开口要求」，让懒惰虫懂得主动帮忙。

1. 用「开放式问题」化解情绪，应付慷慨激昂的名嘴

从生涯规划到国际议题，在社交场合中总有些人像电视上的主持人、名嘴，滔滔不绝地发表高见：劝你该念什么专业才有出路、花一个小时评论工作选择。

一般来说，遇到政治、私人的话题最好保持理性，互相尊重彼此看法。

面对如此情境，别跟着投入情绪，针锋相对地「抬杠」。更好的方式是不时抛出几个开放性、不带批判却能让对方停下反思的问题，像是：「为什么你这样觉得？」、「这样做会有什么好处？」，除了进一步理解他们的思考脉络，也能让对方感觉自己有听众而满足。情绪能量释放完后，交流才能回归「对话」而不是「训话」。

而相同技巧也适用于职场。沟通顾问公司「Harmony Strategies Group」创办人Kira Nurieli建议：若你也有时常激情演出的同事，可以试着先化解他的情绪，再引导他表达建设性的意见。「先放下情绪，才能解决问题」。此外，当你主持一场会议，但与会者非常坚守立场，难以达成共识时，也可以提出开放式问题，让会议重新聚焦。

当然，若以上积极作为还是没用，最消极的方式，就是「远离现场」！ 

2. 把重心从差异点转移到共同点，避免「激情」撕裂「交情」

无论在聚会场合或办公室，许多争论往往起源于双方都只抓住彼此意见的差异不放，不分出高下不肯罢休。面对这类情境，最好的方法是把目光从差异点挪开，回到共同点的交流。

这么做不但可以舒缓紧绷气氛，也可以知道彼此的坚持从何而来，进而让对话能有基础延续。该怎么做？不妨试试以下两种方式：「原来我们都…」或「如果你能够…」：

a. 从共同点出发，增进彼此了解

「我不认同你说的，我觉得台湾不能没有核电。」

「没想到我们都对能源议题有兴趣，你是因为什么契机开始关注这个议题的？」

b. 用假设情境跳脱现实，降低对立

「我觉得某某候选人一直在胡说八道，你怎么还会支持他？」

「那如果你能和他共进晚餐，你最想问他什么问题？」

3. 面对恼人问题「打太极」，满足把你当三岁小孩的好奇宝宝

不管你是否成家立业，在某些「看着你长大」的亲戚眼里，你永远是长不大的小孩；从该穿什么衣服、做什么工作，一直到感情生活，这些长辈会围着你苦口婆心地「关心」一阵，让你觉得毫无隐私，大翻白眼。

杜兰大学商学院的教授Jasmijn Bol建议，不妨改变想法，因为「或许这些人只是对你的生活感到好奇，但用的方法比较拙劣」。我们可以试着揣摩他们「为什么」问这个问题？再针对「问题背后的问题」做出回应。例如：

当父母问你：「你有没有男(女)朋友？」，你可以回答：「你担心我会寂寞吗？」

当朋友问你：「工作找到了吗？」，你可以问他：「你担心我有经济困难吗？」

或者，也有另一种可能：这些问题只是因为大家久未见面，想试着开启一些话题。这时可以掌握话题的主导权、把焦点从自己身上移开。比方说：

问题：「你什么时候要结婚？」

回答：「还没这么快，下个月还要去欧洲玩。你有没有什么推荐行程？」

或是，

问题：「你们俩什么时候要生小孩？」

回答：「工作还忙呢。我同事说他小孩刚出生前几个月没一天好睡，你也是吗？」

若是一些比较敏感的问题，根本不想回答的话，也可以试着用：「这是很好的问题…但我目前没有答案。」、「这个问题很有趣…我可能要再好好想想。」。让对话留一段空白，也是不错的选择。

4. 勇于「开口要求」，让懒惰虫懂得主动帮忙

若在家中聚餐，有些人总是等到开饭前一秒才姗姗来迟，吃完饭就下桌翘着脚看电视。不帮忙就算了，能从他们口中听到一声「谢谢」简直比中乐透还难得！不过为了佳节气氛，我们通常「看在眼里、叹在心里」。

(图片来源：Flickr )

面对这种情形，的确令人沮丧。不过，我们在公司合作专案时，一定也遇过喜欢「搭便车」的成员。回想一下，当我们发现有人吝于付出，是否常常先隐忍不说、事后再私底下抱怨呢？

如此一来，虽然维持了表面和谐，却让彼此沟通陷入「即使我没说，但你应该要懂」的恶性循环，无论在职场、商场还是情场，都不是理想的沟通方式。因此，沟通顾问公司「Harmony Strategies Group」创办人Kira Nurieli建议，遇到这样的情境，我们应该想想以下两点：

a. 你对于「搭便车」的人是否明确表达了你的期望？

b. 若有，给的指令是否足够明确？

一项关于问卷回覆率的研究显示：充分说明理由会更有效地让你的要求得到回应。因此，当你向某人寻求协助时，同时说明「期望」和「理由」会更好。举例来说：「你可以帮忙收拾餐桌吗？（期望）因为快点收完的话，我们可以早点拆礼物（理由）！」。

除了以上四点，还有一个综合性、效果也不错的方法：假装本来不认识这些亲戚朋友！

因为熟悉，我们潜意识里会倾向认定他们是抱着一较高下、爱慕虚荣等比较负面的心态。但若把亲友当成第一次见面的陌生人，无形中就提高对这些白目行为的容忍度，毕竟对陌生人也没什么好计较的。更何况，大家一年可能碰不了几次面，不如就放宽心，好好享受难得的相聚时光吧！