开始语音写作，从“心”开始

开始语音写作，从“心”开始

在我接触语音写作之前，一直是写作的绝缘体。

在我的观念里，作文是写给别人看的，而且标准也是别人定的。

换句话说，在过去，要是爱好写作，那就一定要发表，如果不发表，写了就没意义。

以前发表写作就是把卷子交给老师，仅此而已。比如上了中学，为了中考我们开始成为应试作文的机器。

老师批改后，还得从里头提炼出一些所谓的作文元素。我经常觉得自己写得不好，主要是找不到深刻的意义。

从那时起，写作文这三个字，简直就成了孙悟空的紧箍咒。

我开始痛恨写作。

我痛恨写作，我也害怕写作，害怕自己写得不够好，害怕别人不认可。

然而，机器猫大大在上海拆书的时候，就为我们做了一组辨析，是关于写作文和写作的区别：
写作文和写作，都是文字的输出，但写作文是带着目的去写给别人看，而写作是除了给别人看，还能写给自己看。

寥寥数笔，让人茅塞顿开。试想，如果没有机器猫大大这样给力的分享，到什么时候我才能摆脱过去的阴影呢？

现在回想以前写过的作文，再难回首的感受也开始淡去，一切渐渐清晰起来。恍惚间，有几分窗明几净。

为了让读者满意，我们在写作文时给自己定了高标准，通常都是一边写作，一边修改。

这实在艰难，而且特别不利于思想的自由表达。文章干巴巴的，没有灵性，通常是想法没出来多少，却都被框在看上去很漂亮、很严谨的结构里了。

事实上，修改和写作是两样性质完全不同的事：写作时一气呵成、自由奔放是一件美事，修改时的思考和斟酌却又是必需的。

而且，最重要的是，修改时必须有完成的初稿放在眼前。

初稿还没完成，如何修改呢？充其量是做了很多无谓的编辑工作。

初稿从哪儿来？平时不努力，又哪有机会改稿？而当我们想临时一次性地写出完美文章时，无尽的自我折磨就开始了。

长时间呆坐在电脑前，什么也没写出来，心里还负担重重——是不是让人很无奈？

这种时候我往往既是受害者，又是施虐者。似乎是有无限的时间，却被关在监狱，没有自由可言。

这既痛苦又自卑。

然而练习语音写作有18个月了。我相信，写作的目的最重要的是让我们获得自由，而不是让别人读了叫好。

当我极其痛苦郁闷之时，如果能写出来、发表出来，那就是一件极其幸福的事。

至于别人是否能读到、读了是否说好，这和我没关系，我也不用在乎别人的眼光，更不受别人评价的影响。

今年语音写作一路走来，贴在身上的标签好像很光鲜，比如十天可以写出100万，一天写到33万。

有人调侃说是达人，或者我自称是语音写作狂人。

其实纸上写不出来，更别提能说出什么来。

一个人的写作也主要是来自于自身的知识，而我目的也很明确，写的文字就是给自己看的，因为没有比自己更好的读者了。

那么语音写作写了几百万文字，最有价值的是什么呢？

我深信，写作是医治。我是病人，需要医治。这是个需要诚实面对的问题。

语音写作让我找到我自己的阴暗面，并在练习时让我从别人的角度再把事情重新经历一遍。

揭开伤疤很痛苦，但是这也是自我医治的开始。

如果自己被嫉妒折磨，就要大胆地承认。不管这种嫉妒看起来是多么不理性甚至愚蠢。情感是真实的，不承认它，我会永远被它折磨。

如果自己被人伤害羞辱，比如打断了牙，心里充满了怨恨，就要全力表达出愤怒和委屈。毕竟这种时候，如果连自己都不能安慰我自己自己，又还有谁能？

如果我做过的事让自己羞愧，比如曾经做过小偷，曾经欺负过别人，然而缺乏力量和勇气在人前说真话，但至少，我可以在自己的良心面前说真话。

在语音写作里忏悔，让以往的毒瘤不再伤害心灵。

往往，当我真实地自我表达后，负面情绪会得到疏导，我因此而得以真正成长，会有一颗更加敏感智慧的心去感受生命。

我察觉对自己曾经嫉妒过的人，能更客观地去看待；我发现对曾经伤害过我的人也能更深切地去包容，我的心灵也得到了真正自由。

我的写作目的就是使心灵得到自由，只有我自己的心得到了自由，才可能让别人感受到自由——无论是我自己的文字，还是我自己的言行，都能让别人感受到这一点。