在這準備踏入的姿態

序

這幾天翻看大學時期的紀錄本，除了幼稚、還是幼稚，卻讓我忍不住地嘴角微揚。不是曾經的故事有多麼美好，而是看到那個曾經即使非常迷茫的時候依舊很自信的心態，相信天生我材必有用的自己，以及似乎曾經的他在與我對話，告訴中年的我不必慌張，不必迷茫，勇敢而堅持，自信且細心地往前行，即使經歷過一些無法言語的苦楚，沒關係。

這是一篇畢業時的記敘，現在新年，也是一種新的時間、在跨越未來，告訴自己，相信。

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又到了談生活說夢想的時候

每一年的這個時候都會有那麼多的聊天和詢問，那是種默契

似乎是為了荀謀出路

看著一個個漫步出門，自己也會想著什麼時候踏出校門，那是每個人期望，也是每個人的迷茫，它並不可怕。

拿著夢想來說，許多人看不到，很多人找不到，一些人不知道，慢慢地缺失在生活的每一個視角，可怕的是你不曾追逐。

或許我沒有資格說，那是曾經的怯弱而放棄的姿態，因為父親那高高的姿態，那時的我退縮了，那是烙印。

那天她突然問，生活和夢想哪個重要些，我突然毫不猶豫地回答，生活，當你活不下去的時候，你連夢都做不了。

這讓我想起了《小時代》里我記得的唯一的台詞：沒有經歷過貧苦的人，就不要冠冕堂皇地說著如果什麼都有的話。

的確我家裡雖說也是艱難地走上來，可我的概念中至少父母沒讓我怎麼餓過，所以也沒有資格說。

老爺爺的車開得很慢很慢，一邉是生活的路，一邊是生活的速度，我看到了一些人曾經期待的景象，的確，很誘人。

可我需要生活，父母也要我生活，在父親的概念里，他想讓我懂得生活，從小在每一筆的生活費里，他都會告訴我這是他借給我的，不要利息，能夠還本就好了，卡里都記著賬。而我已經習慣性地說，OK，每張票我都留著呢。

雖說我自己賺的小錢還沒有生活費的零頭。

然後我就一直借貸生活，不知道這是否是我為了尋找自己生活的其中一個理由。

每個人也有自己的那些理由。

我卻已經認為這不能成為我卻步于生活的理由，我痛恨那時的烙印。

為了追趕那些丟失的時間。

我聽過一些人的故事，他們告訴我說這是一個我不懂的故事，所以要講給我聽。

事實是我的確聽不懂，只聽到那些表達的不甘、不安、埋怨和無奈。因為生活。

結果是我也不能冠冕堂皇，我只是知道每個人都有每個人的生活，那些相對的遭遇，相對的處境，細想起來似乎只不過是我們相對的借口。

就例如那些人去和王力宏對比家庭背景。

可這並不能成為每個人不去追求的理由吧？

其實【我】也很優秀，每個人都有去【努力】的條件。

到了現在我才知道自己就算回到了   生活    可並不代表會把    夢想    放在第二。

因為對于我來說人之所以為人皆因   靈魂    並不僅僅是遵循生活遷徙的動物。

換句話來說，就算是這輩子也無法達到自己的理想，至少也一直懷抱著吧，這是活下去的理由，也是最簡單能夠做到的。

生活很心累很平淡很麻木，夢想很虛無很美好很偷樂。

這是我從那些年輕人身上看到的力量。

很慚愧。

其實生活並沒有那麼痛苦和麻木，只因為缺少了信仰或者追求。

當擁有兩樣之後，所有的不安、迷惘、羞憤、心累，都不過是自己軟弱的借口。

相信自己。