其实，活着比死亡可怕多了

今天，和往常一样平常的一天。七点起床，给旺财铲过屎之后，在她饭碗里面倒满了猫粮和水就出门了，出门前旺财围着我的腿喵喵叫了好几声。

旺财是我在三年前领养的小猫，在没有旺财之前我都是早上七点半起床，自从她来了之后，我要早起半个小时。旺财小时候喜欢在我身边蹭来蹭去，但是随着她越来越大，她也变得越来越高冷，可是今天出奇的乖。

今天照常去上班，又是无聊的一天。上班应付着各色各样的顾客，刚来的激情随着时间流逝已经没有了，随之而来的都是压力，乏味。边上班边在想，今年在药店拿的药应该够了吧，晚上就要解脱了呢，旺财会把我丢下自己走么。

这三年里，有旺财陪着，大部分都是开心的。但是时间一点点过去，感觉越来越没有动力生活，刚毕业的第一年，对这个社会满怀憧憬，感觉自己能够在社会中有无限的可能。毕业的第二年和第三年，朋友一个个的都走了，只剩下自己和旺财。有时候啊，真的想找个人结婚，但是我做不到，我自己已经毁了，不能再把别人毁了。就这样坚持了一年又一年。

中间有几次想过死亡，但是放不下父母，自己又是家里的老大，每次想到父母为了自己死亡而难受的场景就狠不下心。

你有没有过压抑到坐公交车莫名哭到不行的时候，那种感觉，死了都忘不了。有好几次失眠到靠药和咖啡撑着，整个生物钟全部乱掉，每天大把大把的掉头发，吃药，失眠好了一段时间之后又开始。

大学的时候，自己还是很开朗，虽然被别人知道自己的性取向之后也没有什么，谈过恋爱，分了，之后几年再也没有找到，当时就想啊，这辈子应该不会再谈恋爱了。大学的校园是包容的，走出社会之后开始逐渐的改变，你会发现上学的时候是最美好的。我不知道自己有这么一天，也没有想过自己会落得这个下场。

第一次觉得自己有问题的时候，向多个朋友说过，他们说我压力太大了，好好歇歇。也去看过医生，拿了一顿乱七八糟的药，心疼钱。之后的性子开始改变，变得情绪不稳定，点火就着，语无伦次，我好害怕。

还有一次，那是第一份工作的时候，每天十一点下班，天天脑子就像有根弦绷着。有次实在难受。感觉呼吸不过来，给我妈打了个电话，那边没有安慰，只有责怪，谁让我之前老喜欢和她吵架呢。但是没办法，她是我最亲的人了，总感觉这辈子亏欠父母的太多太多。

有时候觉得自己一个朋友都没有，想诉说又怕麻烦矫情，只能够说给旺财听，但是旺财怎么能听懂呢。

自从旺财来了以后，我觉得也得生活又有了希望，每天努力的工作赚钱，每月寄回家一笔钱，还是感觉还不了我欠他们的，对不起，我辜负了你们。

每天晚上睡不着的时候就在想，世界上会不会有另一个时空，那里有另一个自己，他应该活的很开心，做着自己喜欢的事情，有一个爱人，一条狗，一只猫，一个家。想象是很美好的，所以我晚上睡觉之前就会想些自己憧憬的生活，因为这样会做一个好梦。

晚上七点下班回家，旺财还是守在门口等我，我给她煮了鸡肉，自己做了最后一顿饭，吃完饭之后把整个房间打扫了一遍。说真的，我特别喜欢打扰房间，因为看着原本很乱很脏的房间被自己收拾的干干净净的，有种莫名的自豪感。我把窗户打开，希望旺财能够找到另外一个比我要好的主人。吃了自己攒了一年的药，躺在床上准备睡觉。

药劲开始了，整个人有点模糊，我好像看到了爸妈，想和他们说再见，可是怎么就抱不住呢。还看见了两个影子，听老人说，人将死的时候会看到地府的人领你去该去的地方，经历轮回。终于，一片黑暗，我的意识逐渐消失，旺财舔我的直觉也没有了，我终于解脱了。

有人说，你连死亡都不怕，还怕活着么？

其实啊，活着，比死亡难多了。

其实，活着比死亡可怕多了