我内在的那颗好胜心……

与我家先生之间，日前发生一件小事，却成为杠杆的一头，无意中撬动了潜意识深处的另一头，做为作业和成长的一个小收获记录一下，请润青老师和同学们围观检视：

周五晚，爱人下班后，来兴趣班等着接我们母女回家。已经是最后一节课了，老师们都已经整理着关门闭户下班了，我和孩子也已经站在门口，他还在那里坐着划手机，我喊他走，没回应，然后就走过去拍了他一下，连笑边怪他，呆子，人家都下班了，拿个手机不知道往下放了。他突然就怒了，喊我，说手机上忙的是单位的事，我拍他信息都搞没有了。我被他的反应吓了一跳，向来不是吃素的性格，却碍着大庭广众，就用反讽的方式回敬他“这位皇帝，下朝了，脾气还带回来了，入戏这么深啊”，小孩很紧张的跟在后面。

上了车，我感受到心中有一团火在里面，预感到自己有脾气上来了，有个声音在说“这次可是你错了，我开玩笑的一句话，大庭广众之下这么吼我，你的错，你得道歉。”，还有一个声音在耳边同时响起，“这回我试试不向外发火，不攻击别人，也不依靠对方的道歉来消化一下这个事件。看看发生了什么”。

我的冰山：

事件：因为一件开玩笑的小事，爱人当众吼我。

我的应对：指责对方发脾气，将单位的情绪与紧张带回家里

我的感受：愤怒，委屈

对感受的感受：无助、自责、不甘心

我的观点：你应该尊重我，单位的事情及情绪不应该带到家里来；男人应该大气点，有幽默感，即使我没做妥（拍你一下），让你没面子，你也应该让让我，或者用婉转的语气回应我。

我的期待：期待他能够把更多的时间与空间给到我们母女，期待他的身心可以同时下班并陪我们；期待自己可以在孩子面前示范好冲突的处理，对方期待我能够给他面子，不要当众开这样的玩笑，希望我能够理解他单位的忙碌，给他空间。

我的渴望：被爱，尊重，关系的敞开与联接。

自我：价值感低，觉得不被珍爱，觉得不被重视

爱人的冰山：

事件：我工作忙碌，妻子当众指责我玩手机。

应对：先是指责妻子不理解我，不知道我在忙工作为什么不能主动问问呢，就主观下结论。然后我就不想理她，车上一路沉默，用打叉逃避的方式，省得再生事端，让她喋喋不休的吵下去，影响孩子。

感受：愤怒、委屈

感受的感受：疲劳、无奈

观点：我这么累，还开车下来接你们，你应该看得出来我的忙、累，理解我玩手机不是放松就是为单位的事，不要等我事事都说出来，非得要求我表达，而不是自己观察。女人应该温柔有忍耐力，处理好家里的事，让男人有一片宁静的休息空间。夫妻之间要互相包容，为避免吵架，就都少说上一句，冷静下来再说，沉默代表我想要冷静不冲突，不是我拒绝沟通。

期待：期待爱人能够洞悉自己的状态，给自己安静的空间，回家后希望有一个默默的陪伴与环境放松休息。期待自己是个负责任，呵护好家人的男人，期待这个心意被爱人看见与欣赏。

渴望：被尊重、理解、欣赏，关系的放松与自由

自我：价值感低、安全感低

探索的过程：

在这个二十多分的车程中，我多半时间与自己的感受在一起，我闭上眼晴，内心被愤怒与委屈充满，画面跃出我一天围绕家庭紧张的踩点式的生活，一个个观点出来了,凭什么这么对我，没有感谢只有要求，他就是不爱我，所以只是把我当个家庭妇女，我的牺牲付出他从来看不到，只想让我看到他的辛苦，我的呢，谁看得到？低价值感与不被爱、不配得的感觉一浪浪袭来，眼泪与热血涌上了眼周，当低价值感出来时，我快速的觉知，那是童年带给我的低价值感，眼前这个人只是碰了那条敏感的神经，（我的成长体验里，看见就是疗愈，每当我看见这份潜意识中的低价值感时，我就会停下来，安抚那个内在的自己，然后情绪就会慢慢平和，好吧这条我不和你算帐了，这是我自己的事)....等一等，这一次觉得还有什么情绪在那里，有一些愤怒的感受并不能因为我的看见而平和下来，我选择继续与这个感受在一起，脑中出现了一个画面，那是我自己、我的家庭被欺负时的画面，那个早年的感受在此时被事件唤醒，一样的感受出来了，那是当年的愤怒想要表达“是你错了，你不讲理，你要道歉，你不可以这么欺负人”，哇，当这个画面出现时，我的胸口那团火突然就没有了，心里放松了，我突然感受到，多年来，我藏着这样一分报复的心，以前以为是低价值感的自我想要证明自己，现在发现还有另外一层未了的情结隐藏着，那是被欺负霸凌过的那个我，一直想要在安全的地方，表达出自己的愤怒，想要控诉那份受伤，表相就是我在生活中的好胜，既害怕又受不了强势的人，而我自己呢，在得理时也常常不会让人，看到有人被欺负经常是血脉偾张，这在心理学上叫投射与泛化。

于是，那个安全的爱人就成了我潜意识瞄准的靶心，箭在靶心箭离弦，DUANG 的射上去了。

其实我平时划手机不理人的情况更多，因为我是许多群的活跃担当，爱人排侃我时，也是如我今天这样的语气，我怼的那是更加上纲上线，伶牙利齿。

这时，如果用指责的方式应对我，那就是“你自己做不到的还要求别人，你就是欺负爱人老实不擅言辞”。

如果用超理知来挼这件事，那就是“将人心比自心”，不能只许州官放火，不让百姓点灯。

用讨好来解读这事，就是“多大点事儿呢，你看你爱人累了一天了，你是学习者，怎么就不能理解一下他”。

用打叉来回应，那就是“算了算了，夫妻吵架哪有什么大事，没有什么事不是撸个串解决的，快一起吃个宵夜营造下气氛吧”。

以上的处理问题方式我们或许经常用到。然后你会发现真没什么用，你的生活中仍然会轮回一样的场景，这个人心中压的那团情绪的火没有被看见，没有被回应与感受时，常常被合理化，并会在下一次冲突中复燃，潜意识是地下的能源，就这样源源不断的无觉知的供养着情绪之火。

问题还有，同样一个事件，有些人的冰山下是这样一个观点，有些人是那样一个，每一个的观点是不同的，这也是因为潜意识的网如同筛子一样将一些观点过筛。

如同我，在这个事件的当下，看不到爱人一边累一边还下来接送我们，看不到他的沉默是种忍让，只看到他不玩手机不重视我，他吼我不尊重我，他不讲理不主动沟通。我只筛选那些与我潜意识的心意相符的证据：看吧，我就是没人爱，就是有人不讲理欺负人，有些人就是错了还不道歉.，只有看见了潜意识才能摆脱这股“视而不见"的力量......同时，这也会是看见之后的选择，如果你选择的是受害者模式，你总能找到“总有刁民想害朕"的证据，特别是学了心理学，证据会更专业，而当你选择的是自我负责的模式，你的内在世界的疆域被拓宽，你才会看见更多的可能，不把对方与事件标签化。

下车了，我在家里静静的呆了一会儿，整理出一个清晰的自己。然后走过沙发那边，握着他的手，先就笑了，柔声说：其实我起心就有不满意你玩手机的意思，想着开玩笑说出来，这样做是不是还是让你没面子了，我当时就想着你的这个项目告一段落了，这个周末回来终于可以一家人一起共处了，你吼我我又难堪又难过，你说我这人也是好胜心太强了，总想压着你一头，以后我可不能在那么多人面前总占强了，万一不小心好强了，你让让我好吧？’。过程中我很自然，一点都不委屈的表达了下，然后呢，他就笑了，说，对不起，我不也吼你了吗，今天单位事多的，当时心上确实烦的，不关你的事。

这样的表达，就是一致性吧，没有作，没有情绪的表达出真实的感受，真实的期待与自我。

那个好胜的我呀，就此学会了解锁，然后我不断学习着各种认怂，对方呢，结婚二十多年了，开始会道歉了，吵依旧是吵，但道歉很快就有。夫妻之间，有什么事是不可以让一让的呢？你计较的究竟是眼前的这个人，还是你潜意识里的某些未了的情结呢，我们的人生不是战场，而是相伴的旅程。

感谢润青老师提供的这样一个温暖、持续的成长环境。