我还是我，只是你看不见了！

现在的我终于明白了，为什么会从一个开朗的人变成现在一个沉默寡言的人。

原来人言可畏。只有把一切都放在心里，默默的感受着欢喜，或者是伤悲。只有这样，我还是我。

我思想的自由才不会被世俗牢牢捆绑，我灵魂的向往还可以自由自在的四处游荡。

年少时候的我是这样的。小时候的我渴望长大。是因为家里的贫穷和我想要的都不能拥有。我渴望长大，拥有支配的权利！从被动变成主动的人！

那时候目标明确，奔着希望就是每天努力的默默成长。这种希望就像是一种未来的阳光。因为未来可期，每天的苦恼，都会像在未来实现一样。所以过得很开心！虽然想要的都得不到，但是童年的快乐依然存在着！

我记得别人家的小孩儿都有玩具。虽然我没有，但我一点都不自卑。就好比一个踢毽子的毽子。别人家的小孩儿的玩具是爸爸妈妈给买的。我的玩具是自己做的。我并没有因为自己做的很难看。或者很不合格而感到自卑，而是因为自己努力的拥有而感到骄傲！那种融入朋友的快乐是真的！

因为那时候不太懂嫌弃和鄙夷这些词，原来懵懵懂懂是最幸福的！因为只要能够快乐就足够了。

后来我终于长大了。我终于到了可以自己支配自己的年龄。可是到这一天的时候，我却不那么开心。因为我期待的模样早已面目全非。

童年的快乐没了，那些未来希望的光芒也没了。当我开始明白那些词的含义，自卑，虚荣，鄙夷，嫌弃那都是真的！

我没有勇气再拿着自己做好的毽子子融入人群。没有了懵懂，也没有了快乐。

到了长大的年纪我才明白，原来一切支配的能力都来自于金钱。这个具有魔力的东西，它能实现你99%的心愿。而我刚刚好没有的就是这个东西！

后来的我就变成了一个沉默寡言的人。但我的心里一直默默惦记的就是赚钱。赚很多的钱。梦想似乎还是一成不变的，只是少了些许光芒。我还是想要做一个能够支配自己的人。

原来一句我变了，是把真的自己给藏了起来。那些热情还是在的，只是对于别人来说，像是一个笑话。当热情被人解读为一种巴结的时候。我开始不屑。所以，不是我没有的热情，只是你不配了。

如果未来的某一天一切还是原样的话，真心不被辜负，真情不被看扁，我还是那个拥有热情的我，你还是那个值得被热情对待的人。

就像吃青菜。有钱的人吃青菜，那是在养生。而贫穷的人在吃青菜，那就是一种寒酸。这些让我明白的道理，都是经历过一次次的伤害。

我记得我曾经陪一个我的亲人去诊所看病。因为我的这个亲人对我还是很不错的。因为我的无以为报，但心存感激。所以我总是默默的做一些小事情。那天，我的亲人感冒了，去诊所打点滴。我给他盖了被子。然后关上了阻挡寒风凛冽的门。给他倒了杯热水。然后，真心就被辜负了。

诊所老板说，她做的这一切都是因为你有钱，换一个人她才懒得搭理呢！也许是医生见惯了人情冷暖，也许是因为他有能力与权威撼动一个人的思想空间。我并未在意诊所老板的话里有话，可是亲人探寻的眼神与询问的语气我在意了！他问我，是真的吗？

那一刻，我笑了！没有回答，没有言语！

他们开始高谈阔论一些“穷在路旁无人问，富在深山有远亲。”的具体实例。我开始默默无闻的舔舐自己的伤口！后来，我开始很少和这个亲人有交集，慢慢的淡出了彼此的生活！

有时候我很怀念那些我们小时候的快乐时光，那里的关心都是真的！因为懵懂从不会被质疑求证！

后来，有一次亲人家出现事故，算是一场劫难！当我知道你过得好的时候，我可以害怕被扣上巴结的帽子而远离，但当你落难时，我很难做到置之不理！我心里很关心，也很担心，就去拜访了一下！

当我用全心全意的表现我的关心时，我再一次被辜负了！一句“你有哇？”让我彻底的明白了，言轻莫劝人，人轻莫入众！原来，当你贫穷寒酸的时候，关心你都不配！

后来的我，更沉默寡言也更渴望钱了！

我想说的是，其实我并没有变。只是把真的自己藏了起来。真的渴望“待到成功时，把酒言初心！”的那一天，因为我好像做回原来的我！那个热情被囚禁的女孩，那个畅所欲言的女子，那个自信有万丈光芒的女人。

其实，我们有多少人都是被生活所迫，过着活着的生活！我开始同情喝酒的人，我感觉他们是在借着酒劲释放出来真的自己！然后酒后醒来一句“喝多了”，就是遮掩自己的面具。

后来的路上，我开始为了钱丢掉了很多东西！那些自尊，自信，委曲求全，老板就是道理。我很讨厌那样的自己，但是我要想做回最初的自己，连最基本的尊重都是要用平等的金钱来换取的！

渐渐的，我开始不为五斗米折腰！因为挣钱这条路千万条，不一定汗水就能换来鲜花与掌声！还有“傻子”这个卫冕成功的称号！所以，我开始对的起自己的活下去，做自己喜欢的工作，挣捍卫尊严的钱！我开始不在期待别人的认同，因为把酒言初心的我，或许再也找不回当初值得的你了！

一滩烂泥