生活回归正常

我问爸爸；以前的人是不是过了元宵节才算年过完了？

爸爸说：那得看你说的是那个以前了。我小时候年是要过到二月二的，所谓一整个正月都是年，正月完了，年才能算是过完了。爸爸又说那时候之所以过这么久的年，主要还是人太闲的缘故。那时侯冬天本来就是农村人的农闲时间，正好过年又是没什么事要干的，所以过年就要过完一整个正月才算完。后来随着时代的发展，人们越来越忙，一整个正月过年显然有点奢侈了，于是就有了过了元宵节才算过完年了。现在的人更是忙得连过年都难得休息了，于是过年的时间越来越短，有的人甚至一周的法定假期都不会休息。

在现代人中，我不属于忙的连法定假日都没时间修的人，但也不属于一个年过一整个正月的人，于是年在我的意识中过了十五元宵节就算是过完了。

过了十五，十六去送爸妈回家。十七开始老板娘又叫了，自从那人生病，我算是从岗位上激流勇退下来了，当时我是提出了辞职，但老板娘说，你就请假去忙自己的事，忙完了继续来干。盛情难却，我以请假的名义离开了学校。休息一个学期后，老板娘听我说那人身体好多了，就有怂恿我去上班。考虑到自己事情多，世事难料，我提出兼职做，假期休息，不参与校区的日常工作，下午负责晚辅工作。我的想法得到了老板夫妻的认可。就这样我兼职做了三年了，起先周末还会带一些一对一的学生，再后来我对老板说：学生让年轻人去带，只负责晚辅就好。就这样肩上的工作担子越来越轻，而我的生活却越来越忙。

放下了大量的工作，我也慢慢算是退出了职场。工作少了，生活充实了。如今的我正规的生活变成了上午半天去瑜伽馆，老年大学上课，下午工作，周末享受生活。从心里而言，如果不考虑收入的话，我还是很喜欢现在这种状态的。只是生活是实实在在的，完全不考虑收入是不可能的。虽说现在那人已经退休，女儿也已经上班，我少挣点业不影响我的生活，但我也是闲不住的人，因此这一段又萌生了一个新的想法。要么要求在学校全职干起来，继续周内晚辅，周末代课的模式；要么在找一份工作填补白天周末的空白。但是我知道如果这样做的话，老年大学的课可能就要放弃了，还有周末享受生活的愿望就要落空了。也是啊，普通人的生活就是这么现实，搬起了转，就无法好好生活，真是纠结。

元宵节后，学生开学了，晚辅工作也已经正常开启了，其他事务还在纠结中。晚上老年大学瑜伽班的老师发来语音，要求我做班长，代表班里的同学参加学校的开学会议。因为心里正在纠结，只好果断放弃。就怕自己工作太多，顾不过来老年大学的课。晚上和女儿说起这事，毫无悬念的遭到了女儿的反对，她说：你很缺钱嘛？现在这样多好，工作生活爱好完美兼顾。女儿说老年大学的班长，我是支持你去干的，但是再干别的工作就不要想了。你要问我，我肯定是坚决不同意的。你要不听我的，就不要和我商量了，也不要征求我的意见了。

其实之所以有这样的想法：钱只能算一个方面，关键我还是想让自己的生活更充实一点。女儿的话我还是很看重的，她既然那么反对，我就顺其自然吧！有机会不放过，没机会不苛求。平常心，不是我喜不喜欢平常心，而是我没有办法的选择。人来到这个世间，看似自由，实则很多时候很难随心所欲的选择生活。

我不是个有大志向的人，可惜我的与世无争并没有得到上天的包容，因为这世间的疾苦还是不肯放过我。这半生我遇到过生存危机，也遇到过爱人病重中的精神危机。也算是经历过大风大浪的人了。在那些最深的无助和绝望的日子，我一个人带着孩子一路跌跌撞撞，笨手笨脚地走了很远很远的路。如今千帆过尽，我的逻辑就是：没什么东西比自己的感受重要，所有的利益获得不就为了好的感受吗？一些以为需要自己承担的责任不过是搬起石头砸自己的脚。放过自己吧，平静与健康是最重要的东西。

在这个快节奏的社会中，每个人都希望活出自我，拥有丰富的精神世界。如何富养自己，成为了很多人追求的目标。其实，富养自己并不难，关键就是一边开悟，一边调整自己。不断能提升自我，更好地面对生活的挑战。

不管怎么说，日子总是要一刻不得闲的往前走。就拿刚刚过去的这场盛大的年来说，隆重的来，依依不舍中终究还是渐行渐远。这个年是我过的最累的一个年，三年没有陪父母过年了，我谢绝了女儿安排让我旅居过年的好意，执意地留在家里过年，可以说是个不明智的选择。孩子长大了，见惯了我在娘家和婆家过年是遭受的委屈，她心疼我这几年的心力交瘁，不想让我再参与家族的任何聚会。我何尝不懂孩子的心思呢，只是父母都是很传统的人，我知道过年我躲在外面对父母的伤害。父母年岁大了，相比我在每次团聚时的委屈，他们的不开心才是我最大的羁绊。

有人说：如果一个大家族年年聚会，欢声笑语，必备三个条件，一老人在，二是有一个舍得出钱有担当的金主，三是有任劳任怨干活的儿女。缺一不可。我很赞成这句话，因为我就是那个金主，也是那个任劳任怨的儿女。在我的家族，大家都是普通人，但我不能理解的是有人心安理得的习惯充大爷，当自己是王子公主的毛病。我是家里的老大，弟妹们习惯了我的一马当先，他们的意识中我永远是他们的大姐大，不会衰老，不会累。当然这和妈妈的偏心有着密不可分的关系。可我能怎么办呢？没有人可以选择出身，天下无不是的父母，我有什么资格安排妈妈该怎么做妈妈呢？

人们习惯把不能改变的事情归咎于命运，如果这一切都是我的命，我愿意相信它是我前世欠下的债，我愿意这一生还清所有的债务，来生只求各自安好。这几年我变得越来越宿命，宿命与我最大的好处是，自从信了命后，我已经不会再过多的内耗于没用的人和事，而专注于提升能改变的自己。这样想想，好像信命也没什么不好的。

很多时候，我都会感到生活没有任何意义，好像也找不到更大的意义。这个年我除了父母小弟，我没有和任何人正面交流，讨论过任何事，包括那人，女儿和妹妹。大弟一家子一向是不屑于和我交流的，我在上海陪那人看病的日子，除了大弟，大弟媳妇及家人从未过问过，于是我果断一改以往每次去上海给大弟媳妇父母带东西的习惯，也改掉了以前给女儿寄任何家乡特产都要给大弟媳妇寄一份的习惯，外人的冷漠是我的福报，让我学会了保护自己，不再在心里没自己的人那里浪费时间。

我在妈妈眼里是兄弟姊妹中脾气最差的一个，为此我做过各种的努力，甚至不惜将自己变成讨厌的讨好型人格，还是得不到妈妈的认可。后来我就不努力，凡事对待起自己的心就好，妈妈认可不认可我已经不重要了。因为渐渐的我就明白了，不是我不好，而是妈妈一直不喜欢我。他愿意把自己在家族中受到的委屈，一股脑儿地归结在我身上，甚至常常对我撒气。如果对妈妈说的我脾气不好，非要找一个我身上的问题，那就是：可能一个人温顺久了，稍微有点脾气就成了恶人。

堵心的年过完了，但愿这是我最后一次过这么盛大的年了，因为不管怎么样，生活终归是要回归正常的。