《非暴力沟通》：能倾听他人，才能倾听自己

文/装装子

此书早已是经典，然而我这么晚才读了它。书中最令我感叹的一点，是“如何倾听他人”。

之前我自诩是个不错的倾听者，总能给别人不错的建议，然而看了书中对于倾听的解析，才自惭形秽。

原来倾听的重点，从来不在于给予建议，而在于“听”。而我在“倾听”时，常常比对方说得还多，总是急于做出正确的情形判断，并给出适当的建议。

而真正的倾听是什么？是需要放弃“诊断对方”的意图，并全神贯注地体会对方，进入对方的意境，理解对方的感受，并帮助对方感受到自己内心的需求和渴望，让对方更了解自己，并做出正确的下一步行为。

可有时候我们太不擅长于听了，或者说总是过于关注自己，而不愿意关注他人。

书中有大量案例呈现如何进行非暴力沟通，然而最令我印象深刻的一个却是：

一个住院的老太婆总说“我不想活了”，尽管护士们一遍又一遍地告诉她：你的病并不重，只要吃药就能好转。

护士们束手无策，只能找一个懂非暴力沟通的人来解决。这个人跟老太婆说的第一句话是：“你的意思是你不想活了？”老太婆一听这话就愣住了，表情一下也放松下来。

老太婆为什么会有这样的反应？因为总算有人懂她的意思了。她明明一直说不想活了，可听的人总是告诉她：你的病不重。这让她感受到了被排斥，而不是被理解。

老太婆不过是想表达自己的痛苦和绝望，却没人听得懂她的话。

“为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。”不要想当然地给对方的倾听一个答案。

譬如，一个朋友之前说她想换工作，但是处境如何如何不好，其实她只是为了倾诉，然而我一来就开始替她分析一二三四找解决方法，还说出了自己的一些类似经历。

虽然最后她对我表达了感谢，但在最后一刻我才从她悻悻然的语气中惊觉：其实她并不是真的想换工作，她只是想找个人好好说一说她的处境，她正在为自己糟糕的生活状态发愁，可我错过了去好好倾听她的时机。

我不是一个好的倾听者。

“遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。”

一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”

刚开始工作时，一次跟随同事们外出开会。

吃饭时，一个刚刚遭遇婚变的同事喝得一塌糊涂，痛哭流涕，逻辑不太清晰地表达着自己的痛苦，但在领导的意思下，我们谁也没说什么建议或安慰，只是听着、陪着。

当时年纪尚轻的我很不解领导的做法，为什么不多说说安慰的话？她那么痛苦。

如今回想，才觉这是最好的倾听。

如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。

哈罗德·库希纳（Harold Kushner）拉比在《当好人遭到了厄运》一书中诉说了他的苦难。在他儿子临死时，听到人们的安慰，他极为痛苦。然而，想到20多年来他在别人遭遇不幸时也说同样的话，他更是伤透了心！

分析会妨碍我们的倾听。一个痛苦、困扰的人，只有在经历了充分的表达，和感受到了充分的理解，才能释放自己的痛苦。

作者说，他甚至在跟精神病患者对话时，也不会去分析病人有什么毛病，而是问自己以下的问题：“他现在是什么心情？他有什么需要？和他在一起，我是什么样的心情？我的心情反映了我怎样的需要？我想请他作出什么决定或采取什么行动，以使他能快乐些？”

怎样的倾听是成功的？有两个标识：1.我们将体会到气氛变得轻松；2.对方会停止谈话。

全身心倾听的技巧是什么？总结一下书中的干货技巧。

非暴力沟通的四个要素：1．观察；2．感受；3．需要；4．请求。

先用这四个要素学会正确地表达自己：

1.观察：阐述观点时，要以事实为基础，然后只说出观察，不做评论。

很多人容易将观察和评论混为一谈，如果使用评论性的语言，对方就会感受到攻击，从而使双方产生无法沟通的争执。

观察和评论如何区分？

观察：“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球。”

评论：“欧文是个差劲的前锋。”

2. 感受：一定要区分感受和想法， 当我们说“我觉得”时，这不是在表达感受，而是在表达想法。想法就会让对方认为你在评论他们。

感受：1）你要离开，我很难过。2）你能来，我很高兴。

想法：1）我觉得你不爱我。2）如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。

3. 需要：不要轻易指责他人，学会表达自己的需要和期待。

责备他人：1）你昨晚没来令我很失望。2）他们取消了合同让我很不高兴。

体会自己的感受和需要：1）昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。2）他们取消了合同，我很不高兴，因为我想重新聘用我们在去年解雇的员工。

4. 请求：清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。千万不要把请求和命令混为一谈。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。

听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。

如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

总结：请求不是命令，要注重对方的感受和需要；请求要说得具体，不能含糊。

譬如：如果父母问孩子：“为什么还不去理发呢？”孩子一般会把它看作是命令或指责。如果父母想避免误解，那么，他们可以先说出感受和需要：“你的头发这么长，我们担心这会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候。去理发好吗？”

以上，如果把这四个要素用到倾听上，是一样的道理。看起来会有些复杂，其实我觉得核心就在于：不论是对自己，还是对他人，我们都需要理解、接纳和包容。

很多时候，我们是可以识别自己的话语，是否带有攻击性、带有不良情绪的。不说有不良情绪的话，在非暴力沟通上，我们就成功了一大半。

作者简介：装装子，一个灵魂在游荡的人。