后来的我们:你是我爱了很久的朋友

我从未想过自己会如此深情。我以为昨日的缤纷我早已好好收藏起来，可走出《后来的我们》放映室，我又陷入到回忆肆虐的时刻。

六年前的夏夜，我被一辆轿车撞飞，在倒在地上的那一刻，我的脑海里只有三个字，“活下去”。活下去，我会每天都开开心心，我会好好爱自己、惯着自己，只做自己喜欢的事。

我很信守承诺。所以这六年来，我一直觉得除了生命，没有什么是不可失去的，我拼尽全力感性的活着；喜欢一个人，就马上去表白，告诉他“我喜欢你”；如果他说“对不起，我们还不够了解”，我会很洒脱的回答他“没关系，喜欢你是我的事，我只是想让你知道，不然自己瞎喜欢，多亏啊”

到现在，我已经不记得自己表白了多少男孩子，虽然每次被拒绝都会难受，可下一刻我依然能欢天喜地的热爱生活。我抱着‘总有一天我喜欢的人也正好喜欢我’的希望，一次又一次的去尝试拥有。但是，我真的没有想到，有一天，我会默默地喜欢一个人，两年都不敢迈出半步。

认识他是三年前，了解他是两年前，离开他是一年前。很奇怪的是，这些时间的节点都在四月。

两年前的四月，我和初恋分手，表面冷漠，背地里却哭得像个傻子，毕竟他是几年来第一个喜欢我也正好赢得我喜欢的人，所以他的身上放有一种我说不清道不明的执念。为了减轻痛苦，我开始写下一篇又一篇的文字，在准备创办公号时找上了始终静静躺在我通讯录里的他。他太安静了，以至于有时候我会想，如果当初没有发出那条消息，我们现在会不会很不一样。

可能是两人在一起尝试新事物，不知不觉话题就多了起来。从公号细腻到家长里短，不到一个月，就变得莫名其妙的合拍。那段时间，正是由于和他的交流，我才能那么快从一段感情中走出来。记得每次走过和初恋一起走过的地方或者偶遇，心里发闷难以控制怀念的时候，我都会给他发消息，“完了完了，快救我，我又不行了”。他看到我的消息会马上回复。然后两人插科打诨就把这悲伤盖了过去。

怎么说呢，我觉得我们两人就像合伙人，他说他从我身上学到了很多东西，我说他帮助了我变强大。我没想过自己会喜欢他，因为除了比普通人多一点点的想法和远见，他真的没有其他什么亮点了。

或许还有，他会秒回我的消息，比我朋友的速度还快。手机冻关机了，也一定很努力的向我解释。

可能正是那一点点想法和远见，还有及时回复的认真，我越来越愿意让他了解我并想要去了解他。我逐渐相信他，像家人朋友一样诉说心事。在思维的碰撞中，我恍若从他身上看到了另一个自己，真的好像、好像，连我们的名字都那么有缘分。我开始忍不住要对他好，打游戏时不允许别人对他一丝不敬，好吃的好玩的都想着他，这是年少的我能做的最幼稚的示好了。他虽慢热却也没有吝啬他的珍惜。我偶尔怀疑自己的时候，他总能给我答案；他可以分享我最阴暗的秘密，我从来没有‘想起一个人就能从心底油然生出一种他永远不会离开的安全感’，只有他，能一眼看穿内心深处那个最真实的我，能接受无论是发光发亮的还是疲惫萎靡的、好的坏的、全部的我。那种千言万语都无法描述的契合与舒服，像是认识几十年的老友；那种被懂、被认可、被感同身受、一次又一次发现‘两人想到一块了’的欣喜，就像可以照亮一切缤纷的阳光，照亮我前行的路。

我是那么爱自己啊，所以，不知何时，我也喜欢了他，连我自己都不知道。

2016年12月22日11点，我记得那天晚上特别冷，我和好朋友史无前例的大吵一架，近乎绝交。因为不想看到她，我没有回寝室，一个人在冬夜的大街上溜达。他正在学校的工训做实验。我嚎啕大哭的给他打了电话，说‘我只剩下你这一个朋友了’。

一个小时零二分钟的通话。听到我不肯回寝室赌气一个人在外面瞎逛，他怕我出事要出来找我才发现自己已经被锁了进去。手机没了电也没有备充电宝，为了和我保持联系不知道从哪摸索出一根线连上就蹲在那里给我发消息，一整夜没合眼。后来我才知道，他第二天还有考试，好像还冻的有些感冒。

可是因为有他，那个晚上我才拥有了生硬的勇气，去面对一切寒冷和黑暗与人情冷暖。

我不会忘记，天快明的时候他突然没了回复，一个小时后却赶忙发送来的一大段道歉，“抱歉啊，我不小心睡着了，你还好吗”

那个时候，日出的东方慢慢地充满红霞，我觉得自己好幸福。

他是一个聪明而内敛的人。

可那天晚上他却能对我说：“我一直都在。”

2017年新年的时候，他给我发了一个拜年视频。他说：学姐，这个我只发了五个最重要的人，你就是之一。

我太开心了，以至于忽略了那个“之一”。

前些年玩剑三的时候，出了一首歌，叫“我的一个道姑朋友”，讲的是一个道姑去檐下躲雨碰到了道士。道士撑伞拥她入怀，眼中柔情千种如脉脉春风，一时心头悸动，道姑便对这道士初生了情愫。她开始送些马具和桂花糕给他，他也带些城里的胭脂给她。日久，她非常用心地喜欢上了道士，为了能多看到他便去做了道姑，他还是经常给她带胭脂。后来某一天，道士突然还了俗，还带来喜讯，他要成亲了，邀请其他道士和道姑前去。原来道士早有情缘。从来不打扮的道姑用道士给她的胭脂去了他的喜宴，喜宴上，他的意中人在他身侧，是胭脂铺里的秀秀，秀秀问道士：“她是谁？”道士回答说：“我的一个道姑朋友。”

当时看到这故事，我还当笑话笑了笑；觉得就是一个道姑被一个道长撩了，可笑她被人玩弄了感情很难过却还是很喜欢他，还在想是不是送的马具不够好看，是不是桂花糕没有捂热…可是现在，桂花糕没有捂热这一句真的太让我难过了，那种真的喜欢一个人，就觉得是自己哪里不够好，就算是对方错了也要给他找理由。

不曾想，有一天，我会成为那样的道姑。

途遇你像覆拥一阵风。

所以我选择了放手。

我认为我抓不住。

骨子里的骄傲，就算分别再痛苦，血肉模糊，我也要咬紧嘴唇放手。

有时候真觉得人生如戏，上一幕还是晴空万里，下一幕就变成乌云惨淡。分道扬镳的前两天，我和他还在组队开黑，游戏里对于彼此的意蕴都心领神会，又一人一句接的默契十足，气的敌方直接认输投了降，那一局可能是我这辈子打的最快乐的排位赛，两人都意犹未尽，约好了周末继续。

可惜，我们之间再没了周末。我应该早就感觉到的，他分了心。

他没有再约我打游戏，我给他发消息他也没有及时回复。那么长时间，我第一次冲他发脾气，他一如既往地急忙向我解释。只是这次他的解释中，有了这么一句，“对不起，我经常和我女朋友在一起，她比较敏感，所以有时候很难及时回复”

我只回了他一句“你把我当什么，备胎吗”，接着QQ、微信都拉黑删除。

如果说，失去初恋我会悲痛难忍，默默流泪；那么，得知他已有情缘，就像晴天霹雳，我已经难以控制情绪，跑到学校的小树林嚎啕大哭了很长时间。

就像道姑在喜宴上对道长说的“是小女子冒犯了，不知公子早已心属别家姑娘，应当那芳菲岁月是个差错，那杯浊酒是个蹉跎，公子是我的梦里岁月，梦外却没了结果，世人皆无过，是我不才不得公子喜欢罢了，此今一别，珍重，便不必再见了。”

我也非常果断的离开了，我说“你好好对你女朋友吧”。这可能让他有些措手不及，他又重新加了我好几次，但见我依然态度生硬就放弃了。他只看到我的决绝，熟不知，我是在维护仅剩的美好过去，我是在尊重他、尊重自己啊。再多不舍，也要狠心割舍。

我见过她女朋友，很普通，他也说过，我很优秀；所以，不是我不够好，而是他觉得我们不合适。我表白过很多人，唯有他，我是小心翼翼地维护着这份感情，即便最后离开会留下这辈子最大的遗憾，我也不曾告诉过他“我喜欢你啊”，或许是我害怕从他嘴里听到“我从未喜欢过你”。又或许，只是因为我是我。

因为我是我。我爱自己，我不会死乞白赖地挽留任何人，也不愿意委屈的停留在一个人身边。就像他一样。如果我那么做了，可能结局会不一样，可如果我那么做了，我就不是我了，我也就不会喜欢像我的他，就没有了开始。没有开始的故事又何来结局；所以，没有如果，一切都是最好的选择。

就像《后来的我们》里林见清问方小晓，如果当时你没走，后来的我们会不会不一样。可惜啊，世界上没那么多如果，也没有那个不一样的结局。

没有句点已经很完美了，何必误会故事没说完。

你说过，你一直都在，但终究你都不能陪我到回不去的远方。

最搞笑的是，我离开你后，再也没有碰过王者荣耀。

一年后的今天，我写下这篇文章，并不是想着还能够做些什么呢。我知道，一切早已经结束了。考研后，我给他发过一条短信，他没有回复。

“我无法控制自己对你的难以忘怀，但是关于你的一切，再也没有了期待”。无法跟喜欢的人在一起是生命的常态，无论我怎么努力，也不能让不喜欢自己的人喜欢自己。

前几天，北京又一家出版公司找我写书，如果确定，我就要出第二本书了。如果说，第一本书，是因初恋教会我成长才能落笔的；那么第二本书，就是为陪伴我成长的你而写的。或许我们的故事细微到不能算故事，平淡无味的像水煮白菜，可对我而言，你是最大的遗憾、是最大的伤感、是最奢侈的故事。

我一想念，你就那么近。但我想我可以忍住悲伤。因为如果不曾遇见你，我将会是在哪里。我真的真的难过了好久，但也是真的要继续往下走了，要让以后的人生值得。

我已经失去了你所有的联系方式。

我已经不介意说出，“我喜欢你”

祝你幸福，

可惜没有我们。